Hallo meine Lieben!
Was denn? Das seid ihr wirklich! Ich hab soviel Liebe zu geben, warum sollte ich euch nicht mal ein wenig davon abgeben? Ruhich Grauer ..... du sollst dich jetzt auf das Schreiben konzentrieren!
Nachdem das hier langsam aber sicher in Richtung Datingblog abgedriftet ist, hoffe ich das sich die von Sexualhormonen aufgewuehlten Gemueter wieder ein wenig beruhigt haben. Google fing schon an die beruehmt-beruechtigten „He du, willst du Sex mit geilen Schlampen in deiner Naehe?“-Anzeigen bei mir zu schalten! Pfui Deibel! So geht das natuerlich nicht! Das ist hier eine grundanstaendige Seite! Und so.....
Trotzdem bekomme ich in letzter Zeit wieder mehrere Emailanfragen von verzweifelten Deutschen, die ihre japanischen Maedels heiraten wollen. Liegt das am Wetter, oder was? Mensch Leute, koennt ihr euch nicht erstmal eine Frau in Deutschland suchen?
Eine Russin, Polin oder Rumaenin? Glaubt ihr etwa, die Japanerinnen waeren besser? Muahahaha! Nein, im Ernst. Da tauchen soviele Probleme auf einmal auf, das ich mich manchmal frage: „Sollte ich diesen Leuten nicht eher von einer Heirat abraten, anstatt ihnen noch dabei zu helfen, offenen Auges ins Unglueck zu stuerzen?“ Im Grunde passen deutsche Maenner und japanische Frauen ja auch ganz gut zusammen. Auf jeden Fall in der Mitte..... (wer den nicht schnallt: Bommelmuetze auf und ab in die Ecke, solange bis ich euch wieder mitlesen lasse!) Aber beim Zusammenleben mit einer Japanerin erwarten einen unerwartet viele Probleme. Deshalb jetzt nur fuer euch:
Coolio’s universelle Tips fuer ein Leben in Japan:
Da waere zum einen die Sprachbarriere:
Nein! Du kannst kein Japanisch! Ganz egal wieviele Lolitamangas du im Original gesehen hast, oder wieviele Buecher ala „Japanisch im Sauseschritt“ du gekauft hast. Vergess es! Damit versteht dich hier keine Sau, oder du kriegst staendig was auf die Fresse, weil du sprichst wie ein 7 Jahre altes japanisches Schulmaedchen. Und nein, deine Japanerin kann auch kein Deutsch! Zumindest keins was du verstehst, ehrlisch, isch schwoer Alder! Da bleibt nur zu hoffen, das ihr beide Englisch sprecht. Obwohl es da im Fall von Zaertlichkeiten auch schonmal zu Missverstaendnissen kommen kann. Du kannst eben nicht zu deiner Japanerin sagen: „Oi bitch, suck my dick until i explode into your fucking face!“ Das versteht die nicht! Tja, da bleibt nur zu hoffen das eure Liebe keiner grossen Worte bedarf. Oder noch besser: Bleibt einfach in Deutschland und heiratet ne fette Deutsche!
Dann waere da noch die kulturelle Barriere:
Nein, (und das gilt besonders fuer Ossis!) du kannst hier am Strand nicht einfach deine Badehose ausziehen und nackt Purzelbaeume machen! Davon ab, das ploetzlich Hunderte von sabbernden Hobbyfotografen auftauchen und dir ihre Objektive sonstwo hinstecken, kommt mit allergroesster Wahrscheinlichkeit die Polizei und steckt dich erstmal dahin, wo garantiert keine Sonne scheint. Und bitte, liebe Kollegen! Wenn ihr eure kleine Japanerin dann besucht: Wascht euch gefaelligst die Fuesse und zieht wenigstens einmal in der Woche neue Socken an, auch wenn das total gegen eure sonstigen Gepflogenheiten ist. Hier zieht man am Hauseingang die Schuhe aus! Und nein, auch wenn die hier viel Fisch kochen, wird das deine Stinkmauken nicht uebertuenchen. Eure Unterhosen koennt ihr dagegen, so wie die meisten Japaner auch, ruhig ein paar Tage anbehalten. Die wird eure japanische Freundin eh nicht anpacken.
Und noch was: Wir essen hier mit Staebchen. Das muesst ihr drauf haben! Falls ihr Grobmotoriker seid, koennt ihr ja erstmal mit ner Grillzange ueben. Falls euch das alles zuviel ist: Heiratet ne fette Deutsche!
Nicht zu vergessen, die Probleme am japanischen Arbeitsplatz (Also, falls euch dann doch einer einstellt. Zum Gemueseschaelen oder so....):
Boss: „He! Gaijin! Mit „im Dunkeln kommen und im Dunkeln gehen“, meinte ich nicht, das du hier mit ner schwarzen Ray Ban auftauchst, sondern die Arbeitszeiten, Bakayaro!“
Oder:
Boss: „Na klar hast du Anspruch auf Urlaub, aber erst in deinem naechsten Leben, Kusogaki!“
Jaha, japanische Chefs koennen sooooo liebenswert sein. Aber wartet erstmal, bis ihr mit euren Japanischen Kollegen zum Saufen loszieht:
Yoshi: „He, Maieru Kun! Du bist ein ziemlich grosser Kerl, du hast doch auch bestimmt nen ziemlich grossen Oingo, oder?“
Maier: „Oehm ....... aehm ........ ho?“
Yoshi: „Ja, Maieru Kun. Auf den Tisch damit! Zeigen! Zeigen!“
Maier: „Wtf???? Ich zeig euch meinen Luemmel nicht!“
Yoshi: „Aber Maieru Kun, das machen wir doch alle so. Da! Nakamoto San zum Beispiel, der hat ne ganz kleine Schrumpelnudel, aber Eier so gross wie Frikadellen!“
Und dann noch das Essen:
Sie: „Hier Schatz, ich hab dir dein Fruehstueck gemacht. Klebrigen Reis ohne Salz, fettige Wuerstchen, halbrohes Ruehrei ohne Salz, Algensuppe ohne Salz mit Fischeiern und ein gekochter Fischkopf mit ganz viel Salz. Die Augen schmecken besonders lecker!“
Er: „Wuerg! Kann ich nicht lieber nur einen Kaffee haben?“
Sie: „Heiss oder kalt?“
Aber keine Angst, falls ihr noch dem ausgelassenen Fruestueck Hunger habt, koennt ihr am Automat immer noch ne suesse Maissuppe ziehen. Heiss oder kalt.....
Ach was, das schmeckt euch nicht? Kein Problem! Irgendwo in Deutschland wartet sicher ne fe ..... ach, ihr wisst schon!
Und zum Schluss das wichtigste: Sex!
Ein komplexes Thema. Oder nein, eigentlich gar nicht. Weil, wenn ihr eure kleine Japanerin dann letztendlich doch geheiratet habt, gibt es Sex:
a) nur noch zum Kinder machen
oder
b) sie eine neue Louis Vuitton Handtasche will.
Eins sag ich euch gleich, geht lieber in den Puff. Ist auf Dauer billiger. Oder ihr sucht euch in Roppongi eine Gaijinschla ....... aeh ....... ein anderes nettes Maedel. Zur eurer eigenen Sicherheit empfehle ich euch aber, mindestens 3 Kondome auf einmal ueberzuziehen. Am besten bis ueber den Beutel. Und kuessen solltet ihr die Tussen auch nicht. Es sei denn, ihr gurgelt sofort danach mit Waschbenzin.
Lustig sind auch die Sexspielchen, auf die so manche Japanerin steht:
Fukumihado Chan: „Sag mal, Thomasu Kun, kannst du nochmal das Kuhkostuem anziehen? Das macht mich so horny. Dann spiel ich dir am Euter rum und melke dich. Und wenn dann nichts mehr kommt, nehme ich meinen Hello Kitty-Fistvibrator und ramme ihn dir volle Kanne in den (zensiert) bis du (zensiert) (zensiert), mein suesser Zuckerhase.“
Hoppala, das ist euch dann doch ein wenig zu exzentrisch? Kein Problem! Bleibt einfach wo ihr seid und heiratet ne ...... na? Genau! Ne fette Deutsche! Da weiss man was man hat! Und wenn ihr ein bisschen Exotik wollt, dann fahrt ihr halt ueber die Grenze nach Polen, Rumaenien, oder sonst ein 3. Welt-Land.
Fazit:
Warum in die Ferne schweifen, wo das Schlechte ist so nah? Versucht es doch erstmal mit einer einheimischen Frau, also Tuerkin, Russin, Polin, usw. Und wenn das nicht hinhaut, koennt ihr immer noch ne fe......Ach, leckt mich doch!
Wohl bekomms......
