Der ganz normale alltaegliche Wahnsinn, die Zweite..... Eingestellt von um 10:13 Mittwoch, 25. August 2010

Heute ist wieder einer dieser Tage. Warum bin ich nicht einfach im Bett geblieben. Das waere mir heute besonders leicht gefallen, weil ich praktisch im eigenen Saft ans Bett geklebt war, weil meine Frau die Klimaanlage aus Versehen mal wieder auf Timer statt auf Nachtbetrieb gestellt hat. Wahrscheinlich ist das Ding genau eine Minute nachdem ich eingeschlafen bin dann auch ausgegangen. Was solls, kann passieren. Nachdem ich mich also lustlos aus dem Bett erhoben habe und mit von Schweiss verklebten Augen die Treppe heruntergestolpert bin, habe ich mir an der Kante zur Toilettentuer voll die Zehen eingerammt.

Also, ich habe bestimmt 7 Zehen gebrochen! Biologisch unmoeglich? Ach ja, Besserwisser? Vergesst nicht das ich in einem Land lebe, in dem praktisch seit 1945 ein Dauer-Atomversuch stattfindet. Das hat auch heute noch Auswirkungen. Bei japanischen Maennern zum Beispiel: Grosser Kopp, kleiner Pi.....na, ihr wisst schon. Deshalb sperren sie einen auch in diese engen Testlabyrinthe, die sie hier Apato oder Einfamilienhaus nennen. Mann, selbst eine Laborratte hat mehr Platz und die wird am Ende von ihren Leiden erloest, oder bekommt wenigstens ein Leckerlie.

Warum baut ihr ueberhaupt Treppen in die Haeuser? Baut doch sofort Rutschen! Wer einmal eine Nacht in einem japanischen Schlafzimmer verbracht hat, will da eh nie wieder hoch! Und das gleich im doppelten Sinne......

Nun gut nachdem ich mir also beinahe den halben Fuss abgerissen habe, bin ich im praktisch via Reflex auch noch mit dem Kopp vor den Toilettentuerrahmen geknallt. Nicht das es noch grossen Schaden anrichten koennte, aber weh tat es trotzdem. Ist ja klar, besonders die Toilettentuer brauch ja nicht hoeher sein als 180cm, man geht ja eh immer vor Schmerzen gebueckt hinein und nach dem Verzehr von Tantanmen auch wieder gebueckt hinaus, glaubts mir. Oder liegt es daran, das es nach japanischen Bauvorschriften ueberhaupt keine nennenswerten Menschen gibt, die ueber 180cm gross sind? Ich weiss es einfach nicht!

Da stehe ich also nun im Zug. Das Gesicht schmerzverzerrt, da ich meinen angeschwollenen Fuss in diese verdammten italienischen Schuhe gequetscht habe. Als ob das noch nicht genug waere, bin ich A) nicht unter einem Lueftungsgitter und B) sind 4 paarungswillige Japanerinnen im besten gebaerfaehigen Alter strategisch guenstig an mich gequetscht. Alle empfindlichen Stellen waren gut versorgt. Alle hatten ihr Stueck „Gaijin Beef“. Da heisst es Ruhe bewahren, nicht bewegen und den Schweiss laufen lassen. Ruhig Kleiner! Bitte Gehirn, behalt das Blut oben! Nicht nach unten leiten!

Coolio: „Mann, bleib ruhig Amigo! Du kriegst heute Abend wieder ne kleine Japanerin!“

Lil‘ Coolio: „Ja Mann, aber immer dieselbe! Laaaangweilig! Los Gehirn,
pump up the volume! Yosh!“

Coolio: „Wenn du noch einmal Yosh sagst, werde ich dich heute Abend ohne Rasierschaum und trocken rasieren und hinterher After Shave drueberkippen,
du undankbarer Bengel!“

Lil‘ Coolio: „Urks! Ich verzieh mich zwischen diese beiden haarigen Baelle hier!“

Da sitz ich nun mit pochenden Zehen im Buero und wedel mir den Schweiss aus den Klamotten. Und jetzt gehe ich zum PET-Container und schmeisse meine leere Colapulle hinein.

Revolution! Rom soll brennen, ihr Tranlappen!