Ist das Leben nicht wunderbar?

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Sie fast mir mit beiden Haenden energisch an die Schultern und schuettelt mich durch. „Komm du Hengst, zeig mir deine Gaijinpower!“ Es ist Haruka Ayase, meine Goettin! Bitte lieber Gott, lass es nur einmal keinen Traum sein! Ich werde auch jeden Abend auf dein Wohl trinken und nicht nur auf meins. Und so. Ehrlich!

Um mich herum wird es hell. Zu hell. Aus zusammengekniffenen, von Schweiss verklebten Augenwinkeln kann ich langsam eine Gestalt ausmachen. Es wird immer heller, die Gerauesche um mich herum veraendern sich. Die Konturen der Gestalt werden deutlicher. Es ist nicht Haru Chan. Danke Gott! Es ist der Zugbegleiter der Keio Shinjuku Linie, der mich hoechst unsanft aus meinen romantischen Traeumen holt. „Los, aufstehen Mann!“ Mensch, haette der nicht noch 5 Minuten warten koennen, dann haette ich Haru Chan sicher soweit gehabt! Immer dasselbe! Ich bin mal wieder im Zug eingepennt.

Ich stolpere aus dem Zug, strecke mich und hole tief Luft. Grosser Fehler! Schliesslich bin ich mitten in den Bergen. Am Takao san. Die gesunde Luft ist zuviel fuer mich, blitzartig wird mir uebel. Ich rette mich mit einem eingedrehten Doppelachsel an den Recyclingbehaelter und kotze meinen kompletten Mageninhalt in den Schlitz fuer Restmuell. Na, da wird sich die Putzfrau aber freuen. War ne gute Mischung.......

Noch benommen lalle ich den Zugbegleiter an, ob ich mich nicht einfach wieder hinsetzen und zurueck zu meiner Station fahren kann. „Sorry, letzter Zug. Der hier faehrt jetzt ins Depot.“ Na klasse! Was mache ich denn jetzt? Taxi? Nope, zu teuer! Schliesslich bin ich ca. anderthalb Autostunden von Meidaimae entfernt. Draussen schlafen? Ich bin zwar besoffen und nicht so der aengstliche Typ, trotzdem entscheide ich mich gegen die kuschelige Holzbank vorm Bahnhof. Ist auch nicht unbedingt warm hier in den Bergen.

Die Einsicht bereitet mir Schmerzen, aber mir bleibt wohl nur eine Option: Love Hotel. Unter Ausnutzung der gesamten Buergersteigbreite, schwanke ich meinem Ziel entgegen, dem „Lonesome Hearts“-Bumshotel. Wie treffend. Uebersehen kann man es kaum. Neonbeleuchtete Zeiger fuehren einen praktisch in die „Empfangshalle“. Ein paar Autos stehen auf dem Hof, scheint aber nicht allzuviel los zu sein. Umso besser. Geduckt schleiche ich mich hinein. Klasse, ausgerechnet heute muss ich ein Bumshotel erwischen, in dem kein Automat die Schluessel rausgibt, sondern eine halbwegs menschliche Person.

Mit letzter Kraft schleppe ich mich an den Schalter. Gottseidank trennt die arme Person eine verspiegelte Trennscheibe von meinem Atem. Ich kann nur zwei Haende sehen. Eindeutig ein Mann. Naja, oder eine pensionierte Catcherin, wie in Murakamis Roman. Welcher? Findet es selbst heraus! Ich entscheide mich fuer die „Heartful relaxing suite“. „Rest or Stay?“ Eigentlich will ich mich ja wirklich nur ausruhen, aber das ist mit „Rest“ wohl eher nicht gemeint. Also “Stay”. 7500 Yen. Ich lege 10000 Yen auf das Schalterbrett, nehme Wechselgeld und einen abgewetzten Schluessel an mich und schwanke Richtung Aufzug. 3. Stock.

Im Gang kommt mir eine Putzfrau entgegen. Ihrem Gesicht nach zu urteilen, musste sie grad eine ziemliche Schweinerei wegmachen. Warnend schaut sie mir ins Gesicht. Keine Angst Oma, ich lass die Haende ueber der Bettdecke. Schnaufend erreiche ich meine „Heartful relaxing Suite“ und oeffne die Tuer. Ein schwer zu beschreibender Geruch schlaegt mir entgegen. Das ganze Zimmer ist mit Herzen dekoriert, sogar das mit schwarzer Folie verklebte Fenster ist ein grosses Herz. An der Decke haengt eine grosse Spiegelkugel, die sich aechzend in Bewegung setzt, als ich den Lichtschalter betaetige. Die kleinen aufgeklebten Spiegel sind natuerlich auch in Herzform und werfen deshalb zig wabernde Herzen auf die Tapete. Wenn ich nicht schon am Bahnhof meine saemtlichen Eingeweide ausgekotzt haette, waere wohl jetzt der richtige Zeitpunkt dafuer gewesen.

Ich entscheide mich dazu, meine Schuhe anzubehalten. Wer weiss was sich vorher auf dem pinken Plueschteppich mit lauter roten Herzen drauf abgespielt hat. Ich steuere traege wie ein Oeltanker auf das Bett zu. Ihr habt es schon erraten: Auch in Herzform! Ja, Barbie wuerde sich hier sehr wohl fuehlen. Und Ken erst. Ich werfe mich ohne grosse Umstaende aufs Bett. Ach du lieber Gott! Ein Wasserbett! Das hat mir noch gefehlt! Ich klaube Kissen und Decken zusammen und schmeisse mich auf den Boden. Der eigenartige Geruch ist mir jetzt voellig egal, ich will einfach nur noch pennen.

Als ich da so liege, kommt mir noch in den Sinn, das, wo ich doch jetzt schonmal in einem Lovehotel bin, eigentlich ein bisschen an mir selber rumfummeln koennte, aber
es dauert weniger als 10 Sekunden, da falle ich in einen tiefen Schlaf, nahe an der Grenze zur Bewusstlosigkeit. Gute Nacht Coolio. Gute Nacht Haru Chan.....

Coolio's Top 10: Japan's best of the best, part 10

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Ich habe mich nach langer, reiflicher Ueberlegung dazu entschlossen, die Punkte 8 und 9 in meiner allseits beliebten “Top 10” auszulassen. Das geht aber nicht, denkt ihr jetzt? Doch! Das geht! Mal ganz ehrlich, was sollte ich denn jetzt noch loben? Die japanische Ingenieurskunst (besonders im Bezug auf Fukushima Daiichi)? Oder die Mitteilungsfreudigkeit der Regierung (besonders im Bezug auf Fukushima Daiichi)? Oder das politische Verstaendnis der Japaner (besonders im Bezug auf die Wahlen in Tokyo...)?

Nein, ich hab die Faxen dicke! Warum beschraenken wir uns nicht auf das, was UNS ALLE an Japan am meisten interessiert: Die japanischen Frauen! Ja, ganz richtig! Hoert mir doch auf mit eurem: „Interessante Kultur, interessante Sprache, Samurais, tolle Landschaft, unerforschte Braeuche, Geishas, freundliche Menschen, usw.“-Gelaber! Das zieht bei mir nicht mehr! Das einzige was euch interessiert, sind die unerforschten Gebiete von kleinen Japanerinnen! Jawoll! Und falls ihr, was mich bei den europaeischen Frauen immer weniger wundert, schwul seid, dann interessiert ihr euch eben fuer die kleinen japanischen Jungs. Im Grunde kann man fuer die aber praktisch alles anwenden, was auch fuer japanische Frauen gilt. Ja, auch Make Up und Klamotten....


Sind wir doch mal ehrlich. Japan ist ein sexuelles Paradies. Vergesst Brasilien, Thailand, die Nutten hinter der deutsch-polnischen Grenze, oder sonst so einen Scheiss! Hier werden alle sexuell gluecklich! Haessliche Maenner. Dicke Maenner. Kleine Maenner. Doofe Maenner. Maenner mit kleinem Schniedel. Oder die Kombination von allem! Ja, auch fuer die verschiedensten sexuellen Vorlieben ist fuer jeden was dabei: Sado Maso, Fetische aller Art, Paedophilismus, Homosexualitaet, Prostitution, alles kein Problem.


Ich habe schon Typen erlebt, die als jungfraeulicher Loser, denen das Clearasil Ultra nur so von der Hornbrille heruntertropft, in Japan angekommen sind und als sexueller Superheld wieder nach Hause geflogen sind. Naja, um sich dort angekommen wieder allabendlich auf unzensierten J-Porn den Biber auszuraeuchern.....


Manche waren auch so schlau, sich ihre „Trophae“ einzupacken und mit in die Heimat zu nehmen. Das geht in den seltensten Faellen gut. Mit seltene Faelle meine ich: Du siehst geil aus und/oder hast viel Geld. Aber meistens merken die „geschossenen Pokale“ in Deutschland sehr schnell, das es ja dort nur so von grossen, blonden Typen wimmelt und manche von denen sogar geil aussehen und/oder viel Geld zur Verfuegung haben. So manch deutsch/japanische Beziehung geht aber auch an den Bemerkungen von Freunden und Verwandten zugrunde: „Aus welchem Katalog hast du die denn? Thai? Vietnamesin? Chinesin? Was hat sie gekostet? Darf ich auch mal?“ Es geht aber erst vollkommen den Bach runter, wenn man versucht sein Tokyo Gal mit den Besonderheiten eines deutschen Haushaltes bekannt zu machen. Als da waeren: Aufraeumen, Saubermachen, Kochen, ab Mittag um die Kinder kuemmern, morgens aufstehen und weiteres vollkommen unnoetiges Zeugs. Standardspruch: "DU hast genug Geld um nach Japan zu fliegen, aber fuer eine Nanny/Putzfrau/Haushaelterin reicht es nicht? Pfui Deibel!"


Wieder andere verirrte Seelen bleiben auch hier und heiraten ihre Eroberung, so wie ich. Auch das ist oft zum Scheitern verurteilt. Viele Auslaender kommen mit dem Leben und vor allem Arbeiten in Japan, besonders in Tokyo einfach nicht zurecht. An anderer Stelle in meinem Blog habe ich schon ausfuehrlich darueber berichtet. Jedenfalls, wer denkt das ein Zusammenleben mit einer japanischen Ehefrau einfacher ist als mit einer „Westlerin“, wird unangenehm ueberrascht sein. Spaetestens wenn Kinder da sind. Willkommen in der Matrix, Gaijin!

Ich persoenlich bin hier gluecklich. Vielleicht liegt das aber auch an der Kombination aus Gleichgueltigkeit, Alkohol und Verzweiflung, die das Alter so mit sich bringt...


Dann gibt es noch solche Experten, die in den einschlaegigen ‚Pick up“-Bars dafuer sorgen, das unser Ruf in Japan immer schlechter wird, um uns nach getaner Arbeit in ihren Blogs ihre „immer funktionierenden“ Anmachmethoden verkaufen zu wollen. Wie sie das machen, wo sie doch meistens eher bemitleidenswert aussehen? Glaubt es mir, ich habe zu viele von diesen Typen und ihre Aufrisse erlebt. Diese Weiber und ihre zahlreich vorhandenen Geschlechtskrankheiten kriegt JEDER. Sie haengen in Gruppen in stadtbekannten Bars ab, um jeden potentiellen „Befreier“ anzuquatschen. Oft sinds Professionelle, fuer die ihr auf die ein oder andere Weise zahlt, oder Verzweifelte 35jaehrige, bei denen die innere Uhr unaufhoerlich weitertickt, oder solche, die von einem reichen Gaijinhelden ins „Land der Freiheit“ entfuehrt werden moechten. Alles da. Fuer JEDEN. Wenn euch das vollkommen unverstaendlich vorkommt: Denkt mal an die Situation in Deutschland. Dort raeumen Araber, Tuerken und sonstige Emmigrationsmachos auch alle Schlampen ab, die eigentlich in euer Schlafzimmer gehoeren. Warum ist das so? Fragt die Frauen! Oder besser: Findet euch damit ab, geht nach Hause und schuettelt euch dort die Palme auf unzensierten J-Porn ab.




Genug davon. Fakt ist, das japanische Frauen meistens sehr gepflegt sind und sehr auf ihre Kleidung achten. Leider gilt das nicht immer fuer ihre Wohnungen. So manch „germanischer Reinheitsfanatiker“ wird sich da sehr, sehr schnell umstellen muessen. Aufraeumen und Saubermachen stehen bei japanischen Frauen viel weiter hinten auf der Liste als bei deutschen Maedels.


Viele Japanerinnen sehen auch mit ueber 40 und auch 50 noch extrem gut aus und haben tolle Haut. Naja, dafuer sehen praktisch alle Japanerinnen ueber 60 gleich aus: Kurze, oft in schrecklichen Farben gefaerbte Haare, gebueckter Gang, schreckliche Omaklamotten.


Japanerinnen sind sehr freundlich und haben sehr gepflegte Umgangsformen. Oft vergessen sie diese aber recht schnell, wenn sie in einer Beziehung leben, besonders wenn Kinder da sind, spielt der Ehemann nur noch die 2. Geige. Wenn ueberhaupt. Damit muss man als „Westler“ auch erstmal zurechtkommen. Andererseits gibt euch das aber die Freiheit, euch auch mal um andere "vernachlaessigte" Hausfrauen zu kuemmern. Eurer Frau ist das normalerweise solange scheissegal, wie ihr puenktlich euren Lohn zuhause abdrueckt, damit sie sich mit ihren Freundinnen den ganzen Tag in diversen Cafe's vergnuegen kann. Im Idealfall....


Japanerinnen sind sehr zurueckhaltend. Ja, das stimmt auch. Zumindest bis sie ein wenig Alkohol intus haben. Dann geht die Post ab und die Zurueckhaltung ist sehr schnell vergessen und manchmal auch evtl. vorhandene Freunde und Ehemaenner. Ich habe noch nie ein anderes Land erlebt, in dem soviel Fremdgegangen wird. Was glaubt ihr wohl, warum es hier soviele "Love Hotels" gibt? Fuer verliebte Paare? Muahahahaha! Ja genau! Nein, da gehen nur Verheiratete rein. Nur sind sie meistens nicht miteinander verheiratet!

Zum guten Schluss eine Anmerkung an die Redaktion: Bevor du das naechste Mal die tolle Idee hast, eine "Top 10" zu veroeffentlichen, mach dir gefaelligst erst mal Gedanken, ob es auch 10 Punkte gibt, die "top" sind, du Depp!

Megabeben in Japan Upda....jetzt ist aber Schluss, verdammt!

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Vor der Katastrophe haben sich Auslaender in Tokyo nur als laestige "Konkurrenten" angesehen. Wenn sich 2 Gaijin trafen, wurden toedliche Laserblicke ausgetauscht, wenn moeglich noch mit unterstuetzenden Grunzlauten, oder einem ausgestrecktem (aber verdeckten) Mittelfinger. "Hau ab du Weissarsch, das hier ist ganz allein MEIN Land!" Ja doch, es war wirklich so schlimm.

Mittlerweile faellt man sich fast in die Arme, wird aber mindestens mit einem breiten Laecheln begruesst. He, ist das etwa so ein mitleidiges Laecheln? Neeeiiin, das ist ein Laecheln der Freude! Wirklich! Die paar Gaijin die nicht direkt nach der Katastrophe abgehauen (Flyjin...) sind, muessen schliesslich zusammenhalten. Oder so. So hatte ich in den letzten Wochen immer wieder sehr erheiternde Gespraeche mit anderen "Aliens", sozusagen als Selbsttherapie. Aber ich schweife schon wieder ab.......


Das Leben in Tokyo und Umgebung hat sich weitestgehend normalisiert. Selbst die Wahlen sind "normal" abgelaufen. Soweit man im Fall Ishihara von normal reden kann. Ja, die Tokyoter haben wieder "ihren" Shit.....sorry.....Shintaro Ishihara (http://de.wikipedia.org/wiki/Shintar%C5%8D_Ishihara) gewaehlt. Und das, obwohl er die kurz vor den Wahlen stattgefundene Katastrophe "als Strafe Gottes fuer die egoistisch gewordenen Japaner" sieht, dessen Herzen seiner Meinung nach "teuflisch rot" geworden sind und deshalb ausgerottet werden muessen.

Ein paar Jahre zuvor hat Ishihara (79) noch gewettert, das im Falle einer Katastrophe zuerst den Japanern geholfen werden soll. Die Auslaender sollten sich gefaelligst selber helfen. Besonders auf die Franzosen hatte er es abgesehen, die seiner Meinung nach "nur Sex im Kopf haben" und deshalb sowieso ausgerottet gehoeren. Von seinen rechtsnationalen Neigungen und seinem Buch " Wir sind die Weltmacht" will ich erst garnicht anfangen. Was fuer ein Arschloch!

Erst letztes Jahr hiess es noch, das man sich langsam Sorgen um den Geisteszustand Ishiharas macht, meiner Meinung ganz zu recht. Offensichtlich haelt das aber die Tokyoter trotzdem nicht davon ab, ihm zu einer weiteren Amtszeit zu verhelfen, weil er ja "soviel Gutes" fuer Tokyo getan hat. Ich moechte jetzt nicht ueber den Geisteszustand der Bevoelkerung Tokyos sinnieren. Wer sich darueber ein genaueres Bild machen will, soll doch bitte selbst herkommen und am besten ein paar Jahre hier leben. Das praegt, sag ich euch.

Kommen wir zu einem anderen alten Sabberkopp, der ein Millionenunternehmen managen darf: Masataka Shimizu (http://de.wikipedia.org/wiki/Masataka_Shimizu), Boss von Tepco (Inhaber von Fukushima Daiichi). Im Grunde hat er sich die letzen Jahre genauso verhalten wie alle Manager mit Millionengehaeltern: Sein Arbeitstag war hauptsaechlich damit ausgefuellt, sich Sorgen zu machen. Sorgen, das bloss nichts passiert, was seine nicht vorhandenen Faehigkeiten fordern koennte. Vor wenigen Jahrzehnten hätte er in dieser Position nach so einer Schlappe wenigstens noch Selbstmord in Form von Sepukku begehen müssen. Um nicht noch mehr von seinen fehlenden Faehigkeiten preisgeben zu muessen, versucht er nun, möglichst nicht ins Licht der Öffentlichkeit zu geraten. Was fuer ein Arschloch (part 2).

Falls die obengenannten Herren dann doch eines Tages abtreten muessen, aber nicht auf den Genuss von Ruhm und Macht verzichten wollen, koennen sie sich vielleicht auf eine Stellung als Moderator beim NHK freuen, wo sie in ihrem Alter noch zu den Juengsten gehoeren duerften. Dazu noch eine junge, moeglichst bloede Tussi an die Seite gesetzt, die ihr Gelaber noch abnickt und ab und zu auch mal was sagen darf, meistens aber nicht.

Ich habe mich frueher immer gefragt, warum Japan einen so drastischen Geburtenrueckgang hat, wo einen das erbaermlich beschissene TV-Programm doch buchstaeblich zum Ficken ins Schlafzimmer verjagt. Bis mir aufgefallen ist, das dort auf jeden Fall auch immer mindestens ein TV steht. Da hilft nur noch Alkohol. Hochdosiert.

Soviel dazu.....

Megabeben in Japan Update 5

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Auch wenn hier keiner mehr den Voraussagungen von Tepco und japanischer Regierung traut, die Lage scheint sich ein wenig beruhigt zu haben. Die Werte in und um die Reaktoren sehen stabil aus, Luft und Wasser in Tokyo und Umgebung sind voellig normal. Gut.

Gestern waren sogar schon Roboter in der Ruine, um die Strahlung zu messen und erste Videoaufnahmen aus dem Inneren zu liefern (http://www.spiegel.de/wissenschaft/technik/0,1518,757732,00.html). Natuerlich kamen diese Roboter aus den USA und nicht aus dem High Tech-Land Japan. He, warum wurde eigentlich nicht Hondas Asimo da reingeschickt? Das Teil kann sogar Radfahren, dann wird es doch wohl auch ueber ein paar Truemmer klettern, oder Tueren oeffnen koennen, oder? Naja, das ganze zeigt nur, das die USA halt immer noch die meiste Erfahrung in Sachen atomare Stoerfaelle haben und die Japaner, trotz ueber 50 Reaktoren im eigenen Land, diese Technologie (wie so viele andere auch...) verpennt haben. Haupsache es gibt Bling-Bling-Handys, mit denen man TV schauen kann, oder die je nach Laune des Traegers die Farbe wechseln. Brauch ich nicht, ich hab grundsaetzlich miese Laune.....

Die "Goldene Woche" naht und damit mal wieder das alljaehrliche Chaos in den typischen Erholungsgebieten. Wenig erstaunlich ist, das Reisen in Japans Sueden dieses Jahr noch teurer sind, die in den Norden aber dafuer erstaunlich billig. Selbst Hokkaido, immerhin knapp 1000 km Luftlinie von Fukushima Daiichi entfernt, ist dieses Jahr recht guenstig. Naja, mal sehen. Eine Mopedtour auf Hokkaido steht schon lange auf meinem Programm.

Ansonsten ist "alles beim Alten": Manche Billigbiere sind immer noch knapp. Echtes Bier ist dagegen ausreichend vorhanden. Mineralwasser ist auch noch Mangelware, genau wie meine heissgeliebte Cola Zero. Die ekelhaft suesse Pepsi Nex Zero gibt es dagegen fast ueberall. Urks. Manche Saefte muss man auch suchen. Apfelsaft ist rar, Orangensaft gibt es dagegen in ausreichender Menge. Ist schon in Ordnung. Ich stecke gern etwas zurueck, damit die armen Leute im Norden ihren Kummer ersaeufen koennen. Anders kann man es wahrscheinlich in so einem "Zwischenlager" garnicht aushalten.

Gebrauchtwagen werden auch langsam teurer, was gut fuer unseren Gulliver-Shop ist (http://www.glv.co.jp/). Besonders Kei-Vans und Trucks sind kaum noch zu "normalen" Preisen zu bekommen. Immerhin sind wohl ueber 150.000 Autos dem Tsunami zum Opfer gefallen und nochmal soviele muessen/koennen repariert werden.

Soweit, so gut. Bis denne.....

Megabeben in Japan Update 4

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Muss das denn sein? Jede Nacht werde ich von den verdammten Beben aufgeweckt und geh ab wie Nachbars Luzi, suche Schuhe und Zeugs zusammen, um abzuwarten ob es nicht doch staerker wird. Langsam geht das echt an die Substanz. Ich hab seit 2 Wochen nicht richtig gepennt. Immer nur etappenweise bis zum naechsten Beben. Und wenn ich mich danach dann einigermassen beruhigt habe, ist es oft schon fast Zeit zum Aufstehen. Wir alle hier sind mit den Nerven voellig am Ende. Selbst die hartgesottensten Ignoranten in meinem Buero sehen jetzt "langsam" eine Gefahr.....

Getern Nacht war wieder ein besonders starkes Beben. Und sofort melden sich in Deutschland die Forumsexperten zu Wort und analysieren die Situation aus ihren Sozialwohnungen heraus. Warum redet eigentlich jeder von Nachbeben? Kann doch auch sein das all die Beben erst der Vorgeschmack auf ein richtig grosses waren, oder?

Neues aus Fukushima Daiichi.....

"Du, Yoshi Kun. Wir haben hier eben Plutonium gemessen. Geb das mal schnell weiter!"
"Oh ja, das ist ja wirklich seeeehr wichtig! Hast du mal auf die Uhr geschaut, Bloedkopp? Wie wird das ueberhaupt geschrieben, Pupsonimun?"
"Moshi, moshi! Keiko Chan, die haben eben Brunzonikum in Daiichi gefunden! Gib das mal an die Presse weiter!"
"Was? Ich versteh dich kaum! Bronzecreme? Na, ob das ueberhaupt jemanden interessiert?"
"Hallo? Moshi moshi? Kato Kun? Warte noch bevor du anfaengst die Zeitungspresse anzuwerfen. Ich hab hier DIE top News fuer dich! Die haben  Osmotikon in Fukushima gefunden!"
"Hallo, Fukomihado San, was hast du gesagt? Wen haben die da gefunden? Pokemons? Oh, mein Gott! Es stimmt also doch!"

Bad Sassendorf. Wie unser Japanreporter Paul Sachsen heute Morgen in Bruessel erfahren hat, bestaetigten zuverlaessige Quellen aus Tokyo, das man auf dem Gelaende des AKW Fukushima mehrere tote Pokemons gefunden hat!

Heiliger Batman! Ich sollte aufhoeren meine Schlaftabletten mit Bier runterzuspuelen.....

Zur Abwechslung mal was anderes.....

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Jocke-Di-Jock, don't come back! He, das ist jetzt genau die richtige Zeit, um mal ein paar Sachen auszuprobieren, die ich mich sonst nie trauen wuerde. Nein, keine Angst, ich werde meiner scharfen Nachbarin nicht an die Tueten packen!  Naja, vielleicht doch. Mal sehen......
Heute Morgen dachte ich mir: Scheiss drauf, wir sind eh bald alle tot! Und bin nur mit meiner Doraemon-Unterhose bekleidet zum Briefkasten gelatscht. Mit Morgenlatte!

Nach meiner "pinkel in den Garten"-Aktion beim Umzug, denken meine Nachbarn eh schon das ich voll ein Rad ab habe, aber nun bin ich wohl auch bei meinen bisherigen gnaedigen Fuersprechern so durch wie der Kern in Fukushima Daiichi. Nein, ich bin nicht bescheuert. Nur ein bisschen vielleicht. Damit bin ich aber bei meinen Nachbarn hier in Setagaya/Tokyo in besten Haenden:

Da waere zum einen das Hauptquartier der ehemaligen "Aum"-Sekte. Garnicht sooo weit von meinem Haus entfernt. Die haben einfach nur ihren Namen geaendert und machen in aller Seelenruhe weiter. Natuerlich unter Polizeiaufsicht. Tag und Nacht steht ein Streifenwagen vor der Tuer.

Oder meine weisshaarige Nachbarin, die nach 45 Jahren Ehe festgestellt hat, das ihr Mann mit einer (oder mehreren) anderen Tussis rumfummelt (Respekt! Der Typ ist min. 70!) und sich mitten in der Nacht splitterfasernackt mitten auf die Strasse gelegt hat. Oh Mann, mir eitern heute noch die Augen, aber was sollte ich machen? Ich musste ihr doch helfen. Erst die Androhung, das ich ein Foto von ihr ins Internet setze konnte sie zum Aufstehen bringen. Ihr Mann meinte nur lapidar, das sie endlich reinkommen sollte, er muesste doch bald in die Firma und sie sollte ihm gefaelligst Kaffee kochen. Jaha, japanische Maenner sind echte Frauenversteher. Seitdem schaut sie immer weg, wenn sie mich sieht.......

Dann waere da noch mein koreanischer, neureicher Nachbar, der fuer unser Fussballtraining jedesmal einen Rasenplatz komplett nur fuer uns mietet. In Tokyo. Seine Tochter studiert in Korea. Als sie einmal in den Semesterferien auf Besuch bei ihren Eltern war, gab es prompt ein Beben. Nix wildes, 6.5 oder so. Aber sie rennt nackt bis auf einen sehr, sehr gewagten Slip auf die Strasse und schreit die ganze Nachbarschaft zusammen. (Anmerk. a d. Red: Demnaechst IMMER frische Batterien in die Videokamera!) Seitdem schaut sie immer w...... ach scheiss doch drauf!

Sein Sohn ist 28 Jahre alt und hat weder einen Schulabschluss, noch sonst irgendeine Motivation. Sein Zimmer, das er kaum verlaesst, sieht aus wie das Musterzimmer von Yodobashi Camera: 55er 3D Flatscreen, Dolby Surround System, Sony Playstation 1-3, PSP, Wii, DS 3D, X-Box 360, Netbook, Notebook, Laptop, Workstation PC, dazu diverse Legionen von Pekko Chan's (Anziehpuppe, so wie Barbie, nur ...... irgendwie.......schaerfer....) in Positionen, die man in Pornos in den ersten 15 Minuten nicht sieht und saemtliche Puppen von Final Fantasy 1-13. Tut mir leid, aber der ist so doof, der laesst sogar Wasser anbrennen. Als ich ihn mal gefragt habe, ob er wuesste, wer der jap. Premierminister ist, kam nach langem Nachdenken die Antwort: "Ich glaube Satoshi Tajiri" (Der Schoepfer von Pokemon, uebrigens seit dem Megabeben verstorben). Naja, immerhin nah dran. Der bestellt sogar seine Pizza uebers Internet!

Dann waere da noch die Nachbarin (ja, die Scharfe!), die Klopfzeichen gibt. Ja, ihr habt richtig gelesen! Immer wenn sie nachts ins Bett geht, klopft sie an die Wand. Eines Tages dachte ich mir: Klopf doch mal zurueck! Ok, 3 mal klopfen also. Antwort: 3x klopfen! Dann: 4x klopfen. Antwort: 4 x klopfen! Und so weiter.... Oh Mann! Irre! Seitdem guckt sie mich immer so luestern an......
Wer sich jetzt wundert, warum ich das ueberhaupt hoeren kann: In meinem "Dorf" stehen die Haueser so nah zusammen, das, wenn ich und mein Nachbar auf dem Scheisshaus sitzen, wir uns die Haende schuetteln koennen. Ueber die Daemmqualitaet der japanischen Rigipswaende habe ich mich, glaube ich, schon an anderer Stelle ausgelassen.

Und dann ist da noch der Typ, der einen Ferrari 308 GTB und nen Porsche Cayman neben dem Haus stehen hat, aber NIEMALS auch nur einen Meter mit den Karren faehrt. Manchmal, meistens am Wochenende, zieht er die gefuetterten Planen von den Kisten und startet sie genuesslich. Danach waescht und poliert er die Dinger mit einem Laecheln im Gesicht, das andere Maenner wohl nur beim und nach Sex drauf haben. Danach verschwindet er dann immer schnell im Haus, wahrscheinlich um sich erstmal ordentlich "den Staub aus dem Teppich zu klopfen". Urks!

Der schraegste Vogel ist aber wohl mein eigener Schwiegervater (Jiji). Ihm macht es ueberhaupt nix aus, morgens um 5 nur in Unterhose in seinem Garten Golfabschlaege zu ueben. Ohne Golfschlaeger! Danach noch ein paar Dehnungsuebungen (dabei kann es schonmal passieren, das sich aufgestaute Gase ihren Weg ins Freie suchen...), immer noch in Unterhose und dann geht er auf sein Zimmer und spielt Shamisen, Ukulele, Mundharmonika, oder sonstwas. Stundenlang. Solange er dabei die Fresse haelt, ist das eigentlich ganz ok. Leider haelt er die Fresse meistens nicht! Naja, zumindest die maennlichen Nachbarn entschaedigt er fuer den erlittenen Hoersturz damit, das er sich fast jeden Abend auf voller Lautstaerke J-Porn reinpfeift! Wer das Zeug kennt, weiss das dort immer ordentlich gequiekt wird. Ach, hatte ich eigentlich schon erwaehnt das Jiji 77! Jahre alt ist und immer noch aktiv und im Wettbewerb ARGENTINISCHEN TANGO tanzt?

Bis denne.....

Megabeben in Japan Update 2.3 (unplugged)

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Hurra! Endlich sind wir mit unserer Katastrophe nicht mehr die Nr. 1 bei Google News. Auch im Spiegel Online Newsticker laeuft Fukushima nur noch unter "ferner liefen". Naja, ist ja auch ziemlich enttaeuschend das Ganze. Keiner stirbt oeffentlich und unter Qualen, nicht mal eine ganz kleine Explosion, keine Plutoniumwolke ueber Tokyo und das grosse Fischesterben bleibt auch aus. Was machen die Experten da eigentlich im AKW?

In den deutschen Internetforen sind allerlei Hobbywissenschaftler ohne Schulabschluss und mit Hartz4-Einkommen so richtig kraeftig ueber die japanischen Techniker vor Ort hergezogen. Zum Teil war diese Meute wieder beruhigt, als das Geruecht herauskam, das im AKW nur Penner und Landstreicher als Aufraeumer eingesetzt werden, also in der Hierarchie noch niedriger stehen als die Kritiker und Hobbyatomphysiker, obwohl das nach menschlichem Ermessen kaum moeglich ist.

Ins Laecherliche gezogen wurde auch der Zusatz von Papier zu dem Beton, der den Riss in einem Gebaeude abdecken sollte. Mensch Leute! Das ist ganz normale Praxis! Erstaunlich finde ich, das manche Leute ihren PC zwar dazu nutzen koennen um saemtliche Foren mit ihren Pseudowissenschaften vollzupumpen, aber nicht mal in der Lage sind bei Google nach Papierbeton zu suchen. Idioten!  Oder glaubt ihr etwa, das die Aufraeumpenner ihre Zeitungen hergeben? Womit sollen sie sich denn zudecken, wenn sie nachts auf dem kalten Betonfussboden direkt neben dem Reaktor pennen muessen?

Wahrenddessen versuchen die Japaner und die wenigen nicht panisch gefluechteten Auslaender in Tokyo, ein normales Leben weiterzufuehren. Im Gegensatz zu den armen Teufeln im Katastropengebiet, haben wir hier noch fast alles zur Verfuegung. Klar, die Regale werden immer leerer. Mineralwasser und Hygieneartikel sind immer noch Mangelware. Manche Biersorten, besonders die billigen Ersatzbiere (Haposhu), sind nicht mehr zu finden und Cola Light wird auch knapp. Mignonzellen sind auch Bunkerware. Dosen mit Obst und Gemuese erzielen mittlerweile wohl auch hohe Schwarzmarktpreise. Lustig ist, das diese Dosen oft aus China kommen und mit ziemlicher Sicherheit genauso verseucht sind, wie das japanische Gemuese vor Ort. Ist ja schliesslich nur fuer Japaner.....

Fast jeden Tag gibt es Nachbeben. Jaja, nur schwache, aber ich bin nicht damit aufgewachsen und stehe jedesmal im Bett. Man weiss ja nie wie stark das Beben wird. Noch dazu kracht es oft ganz eigenartig, wenn es anfaengt zu schwanken. Glaubt mir: Das braucht echt keiner. Staendig sind Hubschrauber zu hoeren, die entweder Hilfsmittel fliegen, oder Strahlenwerte messen. Unter den Leuten herrscht eine ganz eigenartige Stimmung. Und wenn man jetzt so im Office durch die Reihen geht, sieht man auf vielen Bildschirmen die Seiten von NISA (Nuclear and Industrial Safety Agency) und METI (Ministry of Economy, Trade and Industry) mit den neuesten Informationen.

Soviel erstmal dazu.


Dann noch eine "Vermisstenmeldung" in eigener Sache:

Hallo Ernst, mein Freund. Ja, dich meine ich! Ernst aus Berlin.
Was faellt dir eigentlich ein, laenger als eine Woche nicht zu kommentieren?
Eigentlich kann es dafuer nur 3 Gruende geben:

1. Du hast einen noch sarkastischeren Blog gefunden und hast
    mich nicht mehr lieb.
2. Du bist mit einem Paddelboot nach Japan unterwegs um mich zu retten.
    Ohne Paddel.
3. Du bist in deiner BVG-Linie Amok gelaufen, deshalb jetzt im Knast
    und haeltst dir dort beim Duschen 2 Meter grosse Araber vom Leib.
    Kleiner Tip: Nimm Duschgel.

Weg isser!

3

In den letzten Tagen gibt es nicht allzuviele gute Nachrichten. Eine nukleare Katastrophe in der Nachbarschaft, Aufstaende und Kriege in Afrika, die Griechen wollen nicht umschulden, bei DSDS wird beschissen, usw. Halt! Eine gute Nachricht gibt es doch! „Unser“ Guido haut endlich in den Sack! Nein, er laesst sich nicht rausschmeissen wie ein echter Mann. Ganz seiner sexuellen Ausrichtung folgend, verzieht er sich durch den Hinterein- ....aeh .... ausgang. Um eins klarzustellen: Ich hab nix gegen Schwule. Solange sie mich und meine Weichteile in Ruhe lassen, koennen sie machen was sie wollen und wie sie es wollen. Von mir aus kann sowieso jeder machen was er will.
 

Trotzdem, Guido Westerwelle hat seinen schwulen Kollegen keinen Gefallen getan. Durch sein gezielt spaetes Outing hat er verhindert, das man ihn schon im Vorfeld wegen seiner, zumindest in der Politik, zweifelhaften Neigungen, simpel und einfach in der Versenkung verschwinden laesst. Nein, er hat clever gewartet, bis er im Rampenlicht steht. Ich mein, er haette zumindest ein paar Vorteile fuer die Schwulen Deutschlands raushauen koennen, aber nein, die waren ihm scheissegal. Zumindest als Menschen, Kollegen. Als potentielle Waehler natuerlich nicht. Anfaenglich konnte er sich auf dieses gewaltige Waehlerpotential dann auch verlassen, bis selbst die Schwulen merkten, das Westerwelle eigentlich nur eins im Sinn hat: Seine Karriere. Und sonst nix.

Es war schon soweit, das wenn man Westerwelle angriff, sich den geballten Zorn seiner „Mitstreiter“ zuzog. Mensch Leute! Er ist ein beschissener Politiker! Das hat doch nichts damit zu tun, das er lieber mit Maennern rumfummelt. Oder etwa doch? Ich hoffe, das Mama Merkel nach ihrer Knieoperation wieder soweit bei Besinnung ist und das Kapitel „Guido Westerwelle repraesentiert Deutschland als Aussenminister“ endlich auch beendet. Naja, wie dem auch sei, sein Nachfolger bei der FDP wird wohl Philipp Rösler. Kann das gutgehen? Ich sage: „Nein“. So wie er schon die Gesundheitsreform vermurkst hat, wird er auch den Parteivorsitz vermurksen und das hat (fast) absolut nichts mit seinem Gesicht zu tun...

Bis denne.

Megabeben in Japan Update 2.2

9

Guten Abend meine Lieben!

Ja, ich hab euch lieb! Ehrlich! Warum soll man in so einer Situation nicht mal seinen Gefuehlen freien Lauf lassen? Ausserdem hab ich grad Rambo 4 gesehen.....

Tja, was gibts neues? Nix?

Das dachte sich wohl auch die deutsche Presse und hat mal eben ein neues Erdbeben erfunden. Mensch Leute! In Tokyo haben gestern keine Hochhaeuser gewackelt! Das einzige was hier gestern um 9.23 morgens gewackelt hat, waren die Brueste meiner Sekretaerin als sie losgerannt ist um mir einen Kaffee zu holen. Nein, auch das ist nur ein Geruecht liebe Freunde: In Japan gibt es durchaus Frauen mit Holz vor der Huette! Aber halt! Bevor ihr jetzt euren Biber zum Raeuchern einoelt: Ich war noch nicht fertig!

Hab ich doch heute tatsaechlich gelesen, das Tepco (die Idioten denen Fukushima1 gehoert) fuer die Arbeiten am Reaktor Obdachlose einsetzt. Uuuuunglaublich! Obwohl, wenn sie das AKW wirklich mit Planen abdecken wollen, sind die Penner wahrscheinlich DIE Fachmaenner fuer den Job. Ich mein, falls sie die Plane nicht vorher schon klauen. Ausserdem dachte sich Tepco sicherlich: Kakerlaken sind die einzigen, die einen Atomkrieg abkoennen........

Was gibt es sonst noch? Spinat aus der Region Fukushima darf nicht mehr verkauft werden. Gut! Das Zeug hasse ich seit Kindertagen. Milch, Reis und Fisch aus der Region sollen auch nicht mehr so gesund sein. Hmm, trotzdem erzaehlen uns Tepco und der bloede Edano (Kabinettsamtschef) das alles in Ordnung ist. Gestern hat man bei einer geschlachteten Kuh deutlich ueberhoehte Caesiumwerte festgestellt. Ca. 100 km vom AKW entfernt. Na toll! Caesium hat ja nur eine Halbwertzeit von 30.000 Jahren. Alles in Ordnung Leute!

Was passiert eigentlich, wenn sich hinterher herausstellt, das diese Typen uns nur gequirlte Kacke erzaehlt haben? Rammen sie sich dann, so wie es sich fuer einen Samurai gehoert, ein Messer in den Bauch? Oder reicht wieder nur eine Verbeugung unter Traenen im TV? Am besten hat sich Tepcos Chef Shimizu, die Schweinebacke, aus der Affaere gezogen: Seine Firma zieht ganz Japan, vielleicht sogar die ganze Welt in eine nukleare Katastrophe und was macht er? Er legt sich mal eben fuer 2 Wochen ins Krankenhaus! Naja, ganz ehrlich. Wenn ich mal eben 130 Millionen Leuten mitten ins Gesicht luegen muesste, wuerde ich wahrscheinlich auch einen Herzkranzgefaesskatarrh bekommen.

Und sonst? Ja! Da war noch was! Auf dem Weg zur Arbeit habe ich mir heute das neue Album "The Beginning" von den Black eyed peas reingepfiffen. Vom Feinsten! Als mir meine ca. 40jaehrige Nachbarin auf die Schulter tippte, dachte ich erst, sie ist genervt wegen der -zugegebenermassen- hohen Lautstaerke. Aber nein, sie hat mich nur ganz cool gefragt: "Sind das die Black eyed peas? Die Lieder kenne ich gar nicht!" Haha! Herrlich! Tja Leute, sowas passiert sonst nur in Julia Roberts-Filmen, Pornos mit Sachsen-Paule oder in Tokyo! Jetzt hoere ich grad DJ Encore & Engelina's "Intuition" auf meinem Sony Dolby Surround-Kopfhoerer. Auch vom Feinsten!
He! Oder dachtet ihr etwa, der Samurai Biker hoert den ganzen Tag nur den Soundtrack von "Missing in Action" oder "Full Metal Jacket"?

So, nun ist aber Schluss!
Schliesslich muss ich noch mein gebunkertes Bier wegsaufen!
Bis denne......