No Sex and the City...... Eingestellt von um 10:41 Freitag, 3. Juni 2011

Halt! War das etwa eine Hand auf meinem Hintern? Wieso kann ich eigentlich nicht mal in Ruhe meinen Gedanken hinterherhangeln, ohne das mich Irgendjemand im Zug antatschen muss? Mein Hintern ist genauso zu 90% Wasser wie euer eigener! Naja, aber bei mir ist es heisses Wasser...... Das war schon immer so! Schon als kleiner Coolio hab ich immer von meiner Oma zu hoeren bekommen: „Renn ein paar Runden ums Haus, die Tante Ilse kommt gleich! Die hat Geld!“ Ich war natuerlich zu faul und hab mir lieber selbst ein paar kraeftige Ohrlaschen verpasst, um Tante Ilse zu gefallen.

„Oooohhh! Da ist er ja, der Kleine! Hach, diese blonden Haare. Wie ein kleiner Engel. Und sieh mal was er fuer suesse rote Baeckchen hat!“ Schwupp, hatte ich Tante Ilses Finger im Gesicht und wurde in die Wangen gezwickt. Danke fuer den zusaetzlichen Schmerz, Tante Ilse. Wenigstens gab es dafuer meistens ein paar Mark (fuer die Juengeren unter euch: Das war frueher die deutsche Waehrung, also noch richtiges Geld....) und ich konnte zum Edekaladen rennen und mir das neueste Yps-Heft kaufen. Die Kassiererin wusste immer gleich Bescheid: „Na, ist die Ilse bei euch?“ Jaja, du mich auch, bloede Kuh! Hauptsache ich hab mein Yps und damit die neueste Erungenschaft der Wissenschaft in meinen Haenden: Das „Um die Ecke“-Fernglas. Ausserst nuetzlich, um die dicke Walli beim Ausziehen zu beobachten. Aber das ist eine andere Geschichte.

Es scheint so, das die meisten Japaner(innen) beim Sex auf ein ausgedehntes Vorspiel verzichten muessen und deshalb, um diese Minderversorgung an Zaertlichkeiten auszugleichen, unbedingt in der Bahn an wildfremden Leuten, bevorzugt Schulmaedchen und maennlichen Gaijin, herumfummeln. Nun gut, fuer die Maedels gibt es in den meisten Linien einen „Woman only“-Waggon, aber was ist mit mir? Muss ich denn wirklich soweit gehen und, wie soviele andere Gaijin, stinkend, mit einer Bierdose bewaffnet und laut ruelpsend in den Zug einsteigen, nur damit man mich in Ruhe laesst? Was soll denn die Polizei denken, falls ich mal in einen Mordfall verwickelt werde und die finden 30.000 verschiedene Fingerabdruecke auf meinen Klamotten? Da kann ich ja gleich alles gestehen!

Nun gut, nicht jeder fummelt sofort an mir rum. So manche OL-Lady geht da subtiler vor und reibt sich unschuldig an mir. Zum Beispiel wenn ich im Zug hinter ihnen stehe. So eine Situation verlangt hoechste Koerperkonzentration und muss sorgfaeltig koordiniert werden: „Kaeptn an Maschinenraum! Sofort Blut in die Fuesse und in den Kopf leiten! Achtung Gehirn! Bitte sofort ein Bild von Michael Jackson oder Alfred Biolek einspielen!“ „Yep, alles klar Herr Kaleu, aber was machen wir mit den Massen von anfallendem Angstschweiss?“ „Sofort duch die Arschritze ableiten!“

Oft habe ich nach solchen „Veranstaltungen“ das heftige Verlangen mir eine zu rauchen. Naja, Rauchen hab ich vor 20 Jahren aufgehoert, aber eine kalte Dusche tuts auch meistens. Oder 3 Liter Bier. Oder 2 Liter Wodka/Red Bull (Halt liebe Kinder! Dies bitte nicht Zuhause nachmachen. Ausser eure Alten sind ohne euch auf Malle und ihr habt 2 Wochen Zeit zum Auskurieren....).

Ob ich jetzt endlich auf Punkt komme, nachdem ich euch mit Anektoden aus meinem Alltag vollgesabbelt habe? Nein! Oder ...... naja ...... doch.

Sitzt ihr einigermassen sicher und habt keine scharfen Gegenstaende in Reichweite? Gut! Also, hier kommt der Knaller:

Der Samurai Biker ist wieder Single!

Nein Ernst, ich werde jetzt nicht mit dir zusammenziehen! Ich stehe auf Frauen. Naja, nach genug Alkohol (siehe oben) evtl. auch auf „New Halfs“. Aber mal im Ernst, ich lasse diese Sache jetzt erst einmal unkommentiert. Ich muss selber auch erstmal verarbeiten, was da im Augenblick so vorgeht. Zu gegebener Zeit werde ich mich aber sicher auf irgendeine Art und Weise aeussern. Versprochen.