No Sex and the City (Platin Edition) Eingestellt von um 11:30 Freitag, 10. Juni 2011

Tokyo, 6 Baumhuegel, Montagmorgen, 9.30 Uhr. 28 Grad, bewoelkt, 85% Luftfeuchtigkeit. Die Frisur sitzt nicht, dank Wodka Red Bull. Wie an jedem Wochenanfang ungefaehr um diese Zeit, stolpere ich mit einem bedrohlich hohem Restalkoholgehalt aus dem billigparfuemgeschwaengertem Aufzug hinein in die japanische Arbeitswelt. Hurra!

Erfuerchtig verbeuge ich mich in der grosszuegig angelegten Empfangshalle vor dem Abbild unseres Firmengruenders. Ja genau..... In Wirklichkeit versuche ich nur die Ringmuskelreflexe meines Darmes zu unterdruecken, der mit Nachdruck auf eiligste Entleerung besteht. Na gut, erstmal aufs Klo, wo ich auch schon von einer Reihe zahnputzender Salarimen empfangen werde. Koennen die sich die Fresse nicht zuhause ausbuersten? Egal, dafuer habe ich jetzt keine Zeit. Ein kurzes „ssmaaas!“ (Kurzform fuer: Ohayou gozaimasu) und rein in die Zelle, Hosen runter, drauf auf die Brille. Einmal kurz aufgeschreckt, da die Brille wegen der allgemeinen Energiesparhysterie unbeheizt ist, aber dann gehts auch schon los. Keine 3 Sekunden spaeter bin ich leer und das Becken voll. Nein, ich hab nicht den Melodieknopf gedrueckt. Was soll das? Es kann ruhig jeder hoeren das ich von meinem Verdauungstrakt fuer das zurueckliegende Wochenende aufs Uebelste bestraft werde.

So! Hintern abgeduscht, Schweiss abgetupft, Hose hoch nicht vergessen und raus aus dem jetzt nicht mehr ganz so gemuetlichem Oertchen. Die Kollegen lassen sich nichts anmerken, putzen sich immer noch die Kauleiste. Geht Natto wirklich so schlecht ab? Ab in die Hoelle des Grossraumbueros. Nochmal „ssmaaas!“. Seit hier jeder weiss das ich geschieden bin, werde ich praktisch schon waehrend des Eintretens in den Raum, von Kollegen und Kolleginnen abgefangen und werde gnadenlos verkuppelt. Nach dem ueblichen: „He Coolio San, bist du schon wieder dicker geworden?“ folgt meistens sowas wie: „Hoer mal, die Imai Chan ist noch Single. Wie waers? Soll ich da mal was klarmachen? Die hat ein grosses Apartment und ziemlich dicke Oemmels fuer ne Japanerin!“

Nach einem gepflegten: „Ja genau. Du mich auch!“ kann ich mich so grad noch an meinen Rechner retten. Auf dem Weg dahin werde ich von allen ledigen und auch ein paar verheirateten Mauerbluemchen im Buero angelacht. GsD seh ich eh noch alles doppelt. He, hat die etwa grad mit den Augen gezwinkert? Oh Gott! Hat DER etwa grad mit den Augen gezwinkert? Hiiiiilfe! Also, Rechner an, Emails lesen: „An: Coolio, von: Kawase Kun. Betrifft: Dein Wochenende. Hallo Coolio San, ich habe von deiner Scheidung gehoert. Hoer mal, die Nagumo Chan ist noch Single. Und die hat ganz schoen dicke ........ na, du weisst schon...! Wie waers? Soll ich da mal was klarmachen?“ Wtf????

Telefon klingelt. Anruf vom Kollege: „Du Coolio Kun, gehst du heute mittag mit uns zum Lanschi? Kawaguchi Chan kommt auch mit. Die ist noch Single, hat ein eigenes Auto und ziemlich ordentliche Tueten fuer ne Japanerin!“ Ja leck mich am Arsch! Arbeite ich hier etwa seit 4 Jahren in einer Partner-Fickbuddy-Swingerclub-Heiratsvermittlung und habe es bisher nicht gemerkt??? Ich kann nichtmal eine Sekunde ueber meinen Monitor lugen, schon werde ich von irgendeiner Tussi angegrint. Was ist denn hier los? Mann, sind die so verzweifelt? Oder lachen die mich etwa aus?

Ihr seht schon: Die naechsten Wochen koennten durchaus „interessant“ fuer mich werden. Oje.....

Bis denne