Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand....

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Jeder hat so seine Klicks. Ich habe es mir zur Angewohnheit gemacht, wo immer ich auf irgendwas warte, zum Beispiel auf einen Zug oder Freund, die Leute zu beobachten. Top-Spots dafür sind natürlich Bahnhöfe. Nein ich beobachte nicht die Männer. Bin ich schwul oder was? Nein! Wenn ich schwul wäre, dann aber richtig. So mit knallengen Paspeljeans, knallengem Muskelshirt und Schnauzbart. Nope! Ich beobachte die Frauen und sortiere durch, welche für Sex in Frage kommen würden. Jaja, altes Machoschwein, Perverser, Sau! Ich weiss. Aber wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein. Ist vielleicht verspätete Adoleszenz. Vor 5-6 Jahren hat sich das noch so angehört: "Nein, nein, nein, ja, nein, nein, nein, vielleicht, nein, oh Gott! Nein!" Aber in den letzten Jahren ging es immer mehr: "Ja, ja vielleicht, ja, nein, ja vielleicht im Dunkeln, ja, vielleicht, nach 10 Bier, ja, ja, soooo dick ist die gar nicht, ja."  Eigenartig.........

Liegt das am Alter? Wird man(n) da weniger wählerisch? Mischen sie jetzt weniger Hängolin ins Wasser? Verzweiflung? Radioaktivität? Oder verwandle ich mich wirklich langsam in einen typischen Salariman? Oh du lieber Gott!

Aber ich schweife schon wieder ab.......

Wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, habe ich das Gefühl, eine andere Person sieht mich an. Ich mein, es ist schon mein Gesicht. Unverkennbar. Aber irgendetwas stimmt damit nicht. Die Person, die ich dort sehe, sieht viel verbrauchter aus, als ich mich fühle. Genau so geht es mir im Büro. Manchmal schaue ich mich um, suche Blickkontakt mit Kollegen und frage mich, was zum Teufel ich hier eigentlich mache. Das schlimme ist, auch nach langem Abwiegen von möglichen Antworten, fällt mir absolut nichts passendes darauf ein.

Natürlich bin ich immer noch ich. Obwohl, wer bin ich überhaupt? Ich kann mich nicht mehr richtig erinnern. Seit ich vor über 7 Jahren in Narita aus dem Flugzeug gestiegen bin, habe ich das Gefühl, mich in einer surrealen Parallelwelt zu bewegen. Immer wieder frage ich mich, warum ich überhaupt in Japan landen konnte, doch diese Gedanken machen das ganze Leben hier nur noch unwirklicher. Natürlich kann ich eine ganze Menge Gründe aufzählen, aber im tiefsten Grunde meines Herzens bin ich nicht von diesen Gründen überzeugt. Mein Ich, das hier in Tokyo lebt und das Ich, das überlegt warum ich eigentlich hier bin, sind 2 verschiedene Personen, die sich im Leben noch nie begegnet sind.

Zwischen mir und Tokyo gibt es keine Liebesbeziehung. Nein, Hass ist es auch nicht. Auch wenn es in meinen Einträgen oft anders herüberkommt. Irgendwas dazwischen. Hassliebe vielleicht. Tokyo ist schon speziell. Wer länger hier gewohnt hat und nun auf dem Land lebt, wird das sehr schnell bestätigen. In keiner Stadt der Welt ist die Singledichte höher. Auf beiden Seiten. Waren es früher hauptsächlich Frauen, die sich aus dem echten sozialen Leben ausgeklinkt haben, sind es jetzt auch zunehmend Männer. Kaum Jemand macht sich noch die Mühe, für eine echte Beziehung zu arbeiten, ja, zu kämpfen. Klar, hier und da wird auch noch geheiratet, aber in einer typischen Salariman-OL-Beziehung macht sich auch schnell Einsamkeit breit. Meist sieht man sich erst am späten Abend, ist total ausgelaugt und muss das ganze "Beziehungsprogramm" im Schnelldurchlauf absolvieren. Das kann natürlich nicht lange gut gehen. Auf beiden Seiten macht sich Einsamkeit breit.

Warum müssen die Menschen so einsam sein? Wozu soll das gut sein? Stets sind wir auf der Suche nach der Nähe des anderen, und dennoch sind wir so allein. Wozu? Dreht sich dieser Planet nur, um die Einsamkeit des Menschen zu nähren?


Wird fortgesetzt.............




In Japan gibt es keinen Rassismus. Basta!

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So. Jetzt ist es soweit. Ich habe starke Entzugserscheinungen. Evtl. wird deshalb so manch böses, politisch unkorrektes, blödes Wort in diesem Beitrag auftauchen. Kommt klar damit! Nein, ich hab mich nicht mit meinem Koksdealer verkracht, noch sind mir meine Cannabispflanzen auf dem Balkon eingegangen. Ich bin auf Nasenspray-Entzug. Lach nich! Das ist ne ernste Sache! Ich bin seit 10 Jahren auf Nasenspray angewiesen. Ohne das Zeug kann ich nicht leben. Wenn ich nicht mindestens 1 mal in der Stunde eine Ladung Nazal in die Nase bekomme, habe ich das Gefühl zu ersticken. Ist natürlich vollkommener Blödsinn. Ich könnte ja auch ganz einfach durch den Mund atmen. Jaja, erzähl das mal meinem Gehirn!  

Es wurde Zeit, damit aufzuhören. Nicht nur weil meine Nasenscheidewände mittlerweile trockener als die Wüste Gobi sind, sondern weil sich das in kleinen Mengen in japanischem Nasenspray enthaltene Cortison nicht besonders gut auf die restlichen Körperfunktionen auswirkt. Seit 2 Wochen spüle ich meine Nase mit warmem Salzwasser aus. Auf Anraten meines Arztes. Die ersten paar Male war das nicht sehr schön. Sobald einem Salzwasser aus der Nase in den Hals läuft, was allein schon sehr unangenehm ist, reagiert der Körper mit einer heftigen Abwehr. Sprich: Man kotzt sich die Eingeweide raus.

Nach ein paar Tagen hatte ich das im Griff und habe nebenbei schon 2.5 Kilo abgenommen. Mann, die Models wissen schon, warum sie sich nach jeder Mahlzeit den Finger in den Hals schieben......

Salzuwassa ist ein geiles Zeugs. Ich bin schon lull und lall....



1. Kapitel

Soweit, so gut. Gestern war ich auf der Polizeistation um meinen Parkplatz amtlich nachzuweisen. Das muss man hier, wenn man ein neues Auto kaufen will. Dazu muss man natürlich auch erstmal nachweisen, das man sein altes Auto, das ja bisher diesen Platz belegt hat, offiziell verkauft hat. Kompliziert, was? Kein Problem, schliesslich hat in meiner J-Ex-Familie so ziemlich jeder eine Autohandelslizenz*.

Als ich aus der Polizeistation herauskomme, fällt mir sofort das Blutspendezelt auf. Da ich von Natur ein schlechter Mensch bin und grad miesgelaunt aus einer Polizeistation komme, lasse ich es mal drauf ankommen und stelle mich in die lange Reihe. Sofort kommt Unruhe auf bei den Silberhaaren im Zelt. Sichtlich aufgeregt diskutieren sie. Nicht ohne dabei ständig mit dem Finger auf mich zu zeigen. Endlich hat sich jemand gefunden, der sich traut mich anzusprechen. Der offensichtlich Älteste aus der Gruppe. Wahrscheinlich dachten sie: Naja, der stirbt eh bald. Lassen wir ihn auf den gefährlichen Eindringling los. Er, in bestem Englisch: „You! Imposchiberu! Go!“ Ich habe Blut geleckt. Nein, ich werde kein Japanisch sprechen. Selber schuld, Doofkopp! Stattdessen fange ich an wild zu gestikulieren und ein englischer Beleidigungsschwall regnet auf die Silbertruppe nieder. Schliesslich kommt ihnen der rettende Einfall, sie rufen einen Polizisten herbei. Der spricht Englisch: Folgender Dialog entfaltet sich:

Polizist: Kann ich ihnen helfen, verehrter Kunde?
coolio: Ja, ich will Blut spenden.
Polizist: Tut mir leid, das geht leider nicht.
coolio: Warum?
Polizist: Äh ....... öh ........
coolio: WARUM?
Polizist: Hmpf ........ uh ........ (flüstert) weil sie ......... Ausländer sind........
coolio: (sehr laut) AHA! WEIL ICH EIN STINKENDER AUSLÄNDER BIN?
Polizist: Bitte, beruhigen sie sich! Das habe ich doch gar nicht gesagt.
coolio: Aber gedacht!
Polizist: Öh .......... um .........
coolio: Wissen sie was? Von mir aus könnt ihr alle verrecken! Ihr kriegt mein Blut nicht!
Polizist: Das dürfen sie so nicht sagen!
coolio: Und sie dürfen mich nicht diskriminieren!

Ich drehe mich um und lasse die Gruppe stehen.
Japan: 0
coolio: 300.000


2. Kapitel

Da ich Mopedfahrer bin, wollte ich, genauso wie in Deutschland auch, einen Organspenderausweis haben. Falls es mich mal zerlegt, sind meine Reste evtl. noch für irgendetwas gut. Also habe ich bei meinem letzten Arztbesuch den Doc darauf angequatscht:

Doc: Tut mir leid, aber das geht nicht.
coolio: Warum? Bis auf mein gebrochenes Herz und die Säuferleber bin ich doch ok!
Doc: Die Gesetzeslage in Japan erlaubt es aber leider nicht. Tut mir leid.
coolio: Warum? Weil ich Ausländer bin?
Doc: (Duckst herum) ........ öh ......... äh .......... Ja.
coolio: Aber Doc, sie wissen schon, das mit illegal aus Indien und China eingeführten Organen in Japan Billionen verdient werden. Das sind doch auch Ausländer. Oder?
Doc: …….. uh ……… hmpf ………
coolio: Jaja, schon gut Doc. Ich verstehe. Und dabei bin ich mir sicher, das sich ein alter
Salariman so über meinen Penis gefreut hätte. Der ist nämlich total japangeprüft. Denn im Gegensatz zu ihnen, der keine Organe aus mir raus haben will, wollten jede Menge japanische Frauen ziemlich viel an Organen von mir in sich drin haben.....
Doc: Aber ……… aber …......
coolio: Ist schon ok, Doc. Schreiben sie mir mein Doping auf und ich bin weg.

Japan: 0
coolio: 1.000.000


Epilog

*Apropos Lizenz:
Nach Überprüfung durch meinen Anwalt hat sich herausgestellt,
das meine geliebte Autowerkstatt zwar jede Menge Lizenzen an der Wand hängen hat,
diese aber keinem der augenblicklich beschäftigten “Mechaniker” gehören.
In Japan braucht man für allen möglichen Scheiss eine Lizenz. Dazu meldet man sich,
ohne vorherigen Nachweis über vorhandene Fähigkeiten, bei der zuständigen Behörde an und macht z.B. eine Buchhalterlizenz, oder eine Schweisslizenz. Ist sicher besser,
als unser Lehrsystem mit Zwischenprüfungen und Gesellenbrief........

Fakt: Ohne die passende Lizenz hätte niemand an meinem Auto herumschweissen, oder gar ein neues Fahrwerk einbauen dürfen. Tja, das sieht nach einem aussergerichtlichem Vergleich zu meinen Gunsten aus........

Japan: 0
coolio: 50.000.000   



Premium? Yep, Premium!

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Es reicht! Mein Hochqualitäts-Premium-Fahrzeug aus dem Hause Volkswagen, hergestellt im für hochqualitative Produkte bekannten Mexiko, geht mir so dermassen auf den Sack, es geht einfach nicht mehr. Nein, ich brauche kein Auto. In Tokyo braucht man kein Auto. Die meisten meiner Kollegen haben einen Kilometerschnitt von 3500 gefahrenen Kilometern im Jahr. Und die meisten von denen wohnen etwas ausserhalb. Ich lebe mitten in Tokyo. Nein, ich brauche wirklich kein Auto. Aber ich will ein Auto!

Ich weiss nicht, was mich geritten hat, als ich mir den VW gekauft habe. Davor hab ich in Japan nur japanische Autos gefahren. Ohne irgendwelche Probleme. Irgendwie hat er mir leid getan, wie er da so in der hintersten Ecke des Ladens gestanden hat. Keiner wollte ihn. Naja, mittlerweile weiss ich ja auch warum. Ich habe in einem Jahr nur knapp 4500 Kilometer auf meinem New Beetle heruntergerissen. Gemessen am Kollegendurchschnitt also eher schon überdurchschnittlich. Trotzdem hätte ich deutlich mehr Kilometer machen können, wenn die Karre nicht ständig in der Werkstatt gewesen wäre. Auch die meisten der nur 4500 Kilometer sind wahrscheinlich nur durch Fahrten (wenn möglich....) in die Werkstatt zusammen gekommen. Höchstwahrscheinlich laufe ich mehr im Jahr.....

Als ich den wenig gebrauchten Wagen kaufe, wird vom Händler eine grosse Inspektion durchgeführt, also alle Flüssigkeiten erneuert, Filter ausgetauscht, Zündkerzen gewechselt, und so weiter. So steht es auf jeden Fall im Inspektionsheft. Es ist Winter, die Kiste fährt, Heizung funzt, alles ist gut. Bis mir dieser komische Geruch aus den Lüfterdüsen auffällt. Nun gut. Am Wochenende nehme ich also das halbe Armaturenbrett auseinander um an den Pollenfilter zu kommen. Als ich dann nach Stunden voller Flüche endlich am Filter angekommen bin, wird mir speiübel. Das Ding sieht aus wie eine gefüllte Bienenwabe, nur in schwarz. Rundherum hat sich ein ganzer 5 Litereimer voll Insekten, Blättern und anderem Scheiss angesammelt. Der Filter ist so im Rahmen festgemockt, das ich ihn mit einem grossen Schraubenzieher herausbrechen muss. Der Luftkanal unter dem Filter sieht auch nicht besser aus. Soviel also zur „grossen Inspektion“. Nachfrage in der Werkstatt: „Ach ja, den Filter haben wir nicht gefunden. Wir dachten, der Beetle hat sowas nicht.“ Wtf??

 Am nächsten Morgen ziehe ich die Beifahrertür auf und habe den kompletten Griff inklusive Schloss in der Hand. Herrlich. Meine Nachbarn haben an dem Morgen sicherlich einige tolle deutsche Flüche gelernt. 2 Tage später lässt sich der Kofferraum nicht mehr öffnen. Kein Problem, nach 6 Stunden Fummelreparatur gings wieder. Offensichtlich war der Mechanismus schonmal kaputt und wurde professionell mit Sekundenkleber repariert. Ein paar Tage später bricht der Frühling durch, also an mit der Klimaanlage. Nix tut sich. Kaputt. Kein Kühlmittel. Nachfrage in der Werkstatt: „Es war Winter. Wie sollten wir da testen, ob die Klimaanlage kalt wird?“ Idioten. Nach der Reparatur funktioniert die Temperaturautomatik nicht mehr, auch lässt sich die Lüftung nicht auf Umluft stellen. Nach den 2 Wochen zur Reparatur der Klimaanlage, steht der Wagen jetzt nochmals 2 Wochen in der Werkstatt. Nach dem Einbau des neuen Klimakompressors säuft die Karre wie ein Loch. Locker 5 Liter mehr als vorher.
Warum, kann mir niemand erklären. „Wahrscheinlich muss sich das erst einlaufen“. Ja. Genau.

Ein paar Tage später zieht ein Rollerfahrer abrupt vor mir rein und haut in die Bremsen. Bei meiner folgenden Vollbremsung rutscht mein rechter Scheinwerfer aus dem Kotflügel und knallt auf die Strasse und leider nicht vor den Kopf des Rolleridioten. Nach der Reparatur „schielt“ mein Auto, weil die Experten wohl mit der Brechstange die Scheinwerfer einstellen wollten. Der Beetle hat Xenon und stellt sein Licht selbst auf die richtige Höhe ein. Normalerweise......

Ein paar Tage später schmort das dicke Kabel zum Verstärker durch. Keine Sicherung dazwischen! Gott sei Dank kommt es nicht zum Kabelbrand. Die Spezialisten hatten das Kabel genau in den Anschlag der Motorhaube gelegt und bei jedem Schliessen wurde die Isolierung ein bisschen mehr durchgescheuert. Natürlich ist die sensible Motorelektronik und mein teures Chiptuning im Arsch und die Kiste bewegt sich keinen Zentimeter mehr. Radio und Verstärker sind auch tot. Wieder 2 Wochen Werkstatt. Als der Elektronikexperte meinen Verstärker ausprobieren will, steht sein Smartphone, das er zum Ausprobieren anschliesst, auf volle Lautstärke. Als er den Verstärker einschaltet, wuppt sein Jpop alle 8 eingebauten Lautsprecher ins Nirwana. Und wieder .......... na? Richtig: 2 Wochen Werkstatt! Aber ich bleibe ganz ruhig. GANZ RUHIG BLEIBE ICH. Ist ja nicht deren Schuld, wenn ich mir sooooo ein exotisches Auto kaufe.

Es ist Zeit für den Shaken (TÜV). Obwohl mein Auto vor nur 3500 Kilometern eine „grosse Inspektion“ hatte, werden jetzt schon wieder alle Flüssigkeiten und Filter gewechselt. Also die, die sie finden können. Da mein Wagen viel zu tief ist, schrauben die freundlichen Handwerker mein Fahrwerk bis an den oberen Anschlag. Nein, eigentlich ein ganzes Stück drüber. Da sich danach komischerweise nix mehr verstellen lässt, schweissen sie den Verstellring einfach fest. Mein Auto sieht aus wie ein Geländewagen und springt wie ein Känguru. Ist mir ein Rätsel, wie sie das so durch den Tüv bekommen haben.

Ich kaufe in Deutschland ein neues Fahrwerk. VW Japan verlangt den 3-fachen Preis. Schliesslich ist VW „Premium“. Nach guten 3 Wochen ist das Fahrwerk da, die Werkstatt baut es ein, vergisst beim Herunterlassen des Wagens, das er jetzt deutlich tiefer ist und bricht mir mit dem Wagenheber das Auspuffrohr durch. Ohne es zu merken natürlich. Als ich mich beschwere, heisst es: Ja, der Wagen ist so tief, der Auspuff schleift bestimmt auf der Erde.“ Ja, stimmt. Er schleift auf der Erde, weil IHR ihn durchgebrochen habt! Also wird geschweisst. Als mir mein Auto danach nach Haus geliefert wird, rammt der Fahrer mit dem Auspuff den Stopperblock auf meinem Parkplatz. Wieder ist der Auspuff gebrochen. Natürlich merkt der Fahrer nichts. Wenn ich so darüber nachdenke: Stimmt, der merkt wirklich nix mehr! Meine Nachbarn machen mich darauf aufmerksam, das es einen Riesenkrach gab, als gestern Abend „ein Irrer auf meinen Parkplatz gerast ist.“ Naja, nochmal schweissen. Sieht ja auch viel besser aus, ein nagelneuer Auspuff mit zig schlechten Schweissnähten drauf.....

Ey Yoshi! Guck mal! Hast du da reingeschissen?

Als der Wagen aus der Werkstatt kommt, habe ich ein komisches Gefühl beim Fahren. Nicht nur, das der frisch reparierte Auspuff an den Wagen schlägt, nein, irgendwie fahre ich auch auf gerader Strecke bergauf. Raus, nachgemessen: Hinten: Reifen -> Kotflügel = 10 mm Abstand, vorn: Reifen -> Kotflügel = 40 mm Abstand! Nachfrage in der Werkstatt: „Das haben wir gemacht, damit der Auspuff nicht wieder bricht.“ Mein Einwand, das der Auspuff aber immer hinten gebrochen ist und nur durch ihre Idiotie, geht in der allgemeinen Aufregung komplett unter.

1 Woche später: Der Fahrer setzt rückwärts auf meinen Parkplatz, vergisst wieder den Stopperblock und rammt voll hinein. Diesmal bricht nicht nur der Auspuff, sondern auch gleich die Aufhängung der Spoilerstossstange UND der Stopperblock. Es war uebrigens derselbe Fahrer. Er kann nix dafür. Er ist dumm.

Nach der Reparatur zieht mein Wagen stark nach links, auch das Lenkrad steht bei Geradeausfahrt schief. Raus, nachmessen: vorn links: Reifen -> Kotflügel = 10 mm Abstand, vorn rechts: Reifen -> Kotflügel = 40 mm Abstand! Uuuuaaaaaaahhhh!
Nachfrage in der Werkstatt: Uups, vergessen......

Gleich bei meiner ersten Ausfahrt bleibt die Karre mitten im Feierabendverkehr auf der Autobahn stehen. Anlasser dreht sich, Motor nicht. Oh bitte! Was hab ich dir da oben eigentlich getan? Hm? Der freundliche Herr vom JAF (sowas wie ADAC) erklärt: „Mann, die Zündkerzen müssen sie mal wechseln lassen! Die sind ja total abgebrannt! So schluckt der Wagen doch bestimmt 15 Liter!“ Ach, is nich wahr! Grmpfl! Und während die anderen Autofahrer schimpfend an meinem Premiumwrack vorbeischleichen, gehe ich in Gedanken mit einem Baseballknüppel bewaffnet in meine Werkstatt und schlage dort allen den Schädel ein. Nein, wenn ich ehrlich bin, in Gedanken stecke ich denen den Knüppel in den Arsch. Mit Stacheldraht drum! Und danach kriegen sie ihn auf die Birne! Aber hey, ich bleibe gaaaaaanz ruhig. GANZ RUHIG!

Der letzte Teil des Dramas: Letzten Samstag fahre ich wie fast immer wenn die Karre mal läuft, mit Nao auf Odaiba. Bisken shoppen, ne?
Auf dem Nachhauseweg schaltet der Wagen mitten in der Fahrt von selbst runter in den ersten Gang. Nix geht mehr. Alles fluchen und draufhauen nutzt nix, sehr zur Freude der anderen Verkehrsteilnehmer, eiern wir im ersten Gang die dichtbefahrene Kanana-Dori runter. Das war ......... echt toll. Eine naheliegende VW-Werkstatt stellt folgende Diagnose: Beim Schweissen des Auspuffrohrs hat meine Werkstatt wohl die Getriebeelektronik beschädigt. Da ich schonmal bei VW bin, lasse ich es gleich dort reparieren. 800 Euro. Schnäppchen! Das mit dem Baseballknüppel hatten wir schon, oder?

Jetzt reichts! Die Karre kommt weg. Und meine Werkstatt schleif ich vor Gericht. Ich kauf mir ein neues Auto. Mit Garantie. Ein Japanisches!

Ach übrigens: Sucht jemand ein Auto? Ich hätte da einen VW New Beetle, wenig Kilometer, viele Neuteile, top werkstattgepflegt! Ja, ehrlich!  


Nachtrag:

Wie jeden Tag, habe ich auch heute den kleinen Umweg gemacht, um nachzuschauen ob mein Auto explodiert ist, oder ob es jemand geklaut hat (Ja. Genau. Wahrscheinlich springt er genau dann nicht an....). Mir fiel schon von weitem auf, das irgendwas fehlt. Wo zur Hölle ist mein Navi?

Im Fussraum. Zerschmettert. Bei meiner Fummelei mit der Kamera letzte Tage, muss ich irgendwie den Hebel vom Navi-Saugfusshalter umgelegt haben. Natürlich ist es irgendwann heruntergefallen. Und natürlich genau auf den Aluminiumshifter. Natürlich, genau wie die berühmte Marmeladenschnitte, auf die falsche Seite. Klar, alles andere hätte mich auch gewundert......

Ein bisschen zuviel Touch für den Touchscreen......


Tokyo Insomnia (digitally remastered....)

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Dieses Land macht mich noch fertig! Nein, diese Stadt macht mich fertig. Heute Nacht war wieder Katzenkonzert. Mann, in dieser Megametropole laufen, kriechen und fliegen mehr Viecher rum als in den (fast) unberührten Urwäldern Amazoniens! Kann man die nicht einfach alle aufessen? Was denn? Ihr esst ja schliesslich auch Shetland Ponys. Ja nun, wenns schmeckt?

Leider habe ich meine Super-Blaster-Ultra Wasserpistole letzten Sommer meinem Sohn geschenkt, also konnte ich die Mistviecher nicht mit eiskaltem Wasser in die Flucht schlagen. Wieso müssen Katzen eigentlich so rumjaulen, wenn sie geil sind? Ich halt ja auch meine Klappe! Und warum mitten in der Nacht? Können die das nicht nachmittags erledigen, wenn ich auf Arbeit bin?

So, jetzt bist du  aber SOWAS von fällig!

Ich war grad wieder eingeschlafen und Angelina Jolie wollte sich auf meinen Schoß setzen, da kommt um halb 4 morgens meine Nachbarin nach Hause. Stinkbesoffen. Mitten in der Woche. Ich wundere mich immer, wie die eigentlich den Weg nach Haus findet, aber dann nicht in der Lage ist, eine große, breite Treppe hochzukommen, ohne sich mindestens 10 mal geräuschvoll aufs Maul zu legen. Hoffentlich hat sie sich dabei ein paar Zähne ausgeschlagen. Obwohl das den Gesamteindruck nicht schmälern würde......

Wenn sie es dann endlich bis zu ihrer Tür geschafft hat, geht das Gesuche nach dem Schlüssel los. Jedes verdammte Mal! Dabei stößt sie Flüche aus, die selbst einen alten Seemann sprachlos machen würden. Wie gesagt, mitten in der Nacht. Warum lässt sie die Bude nicht einfach offen? Ich mein, was sollen Einbrecher denn da drin machen? Vielleicht den Müll runterbringen? Ihre schätzungsweise 300.000 Mangas nehmen sie bestimmt nicht mit!

Wenn sie dann endlich den Schlüssel ins Schloss bekommen hat und in ihren Kabuff gestolpert ist, kann ich praktisch an der Hand abzählen, wann die Kotzerei auf dem Klo losgeht. Warum ich das alles höre? Stellt euch doch einfach mal vor, ihr trennt 2 Räume einfach nur mit 2 dünnen Rigipsplatten, ohne Isolierung dazwischen. Was glaubt ihr wohl, wie geräuschdicht das ist? Hm? HM?

Wenn sie dann aus dem Koma erwacht, geht sie so wie sie ist aus dem Haus zum Getränkeautomaten runter und zieht erstmal 2 Dosen Kaffee. Jeden Morgen. Ich hab sie mal gefragt, ob sie meine Kaffeemaschine haben will, aber sie hat nur gesagt, das sie dafür keinen Platz hat. Hm, aber bei mir hatte das Teil doch auch Platz und wir haben beide die gleiche Bude. Naja, als ich einmal einen Blick in ihre Bude werfen konnte, war das Rätsel schnell gelöst: Auf der Anrichte, auf der bei mir der Toaster, Wasserkocher und so’n Zeugs steht, hat sie Mangas gestapelt. Bis an die Decke. Die hat wirklich keinen Platz für ne Kaffeemaschine! Irre! Auch im Rest der Bude sieht es aus, wie in der Altpapierabteilung eines Restehofs. Alles voll mit Mangas! Wtf??? Ich mein, bei ihrer Vormieterin (Klopfer....) sah es genau so aus. Aber die war 24 Jahre alt, nicht 39! Vielleicht hat die neue Mieterin auch einfach die Bude so übernommen wie sie war: „Uah, Mangas! Geil! Die können hierbleiben.....“.

Ich hab nur einmal einen Typ bei ihr reingehen sehen. Der kam auf so einem voll aufgetunten! Roller! und den hat er erstmal direkt auf meinen Parkplatz gestellt. Da war er mir sofort sympathisch. Als er dann den Helm abnahm, dachte ich mir: „Ach, mach ruhig. Ich hau dir keinen aufs Maul. Du bist ja offensichtlich schon gestraft genug.“ Er hatte einen engen, dunkelroten, halblangen Mantel an. Aus genau dem Stoff, mit dem meine Oma in den 70ern ihre Sessel hat neu beziehen lassen. Wisst ihr was ich meine? Für die Jüngeren: Jaha, früher hat man Sachen noch repariert, nicht einfach auf den Sperrmüll gestellt, oder einfach aus dem Fenster geworfen. Ja, echt wahr! Isch schwör, ey!

Die darauf folgende Nacht war eigenartig ruhig. Ich mein, was haben die da gemacht? Mangas gelesen? Also die Mieterin unter mir kann man immer sehr gut hören, wenn ihre diversen Liebhaber es ihr besorgen. Für 2-3 Minuten hört es sich dann da unten an, wie in der Brüllaffenabteilung im Tamazoo. Ich schätze, wenn ich mal ab und zu eine Frau mit in meine Bude bringe, machen die den Fernseher aus, holen sich Chips und Bier, hauen sich aufs Sofa und hören dem Meister beim Begatten zu. Ist das Leben nicht schön? 

Werbung.....

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Sorry Leute, aber ab heute fahre ich wieder Werbung.
Zumindest solange, bis Adsense sich mal wieder bei mir beschwert.
Wenn es euch stört, aktiviert halt einen Werbeblocker.

Als kleines Schmankerl noch DER Suchbegriff des Monats:
einbetonierte titten pornos

Ich glotz TV....

14


Jedesmal wenn ich mir J-TV reinziehe, hoffe ich, das Ausserirdische, die zum ersten Mal Kontakt zu uns herstellen, nicht das japanische Fernsehprogramm als erstes sehen. Was mögen die ETs dann wohl von uns denken? Also ich glaube ja, genau das ist leider schon längst passiert ist und das wir nur keinen Kontakt zu anderen Welten bekommen*, weil die Aliens per Zufall zuerst aufs J-TV gestossen sind und unseren Planeten deshalb unter Quarantäne gestellt haben, weil sie glauben, unser Irrsinn ist übelst ansteckend. Mal drüber nachdenken.....
Aber ich schweife mal wieder ab. Nur zu Testzwecken habe ich meine neue Videokamera mal auf mein Plasma-TV gehalten, nur um festzustellen: „Mann, ist das ein Scheiss!“ Nein, ich hab nix besonderes aufgenommen. Eine Gameshow mit Werbung dazwischen und ein „Dorama“, also sowas wie „GZSZ“, oder „Unter uns“, nur ......... schlimmer. Irgendwie. Das geht nicht? Doch! Überzeugt euch selbst:


Na? Geil, was? Und? Genug hübsche Jungs und natürlich schöne Mädels gesehen? Nein? Ja dann:




Jaja, ich weiß, da sind eigenartige Farbübergänge zu sehen. Das liegt an meinem TV. Irgendwie entstehen zwischen Kamera und TV eigenartige Interferenzen. Wer da Lösungsvorschläge hat, immer her damit. Ich musste mir ja in einem Anfall von “Tec-Geekness” eine Plasmaglotze holen. Klar, absolute Top-Bildqualität, aber auch eine astreine Wärmequelle. Jetzt im Winter ist das toll, aber im Sommer....
* Siehe auch: www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/seti-gezielte-suche-nach-ausserirdischen-erfolglos-a-882650.html

Tokyo Drift.......

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So, meine lieben Leser. Ihr habt es ja nicht anders gewollt! Nach all dem Katzenjammer nun mal wieder etwas "normales". Heute hab ich mal meine Videokamera aufs Cockpit geschnallt und bin eine Runde durch Setagaya gefahren. Nur fuer euch. 


Ich hab an dem Video nix veraendert, weil 1. Die beigelegte Software 100% auf Japanisch war und 2. Weil ich keinen Bo ..... oeh ...... keine Zeit hatte. Meine deutsche Videobearbeitungssoftware ist auf dem Weg. Per Post. Weil Amazon es nicht schafft, solche Downloads auch nach Japan zu verkaufen. Und genau deshalb gibts bei Coolio auch keinen Kindle. Idioten!

Das Video ist ein wenig verwackelt. Daran ist mein Auto schuld. Und an den lauten Geraeuschen ist auch mein Auto schuld. Hat etwa irgendeiner von euch geglaubt, das ich ein normales Auto fahre?
Also, los gehts. Schnallt euch an und haltet die Klappe......

Oh, du gelobtes Land.......

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Das ich für meine Ansichten einiges an Kritik einstecken muss, ist mir schon klar. So manche Kritik ist ja auch vollkommen berechtigt. Das ich aber in letzter Zeit immer öfter als „typischer Gaijin, der keine Ahnung hat was in Japan abgeht“, bezeichnet werde, empfinde ich als unrichtig, oder in leicht verständlichem Deutsch: KACKE! Oje, er hat ein böses Wort gesagt! Also, anonyme Nachtreter, Hello Kitty Fans, Mangaliebhaber, Japanversteher und anderes Gesindel: Verzieht euch! Es gibt genug andere Seiten im Netz, die eure feuchten Träume besser bedienen. Dieser Blog gehört nicht dazu!

Ich habe hier über die Jahre viele, viele Ausländer kommen und gehen sehen. Viele haben sich deutlich mehr Mühe bei der Integration gegeben als ich und genauso viele hatten auch deutlich besseres Japanisch drauf als ich. Und von so einigen musste ich mir anhören, das ich dieses Land nicht verstehe. Nun, ICH bin noch hier! Diese „Versteher“ sind ALLE wieder in Deutschland. Auch gern zurück nach Mama. Wahrscheinlich eben weil sie „so gut Bescheid“ wussten. Ob ihr Checker es glaubt oder nicht, der Alltag hier ist hart für Ausländer. Nach meinen eigenen Beobachtungen verlassen ca 75% der "Zugezogenen" Japan nach ca. 3 Jahren wieder. Manche halten es auch länger aus, fluchen aber dann auch umso mehr über Japan, wenn sie das Ticket zurück in die Heimat in der Tasche haben. Nach ca. 5 Jahren ist man aus dem Gröbsten raus, oder hat die perfekte Gleichgültigkeit verinnerlicht. So wie ich.  

Wenn ich mir so die IPs von Hass-Kommentatoren anschaue, leben sie oft gar nicht in Japan, sondern kommen aus so geilen Städten wie Bielefeld oder Paderborn, oder die IP ist die einer ausländischen Firma in Japan. Und ausgerechnet ihr wollt mir erzählen, was hier abgeht? Bwahahaha! Ich bin der einzige Ausländer in meiner Firma. Ja, gegründet wurde sie wohl von einem Deutschen, vor gefühlten 500 Jahren, aber das gesamte Tagesgeschäft ist typisch Japanisch. Sorry, aber IHR habt keine Ahnung, was so abgeht.

Oh, ihr habt einen japanischen Mann, oder eine japanische Frau und glaubt deshalb, das ihr alles viel besser wisst als alle anderen? Haha, eure japanischen Partner sind so unjapanisch wie ihr selbst! Sonst hätten sie euch gar nicht erst geheiratet, sondern einen typischen Salariman/OL. Sicher hat euer Partner schon im Ausland gelebt, oder verkehrte (auf welche Art auch immer.....) mit vielen Ausländern. Das lustige ist, das ihr ja grad von euren Partnern zurechtgewiesen werdet, wenn ihr mit eurem "Japan ach wie toll-Gesülze" anfangt, weil die eher die Zusammenhänge in der Welt verstehen. Weshalb sie euch ja auch geheiratet haben. Und so.

Ihr seid alle soooo viel besser als ich, besonders die Männer. Ihr trennt den Müll, putzt artig die Wohnung und während ihr euch anderen Gaijin (und Männern allgemein...) intellektuell und moralisch überlegen fühlt, lässt sich eure Frau von einem maskulinen Liebhaber ordentlich durchnehmen. Nach einigen Monaten oder Jahren politisch und moralisch korrekten Lebens hat eure Frau schließlich jeden Respekt vor euch verloren! In eurem Frust und Selbstmitleid oder einer Vorahnung, zu was ihr geworden seid, greift ihr armseligen Kreaturen eure Geschlechtsgenossen an, die sich ihre männliche Identität bewahrt haben und auch leben.

Ich zahle hier Steuern. Mehr als die meisten Japaner und auch mehr als die meisten „Checker“, die hier als Aushilfslehrer (Sorry, aber: Kein Lehramt studiert = Aushilfslehrer....) oder „Videospieltester“ arbeiten. Nichts gegen eure echt tollen Jobs, irgendeiner muss sie ja machen. Aber im Gegensatz zu euch, bin ich fast  täglich in verschiedenen Regionen Japans unterwegs und habe mit den verschiedensten Leuten zu tun. Ich habe alle 47 Präfekturen gesehen. Uh .....oh.......!  Nicht weil ich wollte, sondern weil ich musste! Arbeit eben. Ich marschiere fast täglich in den größten Firmen Japans ein und aus. Die stellen mit meiner Hilfe die Produkte her, die IHR so über den grünen Klee lobt. Egal was ihr grad fresst, oder in welchem japanischen Auto/Bus/Zug ihr sitzt, ich habe praktisch immer etwas mit der Herstellung dieser Produkte zu tun. Also, wer hat hier keine Ahnung?

Also, solange ich meinen Beitrag zu dieser Gemeinschaft leiste, auch mithilfe meiner Steuern und den enormen Beträgen, die ich hier für allen möglichen Schnickschnack ausgebe, habe ich auch verdammichnochmal das Recht, über die offensichtlichen Mißstände in diesem Land zu schreiben, als da z.B. wären:

Japan hat die bei weitem höchste Pro-Kopf-Verschuldung der Welt. Jaja, aber die Schulden werden im Land gehalten und keine Kredite im Ausland aufgenommen, bla bla. Und? Wem hilft das? Erzähl das mal dem Familienvater, der sich wegen seiner immensen Schulden grad auf dem Weg zu den Expressgleisen der Chuolinie befindet. Klar ist er selber schuld. Und ich hoffe das dieses feige Schwein in der Hölle schmort. Hat er doch seine Familie mit der miesesten sozialen Grundversorgung aller hochentwickelten Staaten allein gelassen und die müssen nun sehen, wie sie zurecht kommen. Miete, Lebensmittel, Schulgeld, Schulkleidung, Lehrmittel, alles sauteuer hier in Japan. Und vom Staat gibts kaum was dazu. Also: Brenn, Arschloch!

Immerhin ist er in der Hölle nicht einsam, denn Japan hat auch die höchste Selbstmordrate der Welt. Oh, dieses Jahr war aber ........... (hier selbst Schwellenland eintragen) höher. Na und? Im jahrzehntelangen Durchschnitt ist Japan zumindest in dieser Disziplin einsame, uneinholbare Weltspitze! Na komm, in einem Land, in dem sich reihenweise Mittelschüler vor die Züge werfen, da kann doch was nicht stimmen! Und diese Kinder stammen meistens nicht aus sozialen Brennpunkten und/oder 3A-Familien (Arbeitslos-Alkoholiker-Asozial). Nope! Da es hier nicht solche Annehmlichkeiten wie Hartz4 gibt, wissen besonders Kinder aus armen Familien, wie man sich hier durchbeisst. Die werfen sich nicht vor den Zug.

In Japan existiert das größte Verbrechersyndikat der Welt. Noch dazu praktisch unbehelligt von der Staatsmacht. Klar, mich lassen sie in Ruhe. Aber bei vielen Firmen, auch kleineren, kehren die Yaks mit leeren Taschen ein und mit vollen wieder aus. Aber ooohh, die Yaks haben beim großen Kobebeben als erste reagiert und den Menschen Decken und Fressen zur Verfügung gestellt bla bla. Ja, stimmt. Allerdings fehlt in dieser Geschichte der Teil, das sie NUR ihren zahlreichen Anhängern und deren Familien geholfen haben. Sehr edel, was?

Was uns dann zu den japanischen Politikern bringt, die meiner Meinung nach ALLE alterssenile, korrupte Arschlöcher sind. Ist mal einer etwas jünger, werden ihm entweder direkt ein paar Skandale angehängt, oder er hat eine dermaßen radikale Meinung, das er sich trotzdem gut in den Reigen der Alten einfügt. Es gibt sogar Politiker, die Frauen als Gebärmaschinen bezeichnen, oder fordern, das man Ausländern im Falle einer Katastrophe nicht helfen sollte. Wtf??? Stellt euch das mal in Deutschland vor. Die wären sowas von raus aus der Politik! Hier dagegen sind diese Idioten noch völlig unbehelligt im Amt. GsD darf ich nicht wählen und muss mich deshalb nicht dafür schämen, das diese Tattergreise ohne jeglichen Bezug zur Realität, noch gewaltigere Schulden produzieren wollen, anstatt sie abzubauen.

Kinderpornografie ist in Japan weit verbreitet und wird überall stillschweigend konsumiert und auch akzeptiert. In Deutschland macht man sich grad über den toten Kinski her, weil er vermutlich (in Deutschland gilt das Unschuldsprinzip!) mit seiner Tochter geschlafen hat. Er kann sich nicht mehr wehren. In Japan lesen jeden Tag ZIGHUNDERTTAUSENDE Männer Hentaimangas, in denen Schulmädchen auf die übelste Weise vergewaltigt werden, oder ziehen sich Schulmädchen-Gang Bang-Pornos rein. Die leben alle noch und sind angreifbar! Kümmerts einen? Kümmerts euch Bescheidwisser? Warum sprecht ihr nicht einen von diesen Typen direkt darauf an? Hm? Angst? Dann lieber anonym im Net herumzetern was? Feiglinge! Ich hab schon einen Chikan (Grabscher) aus dem Zug geworfen. Und was habt ihr getan?

Ja, aber all das wird doch von der tollen und einzigartigen Kultur Japans wieder wettgemacht, oder? Welche tolle, einzigartige Kultur? Wart ihr schon mal in Korea? Oder in China? Sieht fast genauso aus, was? Oder meint ihr die tolle Samuraizeit, in der Japaner Japaner dahingemetzelt haben und die breite Masse der japanischen Unter– und Mittelschicht in Angst und Unterdrückung gelebt hat, ganz besonders die Frauen? Die tollen Samurai, die statt einen verlorenen Kampf wieder gutzumachen, den „ehrenvollen“ Ausweg Selbsttötung nehmen durften, anstatt wie ein echter Mann für seine Scheiße gerade zu stehen und es beim nächsten Mal wieder rauszuhauen? Die mit der besten Kampftechnik, Budo, Ninja-Shit und so, die schon bei der ersten Begegnung mit westlicher Waffentechnik von ungeübten Soldaten praktisch komplett ausradiert wurden? Ja, die waren echt toll.....

Japaner sind Rassisten. En gros. Nein, ich schere nicht alle über einen Kamm, das überlasse ich lieber den Japanern, aber auf  größten Teil der Japaner trifft diese Aussage zu. Und nein, ich bekomme nicht täglich aufs Maul, wie die schwarzen und gelben Kollegen in Dunkeldeutschland, schließlich bin ich meist einen Kopf größer als die meisten J-Nazis. Es ist eher dieses tägliche dumme Getue, mit denen man uns Gaijin hier begegnet. Man wird ganz selbstverständlich im Büro als Gaijin (Ausländer, Aussenstehender) bezeichnet. Mach das mal in einer deutschen Firma, a'la: "Was? Der Ausländer? Ja, der ist da. Augenblick, ich verbinde." Und ruckzuck gibts von Ali oder Sergej eins aufs Maul. Zurecht! Oder ständig dieses: "Das kannst du als Ausländer überhaupt nicht verstehen." Uh ........ Oh ........ ! Das geheimnisvolle Japan! Glaubt mir: Auch in Japan gelten die Naturgesetze, die Japaner bestehen auch aus 70% Wasser, so wie alle Menschen. Die kochen hier auch mit Wasser. Und die Mädchen haben eine Mumu und die Jungs einen Pipi. Ja, ehrlich!

Dies kann natürlich nur eine grobe Auswahl sein. Ich habe keine Lust & Zeit hier wirklich alles aufzuzählen, was mir hier derbe auf den Sack geht. Aber wer hier schon länger lebt und täglich einer festen Arbeit nachgeht, weiß eh wovon ich rede. Trotzdem seit ihr herzlich willkommen, euer Geschrotze hier abzulassen. 

Ok, wieso lebe ich dann noch hier, wenn doch alles so scheiße ist? Berechtigte Frage. Das Leben ist nun mal scheiße! Man rackert sich ab, will nur ein kleines bisschen Glück und Frieden und bekommt doch immer wieder auf die Fresse. Auch hier in Japan. Kommt klar damit! Das ist in anderen Ländern ganz genauso. Ganz egal wohin man auswandert. Wer sich nur ein wenig Mühe macht und meine Geschichte in Japan verfolgt, brauch anschließend keine strunzdummen Kommentare schreiben. Mein über alles geliebtes Kind lebt hier und ich werde es nicht in diesem Land allein lassen, ganz egal wie es mir hier ergeht. Ist das nicht Grund genug? Hm? Zeugt nicht das allein von einer Charakterstärke, die ihr "Versteher" niemals erreichen werdet? Und trotz aller immer noch vorhandenen Animositäten zwischen mir und der japanischen Familie, in der mein Sohn lebt, muss ich praktisch alle Entscheidungen meiner Exfrau zähneknirschend ertragen, weil ich sonst mein Kind nie wiedersehe. Da ich in diesem wundervollen Land als ausländischer Papa keinerlei Rechte habe, bin ich natürlich sehr leicht erpressbar. Damit muss ich wohl leben. Und trotz allem: Ich fühle mich wohl hier. Mit den Einschränkungen kann man mit viel Toleranz und ja, auch Gleichgültigkeit, recht gut leben. Es gibt so viele tolle Sachen hier. Japanische Frauen sind die schönsten der Welt. Japanische Technik ist klasse. Da wo man sie in Ruhe gelassen hat, ist die Natur wunderschön. Ich liebe japanisches Essen und mein tolles TOTO-Washlet, Kunden sind hier wirklich noch König, usw. Aber genauso wie die „Japanchecker“ zum Teil berechtigt über ihr eigenes Herkunftsland herziehen, darf ich ja wohl auch zum Teil berechtigt über mein Gastland herziehen. Und, meine lieben „Checkerfreunde“, wenn ihr über die Ausländer in eurem Heimatland genauso herzieht, wie mich als Ausländer in Japan, kriegt ihr ganz schnell auf die Fresse und ihr habt sofort den Ruf eines Nazis am Hals, oder eines Rassisten. Obwohl es leider über so manches vollversorgte, arbeitsfaule Gesindel in Deutschland sicher genug zu meckern gibt. Stimmts? Hier, in der Anonymität des Netzes muss euch das ja nicht stören. Mal drüber nachdenken....

Also, Fazit: Ihr Checker habt es oft schon nicht im eigenen Herkunftsland gecheckt bekommen, deshalb seid ihr ja meistens erst hierher gekommen. Ist ja nicht weiter schlimm. Nur wer aufsteht kann weitergehen. Aber dann wollt ihr mir erklären wie hier das Leben funktioniert? Frei nach Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat, lieber einfach mal die Fresse halten! Ja! Lasst mich und meine Leser doch einfach in Ruhe und treibt euch in „lieben“ Japanblogs rum, wo noch alles in fickedifummel rosaroten Farben dargestellt wird.
Dort könnt ihr dann auch kommentieren, wie toll hier doch alles ist. Noch. Auch bei diesen Leuten kommt die bittere Realität früher oder später durch. Ganz sicher!

Gutmenschensyndrom

10

Heutzutage redet alles von Gutmenschen. Mal im positiven Sinne, mal im negativen.

Ich gebe es zu: Ich bin ein schlechter Mensch. Genau deshalb war auch einer meiner guten Vorsätze für das Jahr 2013, ein besserer Mensch zu werden. Irgendwie so. Nur, wer entscheidet eigentlich, ab wann man ein guter Mensch ist? Gibt es da irgendwelche Richtlinien?


Selbsterkenntnis hilft vielleicht. Ich bin ironisch, aggressiv, sarkastisch, vorlaut und ein Besserwisser. Die Meinung anderer Leute interessiert mich einen feuchten Scheißdreck. Ich spende kein Geld an Hilfsorganisationen, glaube nicht an Gott, rempele Leute an, zahle keine Rundfunkgebühren, trenne meinen Müll nicht richtig und mein Auto ist eine alte Dreckschleuder, die 12 Liter auf 100 Kilometer braucht und röhrt wie ein Hirsch in der Brunft. Bei manchen meiner Kollegen bin ich unbeliebt, weil ich kein Blatt vor den Mund nehme und auch so einige Freunde habe ich schon verloren, weil die Wahrheit nun mal meistens unangenehmer zu ertragen ist, als eine dreckige Lüge. Ich esse zu viel ungesundes Zeug, trinke zuviel Alkohol und werde zu einer Mischung aus Godzilla, Al Bundy und Atilla dem Hunnenkönig, wenn ich besoffen bin. In wenigstens zwei Bars in Tokyo habe ich Hausverbot und beinahe verhaftet worden bin ich auch schon. Mehrmals. Ich achte beim Einkaufen weder auf Preise, noch auf „umweltfreundliche“ Produkte. Ich bin misstrauisch, werde nicht schnell warm mit Fremden und selbst wichtige Kunden können von mir keine aufgesetzte Freundlichkeit erwarten, wenn sie mich verarschen wollen. Bei den Mitbewohnern und Nachbarn meines Apartmenthauses bin ich berüchtigt, weil ich ihre Fahrräder einfach in die Ecke schmeiße, wenn sie auf meinem Mopedparkplatz stehen und ihre Kinder anmaule, wenn sie mein Auto als Fußballtor oder Klettergerüst verwenden. Und ja, meistens denke ich sogar, das ich den rotzfrechen Drecksblagen dafür am liebsten dermaßen fest in den Arsch treten würde, das der Arzt ihnen meine Schnürbänder herausoperieren muss. Und nochmal ja, ich drehe ich mich nach Schulmädchen in viel zu kurzen Röcken um. Pfui Deibel!

Aber bin ich deshalb wirklich ein schlechter Mensch? Also, schlechter als die meisten anderen eh schon sind?

Ich arbeite in einem fremden Land mit völlig fremder Kultur, versuche mich aber trotzdem soweit wie möglich einzufügen, ohne aber meine Identität aufzugeben. Ich hantiere jeden Tag mit 3 Sprachen herum ohne auszuflippen (naja, meistens...), während für die meisten um mich herum schon eine Sprache zuviel des Guten ist. Ich bescheiße nicht das Finanzamt oder meine Versicherungen, bezahle meine Rechnungen immer pünktlich und leihe mir niemals Geld. Ich benutze öffentliche Verkehrsmittel und/oder laufe zu Fuß, so oft es geht. Mein Auto habe ich eigentlich nur als „Bastelbude“, deshalb macht es auch nix, das die Karre soviel Sprit verbraucht. Ich fahre ja eh nur am Wochenende. Ein durchschnittlicher deutscher Staubsaugervertreter verbläst mit seinem Dienstdiesel soviel Sprit in einer Woche, wie ich im ganzen Jahr verbrauche. Unnötige Verpackungen lasse ich im Laden. Wer das nicht will, sieht mich nie wieder. In meiner Wohnung gibt es nur LEDs oder Leuchtstoff. Mittlerweile gibt es schon LEDs mit wirklich angenehmer Farbe. Wenn ich das Haus verlasse, oder schlafe, stelle ich den Strom praktisch komplett ab. Ich mummel mich lieber mal in eine Decke ein, als das ich den ganzen Tag die Gasheizung auf volle Kanne laufen habe. Die Klimanlage nutze ich nur im Sommer und nicht im Winter zum Heizen. Ich habe Begrenzer an den Wasserhähnen und im Spülkasten. Obwohl das Quatsch ist, denn wenn das hier alle machen, bleibt die Scheiße in der Kanalisation stecken, stinkt zum Himmel und wird von den Stadtwerken deshalb mit gutem Trinkwasser wieder saubergespült, so wie bei euch in Deutschland. Ich rauche nicht (nur manchmal vor Wut...), esse kein Walfleisch und auch keine Singvögel. Ich helfe gern, sich hier in Big-T zurechtzufinden, Kontakte zu knüpfen, oder auch mal einen Job zu finden. Ich unterstütze alle meine Kinder und zumindest meine japanische Exfrau und ihre Kinder aus erster Ehe, obwohl ich es nicht muss. Besonders meinen kleinen Sohn Nao umhege und beschütze ich wie eine Löwenmama. Ich bin treu. Ich lüge nicht. Naja, ich versuche es. Ich bin kein Morgenmuffel (außer Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag....). Ich biete schwangeren und alten Frauen meinen Platz an, halte ihnen die Tür auf und telefoniere nicht im Zug, sondern halte einfach meine Klappe und glotze aus dem Fenster. Mit meinem deutschen Auto, das ich, wenn überhaupt, meistens in irgendwelche Werkstätten fahre, halte ich ganze Kolonnen von Japanern in Lohn und Brot. Und nicht zuletzt schreibe ich diesen Blog. Als Inspiration, Unterhaltung und Lebenshilfe, wenn auch eigentlich meistens für mich selbst. Ich glaube an mich. Amen.

Vielleicht bin ich ja doch nicht soooo ein schlechter Mensch........