Zur Abwechslung mal was anderes..... Eingestellt von um 16:33 Mittwoch, 6. April 2011

Jocke-Di-Jock, don't come back! He, das ist jetzt genau die richtige Zeit, um mal ein paar Sachen auszuprobieren, die ich mich sonst nie trauen wuerde. Nein, keine Angst, ich werde meiner scharfen Nachbarin nicht an die Tueten packen!  Naja, vielleicht doch. Mal sehen......
Heute Morgen dachte ich mir: Scheiss drauf, wir sind eh bald alle tot! Und bin nur mit meiner Doraemon-Unterhose bekleidet zum Briefkasten gelatscht. Mit Morgenlatte!

Nach meiner "pinkel in den Garten"-Aktion beim Umzug, denken meine Nachbarn eh schon das ich voll ein Rad ab habe, aber nun bin ich wohl auch bei meinen bisherigen gnaedigen Fuersprechern so durch wie der Kern in Fukushima Daiichi. Nein, ich bin nicht bescheuert. Nur ein bisschen vielleicht. Damit bin ich aber bei meinen Nachbarn hier in Setagaya/Tokyo in besten Haenden:

Da waere zum einen das Hauptquartier der ehemaligen "Aum"-Sekte. Garnicht sooo weit von meinem Haus entfernt. Die haben einfach nur ihren Namen geaendert und machen in aller Seelenruhe weiter. Natuerlich unter Polizeiaufsicht. Tag und Nacht steht ein Streifenwagen vor der Tuer.

Oder meine weisshaarige Nachbarin, die nach 45 Jahren Ehe festgestellt hat, das ihr Mann mit einer (oder mehreren) anderen Tussis rumfummelt (Respekt! Der Typ ist min. 70!) und sich mitten in der Nacht splitterfasernackt mitten auf die Strasse gelegt hat. Oh Mann, mir eitern heute noch die Augen, aber was sollte ich machen? Ich musste ihr doch helfen. Erst die Androhung, das ich ein Foto von ihr ins Internet setze konnte sie zum Aufstehen bringen. Ihr Mann meinte nur lapidar, das sie endlich reinkommen sollte, er muesste doch bald in die Firma und sie sollte ihm gefaelligst Kaffee kochen. Jaha, japanische Maenner sind echte Frauenversteher. Seitdem schaut sie immer weg, wenn sie mich sieht.......

Dann waere da noch mein koreanischer, neureicher Nachbar, der fuer unser Fussballtraining jedesmal einen Rasenplatz komplett nur fuer uns mietet. In Tokyo. Seine Tochter studiert in Korea. Als sie einmal in den Semesterferien auf Besuch bei ihren Eltern war, gab es prompt ein Beben. Nix wildes, 6.5 oder so. Aber sie rennt nackt bis auf einen sehr, sehr gewagten Slip auf die Strasse und schreit die ganze Nachbarschaft zusammen. (Anmerk. a d. Red: Demnaechst IMMER frische Batterien in die Videokamera!) Seitdem schaut sie immer w...... ach scheiss doch drauf!

Sein Sohn ist 28 Jahre alt und hat weder einen Schulabschluss, noch sonst irgendeine Motivation. Sein Zimmer, das er kaum verlaesst, sieht aus wie das Musterzimmer von Yodobashi Camera: 55er 3D Flatscreen, Dolby Surround System, Sony Playstation 1-3, PSP, Wii, DS 3D, X-Box 360, Netbook, Notebook, Laptop, Workstation PC, dazu diverse Legionen von Pekko Chan's (Anziehpuppe, so wie Barbie, nur ...... irgendwie.......schaerfer....) in Positionen, die man in Pornos in den ersten 15 Minuten nicht sieht und saemtliche Puppen von Final Fantasy 1-13. Tut mir leid, aber der ist so doof, der laesst sogar Wasser anbrennen. Als ich ihn mal gefragt habe, ob er wuesste, wer der jap. Premierminister ist, kam nach langem Nachdenken die Antwort: "Ich glaube Satoshi Tajiri" (Der Schoepfer von Pokemon, uebrigens seit dem Megabeben verstorben). Naja, immerhin nah dran. Der bestellt sogar seine Pizza uebers Internet!

Dann waere da noch die Nachbarin (ja, die Scharfe!), die Klopfzeichen gibt. Ja, ihr habt richtig gelesen! Immer wenn sie nachts ins Bett geht, klopft sie an die Wand. Eines Tages dachte ich mir: Klopf doch mal zurueck! Ok, 3 mal klopfen also. Antwort: 3x klopfen! Dann: 4x klopfen. Antwort: 4 x klopfen! Und so weiter.... Oh Mann! Irre! Seitdem guckt sie mich immer so luestern an......
Wer sich jetzt wundert, warum ich das ueberhaupt hoeren kann: In meinem "Dorf" stehen die Haueser so nah zusammen, das, wenn ich und mein Nachbar auf dem Scheisshaus sitzen, wir uns die Haende schuetteln koennen. Ueber die Daemmqualitaet der japanischen Rigipswaende habe ich mich, glaube ich, schon an anderer Stelle ausgelassen.

Und dann ist da noch der Typ, der einen Ferrari 308 GTB und nen Porsche Cayman neben dem Haus stehen hat, aber NIEMALS auch nur einen Meter mit den Karren faehrt. Manchmal, meistens am Wochenende, zieht er die gefuetterten Planen von den Kisten und startet sie genuesslich. Danach waescht und poliert er die Dinger mit einem Laecheln im Gesicht, das andere Maenner wohl nur beim und nach Sex drauf haben. Danach verschwindet er dann immer schnell im Haus, wahrscheinlich um sich erstmal ordentlich "den Staub aus dem Teppich zu klopfen". Urks!

Der schraegste Vogel ist aber wohl mein eigener Schwiegervater (Jiji). Ihm macht es ueberhaupt nix aus, morgens um 5 nur in Unterhose in seinem Garten Golfabschlaege zu ueben. Ohne Golfschlaeger! Danach noch ein paar Dehnungsuebungen (dabei kann es schonmal passieren, das sich aufgestaute Gase ihren Weg ins Freie suchen...), immer noch in Unterhose und dann geht er auf sein Zimmer und spielt Shamisen, Ukulele, Mundharmonika, oder sonstwas. Stundenlang. Solange er dabei die Fresse haelt, ist das eigentlich ganz ok. Leider haelt er die Fresse meistens nicht! Naja, zumindest die maennlichen Nachbarn entschaedigt er fuer den erlittenen Hoersturz damit, das er sich fast jeden Abend auf voller Lautstaerke J-Porn reinpfeift! Wer das Zeug kennt, weiss das dort immer ordentlich gequiekt wird. Ach, hatte ich eigentlich schon erwaehnt das Jiji 77! Jahre alt ist und immer noch aktiv und im Wettbewerb ARGENTINISCHEN TANGO tanzt?

Bis denne.....