You sexy thing....... Eingestellt von um 10:24 Dienstag, 22. Februar 2011

Also wirklich! Liebe Deutsche in Tokyo, so geht das nicht weiter! Ich muss es euch einfach sagen: Ihr seht scheisse aus! Mensch!


Zu kurze Hosen, altmodische Haarschnitte, graue Gesichter und am schlimmsten: Viel zu viele Koerperhaare! Nehmt euch dochmal ein Beispiel an euren japanischen Kollegen! Doch, ehrlich! Nun gut, ihr muesst ja nicht gleich hellbraune Schuhe zum schwarzen Anzug anziehen, aber ein bisschen Styling taete euch echt gut. Geht doch mal zu einem richtigen, japanischen Friseur und lasst ihn machen was er will. Am besten sagt ihr, ihr wollt „smart“ und/oder „charming“ aussehen. Ok, es mag vielleicht sein das ihr danach ausseht wie Naruto nach einem Zimmerbrand, aber, Hey! Die japanischen Gals stehen drauf! Wirklich!

Hier! Amarshi zeigt wie man in Japan Erfolg bei den Maedels hat....

Und dann eure Augenbrauen. Urks! So voellig wild gewachsen! Und nein, es reicht nicht, sich die Augenbrauen in der Mitte auszurasieren, liebe Oberbayern und Eingedeutschte. Da muss die Pinzette dran und dann wird gezupft was das Zeug haelt. Am besten faerbt ihr euch dann Brauen und Kopfhaare im selben Farbton. Kastanie und Wild Orange sind grad schwer angesagt. Achtung! Blau und Gelb geht gar nicht, auch nicht wenn ihr Punks seid! Das machen hier nur Leute, die sich um ihr Aussehen eigentlich ueberhaupt keine Sorgen mehr machen muessen: Die Rentner.

Oh Gott! Sehe ich da etwa Haare auf eurer Brust! Igitt! Das geht ja gar nicht! Nehmt euch ein Beispiel an den Japanmachos und rasiert das Zeug runter! Oder nein! Wachsen ist besser, weil Schmerzen muessen schon sein! Das macht einen echten Mann aus, ihr Memmen! Den Rest der Koerperbehaarung koennt ihr getrost wachsen lassen. Besonders die Sackbehaarung sollte aussehen wie der Afro von O. J. Simpson in „Die nackte Kanone“. Das hat auch den Vorteil, das ihr eure jaemmerlichen Stummelchen darin verbergen koennt und das ihr ueber eure Wampe hinweg ueberhaupt noch was von „da unten“ sehen koennt, wenn auch nur Haare.

Apropos Wampe: Wie waere es mal mit einer Diaet, die wirklich funktioniert? Hm? Auch da solltet ihr euch an den japanischen Salarimen ein Vorbild nehmen. Sport? Weniger fressen? Weniger saufen? Alles Quatsch! Rauchen muesst ihr! Erstens ist das voll maennlich und ihr nehmt ab. Wie sieht das denn aus, wenn ihr die einzigen in einer Kneipe seit, die nicht alle 3 Minuten in den Raucherkaefig gehen, um sich genuesslich eine Kippe reinzupfeifen. Ausserdem geht das Geruecht um, das Rauchen gesuender ist, als die Tokyoter Luft einzuatmen. Doch, das habe ich vom Nachbar meiner Oma seinem Handaufleger gehoert! Wirklich!

Und dieses Eurohandy erst! Gott, was fuer eine Designsuende! Dabei gibt es doch extra ein Disneymobile bei Softbank, oder ein Gundam-Modell bei Docomo. Glaubt ihr etwa, fuer euer scheiss Nokia interessiert sich hier einer? Bwahaha! Das leuchtet ja noch nicht einmal in allen Regenbogenfarben, jedesmal wenn jemand anruft, eine SMS schreibt, oder ihr das Handy sonst irgendwie benutzt. Oder bewegt. Oder einschaltet. Oder so.

Dann fehlt noch eine vernuenftige Handtasche, am besten von Lousy Vuitton und ihr seid fast perfekt. Die Kleidung schaut ihr am besten bei der Hardgay-Boygroup „Amarshi“ ab. Damit liegt ihr auf jeden Fall richtig, auch wenn es noch so scheisse aussieht. Das liegt ja nur an eurem schlechten, westlichen Geschmack! Versteht das doch endlich, Jungs!


Bis denne!