Der ganz normale alltaegliche Wahnsinn, die Dritte..... Eingestellt von um 13:29 Mittwoch, 21. Dezember 2011

Die Zeit der staendigen Bonenkai (Vergess das Jahr-Treffen) ist bald um. Nun bewegen wir uns auf die Weihnachtsparties zu. Naja, das gute ist, wenn ich jetzt sterben sollte, kann man meine Organe trocknen und als Esbit in arme Laender verhoekern. Ich meine ja, man sollte den Bonenkai ins neue Jahr verlegen. Warum muss man denn ein ganzes Jahr warten, um es dann zu vergessen? Waere es nicht viel besser, das Jahr gleich ganz am Anfang zu vergessen?

Immerhin hat man zum Jahreswechsel Ruhe vor Alkohol. Naja, fast. Wir wollen mal nicht den kulturell wertvollen 1. Januar-Umtrunk in Nachbars Garten vergessen. Es gibt doch nichts schoeneres, als um 7 Uhr Morgens in einer Eiseskaelte zusammen mit den Nachbarn erstmal einen eiskalten Sake runterzukippen. Danach geht es dann leicht angetueddelt zum Schrein. Was ich als Christ da ueberhaupt mache? He, fuer kostenlosen Schnaps glaube ich an alles!

Ausserdem plane ich eh, kurz vor meinem Tod zum Buddhismus ueberzulaufen. Da komme ich wenigstens nicht in die Hoelle, sondern werde wiedergeboren. Bei meinem Glueck wahrscheinlich als Stein. Wenn ich es mir aussuchen koennte, moechte ich gern als maennlicher Hund wiedergeboren werden. Kein umstaendliches Verabreden mehr, kein Abendessen und Lovehotels braucht man auch nicht mehr. Einfach ein bisschen am Hintern rumschnuppern und ab geht die Luzi. Und wenn mein neues Herrchen mich wegen allzu ueberbordender Rammelei letztendlich doch noch kastrieren laesst, kann ich immer noch in beratender Funktion auf den Strassen Tokyos unterwegs sein.

Oeh, was wollte ich eigentlich wirklich schreiben?

Frauen in Leopardenleggings und Maenner, die zum schwarzen Anzug braune Schuhe tragen, sind mein ganz persoenliches "rotes Tuch". Besonders, wenn es braune Wildlederschuhe sind. Ich mein, das geht doch wirklich nicht. Und gestern war es wieder so weit. Grad als ich mich auf den mir zustehenden freien Sitzplatz gehechtet habe, treffen gleich beide Superlative aufeinander: Vor mir steht ein Typ im schwarzen Anzug und er traegt dazu BRAUNE WILDLEDERSTIEFEL! Wtf?? Keine 5 Sekunden spaeter draengt ihn ein zugestiegenes J-Chick in LEOPARDENLEGGINGS zur Seite, so das sie genau vor mir steht. Jesus Christus!

Ich fange an zu schwitzen, weil ich genau weiss, was jetzt passiert: Ich kann einfach nicht in die Richtung der Wildlederschuhe schauen, ohne das mir die Augen traenen, also schaue ich dem Leoparden-J-Gal auf die Beine. Die merkt das natuerlich (Bildet euch nix ein Maenner, Frauen merken das IMMER! Ganz egal, wo ihr auch hinschaut!) und faengt an, ganz unauffaellig ihre Beine an den meinen zu reiben! Pfui Deibel! Warum gibt es eigentlich keine Waggons nur fuer Maenner? Diese „Women only“-Waggons sind die reinste Diskriminierung! Genau wie die Parkplaetze fuer Rollstuhlfahrer direkt am Eingang. Hallo? Die FAHREN zum Eingang! ICH muss einen halben Kilometer laufen!

Gut das ich einen langen, schweren Mantel anhabe, so kann keiner meine „wachsende Anspannung“ bemerken. Ich will grad mein Handokeruchiefu (Taschentuch) aus der Tasche kramen und mir den Schweiss von der Stirn putzen, da rutscht Leopardgirl’s Knie zwischen meine Beine. Jetzt hat’s auch Wildlederschuhmann bemerkt und wirft mir einen abfaelligen Blick zu. He, wieso mir? Ich hab nix gemacht! Ich sitze hier nur und will nach Haus! Ehrlich! Ruhig bleiben, Coolio! Durch den Schweiss, der mir in die Augen laeuft, kann ich so eben erkennen, das ich in 2 Haltestellen aussteigen muss. Soll ich jetzt schon aufstehen? Nein, dann biete ich ihr nur noch mehr Angriffsflaeche.

Angriff ist die beste Verteidigung! Also trete ich Wildlederschuhmann mit der Hacke voll auf seine Wildlederschuhe. Selber schuld! Was glotzt du mich auch so daemlich an UND hast braune Wildlederschuhe zum schwarzen Anzug an! Der zuckt erschrocken zusammen, geht einen Schritt nach hinten und zieht Leopardgirl ein Stueck mit und aus meiner Gefahrenzone heraus. Haha, Mc Gyver du Lusche! ICH bin der Meister der Improvisation! Auch wenn mich jetzt der halbe Zug anglotzt. Mir egal. Ich habe gewonnen. Eine Minute spaeter stehe ich auf, meine Bewunderer bilden eine Gasse und ich verlasse triumphierend den Zug. Coito ergo sum, ihr Tranlappen......

Ich wuensche euch allen frohe Weihnachtstage und ein besinnliches Fest. Also eigentlich genau das, was ich mal wieder nicht haben werde......