Das ganze Leben ist ein Quiz....... Eingestellt von um 10:50 Montag, 1. August 2011

Sommer 2003. Nach einer gefuehlten Ewigkeit erwache ich aus der Bewusstlosigkeit. Bin ich jetzt im Himmel? Ich kann ein helles Licht sehen! Zumindest ein Auge bekomme ich auf. Die gleissend helle Sonne brennt mir ins Gesicht. Ich sehe Baeume um mich herum. Wo, wie, was? Ruhig, erstmal sortieren.

Wo

zur Hoelle bin ich hier nur? Langsam richte ich mich auf. Die verschwommenen Konturen verdichten sich zu einem Bild. Gruen. Viel Gruen. Ich bin in einem Park. Auf einer Parkbank? Warum bin ich auf einer Parkbank? Offensichtlich hat sich Jemand Sorgen um mein Wohlsein gemacht und mich mit ein paar Zeitungen zugedeckt. Nun wird es klar, ich bin im Hibiya Koen und liege auf einer Parkbank. Ich hoere das laute Kreischen von Kraehen. Mindestens eine dieser Kraehen hat mir auf die Zeitung gekackt. Danke Gott!

Wie

zum Teufel bin ich nur hierher gekommen? Ich kann mich nur noch daran erinnern, das ich in einer Standing Bar am Shinbashi Bahnhof war, erst Bier, dann spaeter Tequilas und noch viel spaeter dann Wodka Red Bull gesoffen hab. Was passiert eigentlich, wenn man mit der Einstiegsdroge Wodka Red Bull nicht mehr auskommt? Die Bar ist ca. 2 Kilometer von hier entfernt. Warum bin ich hier? Ich werfe die vollgeschissene Zeitung weg und da ist er, mein bestes Stueck! Warum zur Hoelle ist meine verdammte Hose bis zu den Knien runtergezogen und mein Pimmel haengt mir quer aus der Unterhose? Kurzer „Gaijin Gal check®“-Rundumblick: Puuh, keiner zu sehen, ausser ein paar Radfahrern in einiger Entfernung.

Was

in Gottes Namen hab ich bloss gemacht? Ich nehme einen Schluck Tee aus der halbvollen Pulle, die unter der Bank steht. Lecker, pisswarmer Ocha! Langsam kommt die Erinnerung wieder. Ich war nach einem Nomikai mit Kollegen schon betrunken in der Bar angekommen. Noch kann ich laufen, brauche aber schon die ganze Strassenbreite. Eine gute 7 auf meiner Zehnerskala. Scheiss Musik, schwul aussehende Salarimen und haessliche Ol’s machen die Situation nicht besser. Na gut, wenn keine brauchbaren Frauen da sind, dann sauf ich sie mir eben brauchbar. Von nun an geht es bergab und die Bremsen funktionieren leider nicht mehr. Die Katastrophe nimmt seinen gewohnten Lauf. Wenn Coolio sturzbesoffen ist, wird er zum "Breast Man". In Japan besonders verhaengnisvoll. Und da habe ich sie auch schon im Arm: Miss Camel toe Japan 2003. Na prima, hoffentlich bin ich allein in die Bar, sonst heisst es morgen in der Firma: „Der Coolio hat Miss Piggy geporkt!“ Ein Brennen auf der Nuelle bestaetigt meine Vermutung. Oh Gott, hoffentlich hat uns nicht irgend so ein Perverser gefilmt! Die Parks sind voll von solchen Leuten. Ich seh mich schon auf You Porn: „Drunken German fucks hairy japanese Chubby hard in the park. 6min 32sec“. Kurz nachgeschaut: Gut, ich hab ihr eine meiner falschen Visitenkarten gegeben! Auf dem Handy sind keine Nachrichten und ein offensichtlich gebrauchtes Kondom haengt in den Bueschen. Der Groesse nach kann das nur meins gewesen sein, nicht das eines Japaners. Ok, nochmal Glueck im Unglueck gehabt. Nie wieder Alkohol!

Nun gut, ich packe alles wieder ein, schnapp mir meine Tasche und torkele verschwitzt, verdreckt und nach Vogelscheisse stinkend in den naechsten Bahnhof. Ein neuer Tag beginnt! Willkommen in meinem Leben!