No Sex and the City...... Eingestellt von um 10:41 Freitag, 3. Juni 2011

Halt! War das etwa eine Hand auf meinem Hintern? Wieso kann ich eigentlich nicht mal in Ruhe meinen Gedanken hinterherhangeln, ohne das mich Irgendjemand im Zug antatschen muss? Mein Hintern ist genauso zu 90% Wasser wie euer eigener! Naja, aber bei mir ist es heisses Wasser...... Das war schon immer so! Schon als kleiner Coolio hab ich immer von meiner Oma zu hoeren bekommen: „Renn ein paar Runden ums Haus, die Tante Ilse kommt gleich! Die hat Geld!“ Ich war natuerlich zu faul und hab mir lieber selbst ein paar kraeftige Ohrlaschen verpasst, um Tante Ilse zu gefallen.

„Oooohhh! Da ist er ja, der Kleine! Hach, diese blonden Haare. Wie ein kleiner Engel. Und sieh mal was er fuer suesse rote Baeckchen hat!“ Schwupp, hatte ich Tante Ilses Finger im Gesicht und wurde in die Wangen gezwickt. Danke fuer den zusaetzlichen Schmerz, Tante Ilse. Wenigstens gab es dafuer meistens ein paar Mark (fuer die Juengeren unter euch: Das war frueher die deutsche Waehrung, also noch richtiges Geld....) und ich konnte zum Edekaladen rennen und mir das neueste Yps-Heft kaufen. Die Kassiererin wusste immer gleich Bescheid: „Na, ist die Ilse bei euch?“ Jaja, du mich auch, bloede Kuh! Hauptsache ich hab mein Yps und damit die neueste Erungenschaft der Wissenschaft in meinen Haenden: Das „Um die Ecke“-Fernglas. Ausserst nuetzlich, um die dicke Walli beim Ausziehen zu beobachten. Aber das ist eine andere Geschichte.

Es scheint so, das die meisten Japaner(innen) beim Sex auf ein ausgedehntes Vorspiel verzichten muessen und deshalb, um diese Minderversorgung an Zaertlichkeiten auszugleichen, unbedingt in der Bahn an wildfremden Leuten, bevorzugt Schulmaedchen und maennlichen Gaijin, herumfummeln. Nun gut, fuer die Maedels gibt es in den meisten Linien einen „Woman only“-Waggon, aber was ist mit mir? Muss ich denn wirklich soweit gehen und, wie soviele andere Gaijin, stinkend, mit einer Bierdose bewaffnet und laut ruelpsend in den Zug einsteigen, nur damit man mich in Ruhe laesst? Was soll denn die Polizei denken, falls ich mal in einen Mordfall verwickelt werde und die finden 30.000 verschiedene Fingerabdruecke auf meinen Klamotten? Da kann ich ja gleich alles gestehen!

Nun gut, nicht jeder fummelt sofort an mir rum. So manche OL-Lady geht da subtiler vor und reibt sich unschuldig an mir. Zum Beispiel wenn ich im Zug hinter ihnen stehe. So eine Situation verlangt hoechste Koerperkonzentration und muss sorgfaeltig koordiniert werden: „Kaeptn an Maschinenraum! Sofort Blut in die Fuesse und in den Kopf leiten! Achtung Gehirn! Bitte sofort ein Bild von Michael Jackson oder Alfred Biolek einspielen!“ „Yep, alles klar Herr Kaleu, aber was machen wir mit den Massen von anfallendem Angstschweiss?“ „Sofort duch die Arschritze ableiten!“

Oft habe ich nach solchen „Veranstaltungen“ das heftige Verlangen mir eine zu rauchen. Naja, Rauchen hab ich vor 20 Jahren aufgehoert, aber eine kalte Dusche tuts auch meistens. Oder 3 Liter Bier. Oder 2 Liter Wodka/Red Bull (Halt liebe Kinder! Dies bitte nicht Zuhause nachmachen. Ausser eure Alten sind ohne euch auf Malle und ihr habt 2 Wochen Zeit zum Auskurieren....).

Ob ich jetzt endlich auf Punkt komme, nachdem ich euch mit Anektoden aus meinem Alltag vollgesabbelt habe? Nein! Oder ...... naja ...... doch.

Sitzt ihr einigermassen sicher und habt keine scharfen Gegenstaende in Reichweite? Gut! Also, hier kommt der Knaller:

Der Samurai Biker ist wieder Single!

Nein Ernst, ich werde jetzt nicht mit dir zusammenziehen! Ich stehe auf Frauen. Naja, nach genug Alkohol (siehe oben) evtl. auch auf „New Halfs“. Aber mal im Ernst, ich lasse diese Sache jetzt erst einmal unkommentiert. Ich muss selber auch erstmal verarbeiten, was da im Augenblick so vorgeht. Zu gegebener Zeit werde ich mich aber sicher auf irgendeine Art und Weise aeussern. Versprochen.

Die Laenge machts........ Eingestellt von um 13:51 Dienstag, 31. Mai 2011

Japaner sind eigentlich sehr freundliche Leute. Nur manchmal, da bringen sie einen mit ihrer ungewollten Offenheit in Rage. Ist es wirklich noetig, mir JEDEN Montagmorgen zu sagen, das ich wieder dicker geworden bin? Dazu passend kommt noch das Bauchtaetscheln, wie bei einer Schwangeren. Mach das in Deutschland und weg ist die Kauleiste, zumindest wenn du das wiederholte Male mit einem nervoesen Kollegen machst. Bei derlei Belaestigungen von J-Maennern ist es einfach: „Na und? Ich kann hungern, aber deine Glatze bleibt!“ oder das beliebte „Ich sehe meine Nudel trotzdem noch, du hast keinen Bauch und siehst sie trotzdem nicht!“ Das wirkt immer!

Bei Frauen wird es schwieriger. Da darf man nicht unfreundlich sein. Aber ein zaertlich gehauchtes „Ist das da etwa Orangenhaut unter deiner Strumpfhose oder hat da jemand sein Noppenkondom vergessen?“ duerfte auch die weiblichen J-Laesterer ruhigstellen. Oft hoert man auch, das die japanischen Gentlemen ihre weiblichen OL-Pendante* offen und vor anderen Kollegen nach ihrem Alter fragen! Mach das mal in Deutschland und schon gibts keine Bonbons mehr von der Sekretaerin. Aber hier in Japan ist das normal.

Wenn mich in Deutschland ein Kollege nach der Groesse meines Gemaechts fragen wuerde, koennte ich ihm von da an nie wieder ungeschuetzt den Ruecken zukehren und auf der Toilette wuerde die typische 3-Punktstellung vorm Pinkelbecken wegfallen. Ich wuerde mich nur noch mit dem Ruecken zur Wand auf die Toilette trauen um mich dann im Klo fuer grosse Geschafte einzuschliessen. Hier in Japan ist das ganz normal. Nach ein paar Bierchen mit Kollegen kommt immer einer mit dieser Frage um die Ecke. Nein, nicht nur in geselliger Runde, sondern auch mal auf dem stillen Oertchen. Gecheckt wird sowieso: Der „Gaijin Penis Pal check(©)“ ist hier ganz normal. Hach, was wuensche ich mir die Abtrennbecken zwischen den Pinkelbecken zurueck.

Lustig auch die Massagen die man mal so zwischendurch von maennlichen Gaesten in Kneipen UND auf deren Toiletten bekommt. Da muss man sich als solchen „Zaertlichkeiten“ eher abweisend gegenueberstehender Westler, doch reichlich am Riemen reissen. Im wahrsten Sinne des Wortes....

Bin mal gespannt, was fuer Werbung neben dieser Story auftaucht. Wird diese doch von Google exakt an die Eintraege, sprich an die Beduerfnisse der Leser angepasst. Ja ich weiss, die Werbung nervt ein bisschen, ist aber durchaus ueblich in Blogs. Und wenn ihr dem Samurai Biker was Gutes wollt, duerft ihr eben diese Werbung auch ruhig einmal anklicken (kriech, kriech.....). Ich spiele noch mit den Farben der Bloecke herum, werde aber auf Wunsch zu einem neutralerem, cheffreundlichem weiss zurueckkehren.

Btw, habt ihr schon den neuesten Link „A long way to japan“ ausprobiert? Echt interessante Stories aus Sicht eines weiblichen Gaijin. Da tun sich Abgruende auf, Maenner.....

*OL = Office Lady

Bis denne.....

Elektrotechniker/Mechatroniker gesucht..... Eingestellt von um 10:04 Freitag, 20. Mai 2011

Da ich meinen Lesern ja immer nur Gutes will, starte ich heute mal so eine Art private Stellenboerse.

Ein guter japanischer Freund sucht fuer sein Handelsbuero in Tokyo einen Elektrotechniker/Mechatroniker.

Die Anforderungen sind hoch, aber deshalb sucht er ja auch noch:

Nationalitaet ist wurscht, aber Japanisch (business level) in Wort und Schrift muss sitzen. Englisch auch. Deutsch waere von grossem Vorteil, ist aber nicht Pflicht. Die Visafrage muss geklaert sein, meint: Der Bewerber muss schon in Japan leben. Eigenstaendiges Arbeiten (Installationen, Wartung, Reparatur) im Bereich Robotik/Steuerung ist erwuenscht . Umzugskosten koennen uebernommen werden. Reisebereitschaft muss vorhanden sein. Anfangsgehalt incl. Bonus waere 6 Millionen Yen/Jahr. Die Zentrale befindet sich in Ikebukuro/Tokyo.


Bei Interesse: Email an mich. Aber bitte keine bloedsinnigen Anfragen, wie: "Ich mache grad meine Lehre als Elektriker und wohne in Deutschland bei meiner Mama. 30 Woerter Japanisch kann ich auch schon. Habe ich eine Chance?"

So eine Scheisse wird sofort geloescht und lebenslang gesperrt, kapito?

Samurai's daily bullshit.... Eingestellt von um 15:33 Donnerstag, 19. Mai 2011

Ich hasse es, wenn mir jemand auf die Schuhe stiefelt. Ich hasse es! Ich hasse es, wenn mir jemand in die Hacken tritt, meine Schuhe streift, oder meine Schuhe auch nur anschaut! Hab ich ein Schuhproblem? Einen Schuhfetisch? Vielleicht.....

Im Gegensatz zu den meisten Salarimen, kann ich einfach keine billigen Plastikschuhe tragen. Diese typischen japanischen Businesschuhe haben einfach zu viel „leeren“ Platz nach vorn und noch dazu liegen die Schuhspitzen nicht auf, sondern zeigen immer in einem gewissen Winkel nach oben. Warum? Ich weiss es nicht, aber ich habe da so meine Vermutungen: Mit diesen zu grossen Schuhen versuchen die Japaner ihre koerperliche Unzulaenglichkeit in einem anderen Bereich zu kompensieren.

Vielleicht ist das so wie in Deutschland mit den SUV’s. Viele gehen ja davon aus das die Besitzer solcher Autos nen kleinen Schniedel haben. Vielleicht denken ja viele Japaner, wenn sie jemanden mit grossen Fuessen sehen: „Oi karacho, der muss aber einen grossen Biber haben!“ Anders kann ich mir das nicht erklaeren. Warum sollte man sonst solche „Clownschuhe“ anziehen, die zwar perfekt passen, aber nach vorn ein paar Zentimeter Luft haben? Arbeitskollegen die ich darauf angesprach, schauten mich verstoert an, so als ob ich ihnen grad einen Wachturm verkaufen wollte. Von der Seite ist also keine Hilfe zu erwarten. Habt ihr eine einigermassen leicht verstaendliche Aufloesung dieses Raetsels? Die viel zu grosse leere Flaeche fuehrt natuerlich dazu, das viele Japaner mit diesen Schuhen vollkommen ueberfordert sind. Ist wohl wie beim Einparken mit einem Kombi: Man kann einfach die Groesse nicht richtig einschaetzen.

Und genau deshalb kommt es immer wieder zu den den weiter oben geschilderten Problemen. Staendig latscht mir einer in die Hacken, oder tritt mir auf meine teueren westlichen Schuhe. Ich hasse es! Deshalb habe ich mir zur Gewohnheit gemacht, potentielle “Schuhhisbollah“ gleich mal vorweg in die Schranken zu weisen und gewaltsam von meinen Schuhen fernzuhalten. Klar, das geht nicht immer ohne boese Blicke oder gar beleidigende Kommentare ab, aber das sind mir meine Schuhe einfach wert. Basta!

  

Mal was anderes; Hab ich euch eigentlich schon erzaehlt, das ich eine grosse Nase habe?

Doch, das Leben kann schoen sein.... Eingestellt von um 11:48 Mittwoch, 11. Mai 2011

Ihr glaubt also, ihr seid unheimlich cool, wenn ihr mit eurem Golf Diesel ueber die linke Spur brettert, dabei Trash Metal hoert und sogar einen Porsche an die Seite blinkt? Pfft! Richtig cool ist nur, wer waehrend des Latschens durch einen Tokyoter Bahnhof Boney M’s „Brown Girl in the ring“ hoert und alles regelwidrig im Weg stehende umnietet! Aber ich schweife schon wieder ab........

Die „Golden Week“ ist vorbei, ich bin wieder komplett ausgenuechtert (soweit moeglich....) und die Tretmuehle hat mich wieder. Ich bin sozusagen auf „kaltem Entzug“. Ich bin doch tatsaechlich mal einer Anregung von Tabibito gefolgt (http://www.tabibito.de/japan/takayama.html), wenn ich auch nicht so bloed war im Winter dorthin zu fahren und habe die goldene Woche mit unserem Nesthaekchen allein in Takayama http://de.wikipedia.org/wiki/Takayama) verbracht, weil ich ihm mal das Japan zeigen wollte, das wir Deutschen uns eigentlich alle vorstellen, wenn wir an Japan denken. Lange Rede, kurzer Sinn: Macht euch selber ein Bild. Hida Takayama:

Ist das Leben nicht wunderbar? Eingestellt von um 13:13 Donnerstag, 28. April 2011

Sie fast mir mit beiden Haenden energisch an die Schultern und schuettelt mich durch. „Komm du Hengst, zeig mir deine Gaijinpower!“ Es ist Haruka Ayase, meine Goettin! Bitte lieber Gott, lass es nur einmal keinen Traum sein! Ich werde auch jeden Abend auf dein Wohl trinken und nicht nur auf meins. Und so. Ehrlich!

Um mich herum wird es hell. Zu hell. Aus zusammengekniffenen, von Schweiss verklebten Augenwinkeln kann ich langsam eine Gestalt ausmachen. Es wird immer heller, die Gerauesche um mich herum veraendern sich. Die Konturen der Gestalt werden deutlicher. Es ist nicht Haru Chan. Danke Gott! Es ist der Zugbegleiter der Keio Shinjuku Linie, der mich hoechst unsanft aus meinen romantischen Traeumen holt. „Los, aufstehen Mann!“ Mensch, haette der nicht noch 5 Minuten warten koennen, dann haette ich Haru Chan sicher soweit gehabt! Immer dasselbe! Ich bin mal wieder im Zug eingepennt.

Ich stolpere aus dem Zug, strecke mich und hole tief Luft. Grosser Fehler! Schliesslich bin ich mitten in den Bergen. Am Takao san. Die gesunde Luft ist zuviel fuer mich, blitzartig wird mir uebel. Ich rette mich mit einem eingedrehten Doppelachsel an den Recyclingbehaelter und kotze meinen kompletten Mageninhalt in den Schlitz fuer Restmuell. Na, da wird sich die Putzfrau aber freuen. War ne gute Mischung.......

Noch benommen lalle ich den Zugbegleiter an, ob ich mich nicht einfach wieder hinsetzen und zurueck zu meiner Station fahren kann. „Sorry, letzter Zug. Der hier faehrt jetzt ins Depot.“ Na klasse! Was mache ich denn jetzt? Taxi? Nope, zu teuer! Schliesslich bin ich ca. anderthalb Autostunden von Meidaimae entfernt. Draussen schlafen? Ich bin zwar besoffen und nicht so der aengstliche Typ, trotzdem entscheide ich mich gegen die kuschelige Holzbank vorm Bahnhof. Ist auch nicht unbedingt warm hier in den Bergen.

Die Einsicht bereitet mir Schmerzen, aber mir bleibt wohl nur eine Option: Love Hotel. Unter Ausnutzung der gesamten Buergersteigbreite, schwanke ich meinem Ziel entgegen, dem „Lonesome Hearts“-Bumshotel. Wie treffend. Uebersehen kann man es kaum. Neonbeleuchtete Zeiger fuehren einen praktisch in die „Empfangshalle“. Ein paar Autos stehen auf dem Hof, scheint aber nicht allzuviel los zu sein. Umso besser. Geduckt schleiche ich mich hinein. Klasse, ausgerechnet heute muss ich ein Bumshotel erwischen, in dem kein Automat die Schluessel rausgibt, sondern eine halbwegs menschliche Person.

Mit letzter Kraft schleppe ich mich an den Schalter. Gottseidank trennt die arme Person eine verspiegelte Trennscheibe von meinem Atem. Ich kann nur zwei Haende sehen. Eindeutig ein Mann. Naja, oder eine pensionierte Catcherin, wie in Murakamis Roman. Welcher? Findet es selbst heraus! Ich entscheide mich fuer die „Heartful relaxing suite“. „Rest or Stay?“ Eigentlich will ich mich ja wirklich nur ausruhen, aber das ist mit „Rest“ wohl eher nicht gemeint. Also “Stay”. 7500 Yen. Ich lege 10000 Yen auf das Schalterbrett, nehme Wechselgeld und einen abgewetzten Schluessel an mich und schwanke Richtung Aufzug. 3. Stock.

Im Gang kommt mir eine Putzfrau entgegen. Ihrem Gesicht nach zu urteilen, musste sie grad eine ziemliche Schweinerei wegmachen. Warnend schaut sie mir ins Gesicht. Keine Angst Oma, ich lass die Haende ueber der Bettdecke. Schnaufend erreiche ich meine „Heartful relaxing Suite“ und oeffne die Tuer. Ein schwer zu beschreibender Geruch schlaegt mir entgegen. Das ganze Zimmer ist mit Herzen dekoriert, sogar das mit schwarzer Folie verklebte Fenster ist ein grosses Herz. An der Decke haengt eine grosse Spiegelkugel, die sich aechzend in Bewegung setzt, als ich den Lichtschalter betaetige. Die kleinen aufgeklebten Spiegel sind natuerlich auch in Herzform und werfen deshalb zig wabernde Herzen auf die Tapete. Wenn ich nicht schon am Bahnhof meine saemtlichen Eingeweide ausgekotzt haette, waere wohl jetzt der richtige Zeitpunkt dafuer gewesen.

Ich entscheide mich dazu, meine Schuhe anzubehalten. Wer weiss was sich vorher auf dem pinken Plueschteppich mit lauter roten Herzen drauf abgespielt hat. Ich steuere traege wie ein Oeltanker auf das Bett zu. Ihr habt es schon erraten: Auch in Herzform! Ja, Barbie wuerde sich hier sehr wohl fuehlen. Und Ken erst. Ich werfe mich ohne grosse Umstaende aufs Bett. Ach du lieber Gott! Ein Wasserbett! Das hat mir noch gefehlt! Ich klaube Kissen und Decken zusammen und schmeisse mich auf den Boden. Der eigenartige Geruch ist mir jetzt voellig egal, ich will einfach nur noch pennen.

Als ich da so liege, kommt mir noch in den Sinn, das, wo ich doch jetzt schonmal in einem Lovehotel bin, eigentlich ein bisschen an mir selber rumfummeln koennte, aber

es dauert weniger als 10 Sekunden, da falle ich in einen tiefen Schlaf, nahe an der Grenze zur Bewusstlosigkeit. Gute Nacht Coolio. Gute Nacht Haru Chan.....

Coolio's Top 10: Japan's best of the best, part 10 Eingestellt von um 10:30 Dienstag, 26. April 2011

Ich habe mich nach langer, reiflicher Ueberlegung dazu entschlossen, die Punkte 8 und 9 in meiner allseits beliebten “Top 10” auszulassen. Das geht aber nicht, denkt ihr jetzt? Doch! Das geht! Mal ganz ehrlich, was sollte ich denn jetzt noch loben? Die japanische Ingenieurskunst (besonders im Bezug auf Fukushima Daiichi)? Oder die Mitteilungsfreudigkeit der Regierung (besonders im Bezug auf Fukushima Daiichi)? Oder das politische Verstaendnis der Japaner (besonders im Bezug auf die Wahlen in Tokyo...)?

Nein, ich hab die Faxen dicke! Warum beschraenken wir uns nicht auf das, was UNS ALLE an Japan am meisten interessiert: Die japanischen Frauen! Ja, ganz richtig! Hoert mir doch auf mit eurem: „Interessante Kultur, interessante Sprache, Samurais, tolle Landschaft, unerforschte Braeuche, Geishas, freundliche Menschen, usw.“-Gelaber! Das zieht bei mir nicht mehr! Das einzige was euch interessiert, sind die unerforschten Gebiete von kleinen Japanerinnen! Jawoll! Und falls ihr, was mich bei den europaeischen Frauen immer weniger wundert, schwul seid, dann interessiert ihr euch eben fuer die kleinen japanischen Jungs. Im Grunde kann man fuer die aber praktisch alles anwenden, was auch fuer japanische Frauen gilt. Ja, auch Make Up und Klamotten....

Sind wir doch mal ehrlich. Japan ist ein sexuelles Paradies. Vergesst Brasilien, Thailand, die Nutten hinter der deutsch-polnischen Grenze, oder sonst so einen Scheiss! Hier werden alle sexuell gluecklich! Haessliche Maenner. Dicke Maenner. Kleine Maenner. Doofe Maenner. Maenner mit kleinem Schniedel. Oder die Kombination von allem! Ja, auch fuer die verschiedensten sexuellen Vorlieben ist fuer jeden was dabei: Sado Maso, Fetische aller Art, Paedophilismus, Homosexualitaet, Prostitution, alles kein Problem.

Ich habe schon Typen erlebt, die als jungfraeulicher Loser, denen das Clearasil Ultra nur so von der Hornbrille heruntertropft, in Japan angekommen sind und als sexueller Superheld wieder nach Hause geflogen sind. Naja, um sich dort angekommen wieder allabendlich auf unzensierten J-Porn den Biber auszuraeuchern.....

Manche waren auch so schlau, sich ihre „Trophae“ einzupacken und mit in die Heimat zu nehmen. Das geht in den seltensten Faellen gut. Mit seltene Faelle meine ich: Du siehst geil aus und/oder hast viel Geld. Aber meistens merken die „geschossenen Pokale“ in Deutschland sehr schnell, das es ja dort nur so von grossen, blonden Typen wimmelt und manche von denen sogar geil aussehen und/oder viel Geld zur Verfuegung haben. So manch deutsch/japanische Beziehung geht aber auch an den Bemerkungen von Freunden und Verwandten zugrunde: „Aus welchem Katalog hast du die denn? Thai? Vietnamesin? Chinesin? Was hat sie gekostet? Darf ich auch mal?“ Es geht aber erst vollkommen den Bach runter, wenn man versucht sein Tokyo Gal mit den Besonderheiten eines deutschen Haushaltes bekannt zu machen. Als da waeren: Aufraeumen, Saubermachen, Kochen, ab Mittag um die Kinder kuemmern, morgens aufstehen und weiteres vollkommen unnoetiges Zeugs. Standardspruch: "DU hast genug Geld um nach Japan zu fliegen, aber fuer eine Nanny/Putzfrau/Haushaelterin reicht es nicht? Pfui Deibel!"

Wieder andere verirrte Seelen bleiben auch hier und heiraten ihre Eroberung, so wie ich. Auch das ist oft zum Scheitern verurteilt. Viele Auslaender kommen mit dem Leben und vor allem Arbeiten in Japan, besonders in Tokyo einfach nicht zurecht. An anderer Stelle in meinem Blog habe ich schon ausfuehrlich darueber berichtet. Jedenfalls, wer denkt das ein Zusammenleben mit einer japanischen Ehefrau einfacher ist als mit einer „Westlerin“, wird unangenehm ueberrascht sein. Spaetestens wenn Kinder da sind. Willkommen in der Matrix, Gaijin!

Ich persoenlich bin hier gluecklich. Vielleicht liegt das aber auch an der Kombination aus Gleichgueltigkeit, Alkohol und Verzweiflung, die das Alter so mit sich bringt...

Dann gibt es noch solche Experten, die in den einschlaegigen ‚Pick up“-Bars dafuer sorgen, das unser Ruf in Japan immer schlechter wird, um uns nach getaner Arbeit in ihren Blogs ihre „immer funktionierenden“ Anmachmethoden verkaufen zu wollen. Wie sie das machen, wo sie doch meistens eher bemitleidenswert aussehen? Glaubt es mir, ich habe zu viele von diesen Typen und ihre Aufrisse erlebt. Diese Weiber und ihre zahlreich vorhandenen Geschlechtskrankheiten kriegt JEDER. Sie haengen in Gruppen in stadtbekannten Bars ab, um jeden potentiellen „Befreier“ anzuquatschen. Oft sinds Professionelle, fuer die ihr auf die ein oder andere Weise zahlt, oder Verzweifelte 35jaehrige, bei denen die innere Uhr unaufhoerlich weitertickt, oder solche, die von einem reichen Gaijinhelden ins „Land der Freiheit“ entfuehrt werden moechten. Alles da. Fuer JEDEN. Wenn euch das vollkommen unverstaendlich vorkommt: Denkt mal an die Situation in Deutschland. Dort raeumen Araber, Tuerken und sonstige Emmigrationsmachos auch alle Schlampen ab, die eigentlich in euer Schlafzimmer gehoeren. Warum ist das so? Fragt die Frauen! Oder besser: Findet euch damit ab, geht nach Hause und schuettelt euch dort die Palme auf unzensierten J-Porn ab.

Genug davon. Fakt ist, das japanische Frauen meistens sehr gepflegt sind und sehr auf ihre Kleidung achten. Leider gilt das nicht immer fuer ihre Wohnungen. So manch „germanischer Reinheitsfanatiker“ wird sich da sehr, sehr schnell umstellen muessen. Aufraeumen und Saubermachen stehen bei japanischen Frauen viel weiter hinten auf der Liste als bei deutschen Maedels.

Viele Japanerinnen sehen auch mit ueber 40 und auch 50 noch extrem gut aus und haben tolle Haut. Naja, dafuer sehen praktisch alle Japanerinnen ueber 60 gleich aus: Kurze, oft in schrecklichen Farben gefaerbte Haare, gebueckter Gang, schreckliche Omaklamotten.

Japanerinnen sind sehr freundlich und haben sehr gepflegte Umgangsformen. Oft vergessen sie diese aber recht schnell, wenn sie in einer Beziehung leben, besonders wenn Kinder da sind, spielt der Ehemann nur noch die 2. Geige. Wenn ueberhaupt. Damit muss man als „Westler“ auch erstmal zurechtkommen. Andererseits gibt euch das aber die Freiheit, euch auch mal um andere "vernachlaessigte" Hausfrauen zu kuemmern. Eurer Frau ist das normalerweise solange scheissegal, wie ihr puenktlich euren Lohn zuhause abdrueckt, damit sie sich mit ihren Freundinnen den ganzen Tag in diversen Cafe's vergnuegen kann. Im Idealfall....

Japanerinnen sind sehr zurueckhaltend. Ja, das stimmt auch. Zumindest bis sie ein wenig Alkohol intus haben. Dann geht die Post ab und die Zurueckhaltung ist sehr schnell vergessen und manchmal auch evtl. vorhandene Freunde und Ehemaenner. Ich habe noch nie ein anderes Land erlebt, in dem soviel Fremdgegangen wird. Was glaubt ihr wohl, warum es hier soviele "Love Hotels" gibt? Fuer verliebte Paare? Muahahahaha! Ja genau! Nein, da gehen nur Verheiratete rein. Nur sind sie meistens nicht miteinander verheiratet!

Zum guten Schluss eine Anmerkung an die Redaktion: Bevor du das naechste Mal die tolle Idee hast, eine "Top 10" zu veroeffentlichen, mach dir gefaelligst erst mal Gedanken, ob es auch 10 Punkte gibt, die "top" sind, du Depp!