Neue Links und so Zeugs..... Eingestellt von um 10:41 Freitag, 30. März 2012

So, ich habe heute die Linkliste aufgeraeumt.

Tote Links, tote Blogs und Blogs die nur einmal im Jahr aktualisiert wurden,

sind rausgeflogen. Sorry Leute, aber ist ja nichts persoenliches.

Wenn ich sehe, das tote Links oder Blogs wieder aktiv sind,

werde ich mir ueberlegen, sie wieder aufzunehmen.

Dafuer gibt es jetzt nach und nach neue Links zu vielversprechenden Blogs.

Ich pushe ja gern Blogs, die trotz Superstories nur ein Schattendasein fuehren.

Falls sich wider Erwarten Jemand der frisch Verlinkten Blogschreiber

absolut nicht damit anfreunden kann, sich in meiner Linkliste wiederzufinden:

Kein Problem. Ich verhaue euch auch vielleicht nicht.

Schreibt einfach eine kurze Mail mit Bitte um Rauswurf und gut is.

Vorschlaege fuer neue Blogs nehme ich gern an. 

Auch direkt von Blogschreibern.

Davon ab steht wohl demnaechst endlich eine Komplettrestauration 

meines Blogs ins Haus. 

Der Name Samurai Biker wird dabei wohl auch verschwinden.

Nicht sofort, aber nach und nach. Irgendwie so.....

Das gesamte neue Konzept wird von Leser Ernst aus Berlin erstellt,

weil ich dazu zu (....hier bitte eigene Beleidigungen einfuegen....) bin.

Heiraten werde ich ihn aber wahrscheinlich deshalb nicht.

Kommt also einiges auf euch zu.......

Gute alte Zeit....... Eingestellt von um 13:58 Freitag, 23. März 2012

Hey du! Ja, DU! Oh mein Gott! Pack deinen Luemmel ein! Ich hab dir doch schon hundertmal gesagt, das es hier keine nackten Weiber gibt! Nein, auch keine nackten Kerle! Pfui Deibel! Warum gehst du nicht auf die einschlaegigen „Knueppel aus dem Sack“-Seiten und ziehst dir auf den Schrott das Karnickel ab? Doofkopp!

Jaja, ist ja schon gut. Ich versteh das. Ich war ja auch mal in deinem Alter. Auch wenn wir damals noch echt kreativ sein mussten, wenn wir mal ein paar Moepse sehen wollten. Da war nix mit Internet, RTL2 und Youporn und so. Nein. Ich hab noch Blut und Wasser geschwitzt, wenn ich die „Wochenend“ aus der Schublade meines Alten geklaut habe. Und wenn er mich erwischt hat (und das war nicht selten.....) gabs eine auf‘s Maul, Stubenarrest und ein paar Pflichtsonntage in der Kirche. Mit Oma. Die mich die ganze Zeit boese angeschaut hat. Mann, wenn die wuesste was Opa so unterm Nachttischschrank hatte..........

Aber jetzt mal ehrlich, mein ungeduldiger Freund. Warum gehst du nicht mal unter Leute, anstatt jeden Abend vorm PC dein Wiesel abzustriegeln? Es gibt so viele Singlefrauen da draussen. Und ein paar von denen koennen sich ja vielleicht auch mit so nem Lappen wie dir anfreunden. Gut, du solltest dich vorher mal wieder ordentlich waschen. Was? Nein, mit Wasser und Seife, nicht mit Deotuechern! Dann noch ein bisschen rasieren. Ja, ruhig auch im Gesicht. Ein paar normale Klamotten an. Jeans und ein Hemd tun es schon. Nein, du darfst nicht dein Sailor Moon-Tshirt anziehen. Willst du etwa, das man dich verhaut? Denk dran: Du bist in Konkurrenz mit anderen Freaks, die einen Stromausfall haben, oder denen die Aufblasangeilika geplatzt ist! Du musst du schon ein bisschen aus der Menge herausstechen. Ja aber doch nicht so! Nein! Du darfst nicht deine Hello Kitty-Bommelmuetze aufsetzten. Mensch, was ist nur mit dir los?

Vielleicht solltest du dich mal wieder mit ein paar Schulfreundinnen verabreden. Nein, nicht ueber Facebook, Google+, StudiVz, oder sonst so’n Scheiss. Geh doch einfach mal vorbei. Ja! Das geht wirklich! Versuchs mal! Das ist auch viel einfacher. Scheuert sie dir eine, oder knallt die Tuer zu, dann heisst das hoechstwahrscheinlich „Nein“, du Spezialist. Laesst sie sich aber auf ein Gespraech an der Tuer ein, oder bittet dich sogar auf einen kurzen Plausch ins Haus, bist du schon auf dem halben Weg in ihre Sloggies. Versau es dann bloss nicht! Setz dich da hin und halt dein Maul! Du nickst ab und zu und gut ist. Lass sie ausreden. Weil, sei doch mal ehrlich: Was haettest du ihr schon zu erzaehlen? Das deine Priesterin bei War Craft schon auf Level 74 ist? Oder das du dir gestern so oft die Palme ausgeschuettelt hast, bis nur noch heisse Luft kam? Nein! Halt einfach die Fresse!

So, wenn sie dann nach 3-8 Stunden endlich fertiggelabert hat, kannst du sie ja mal fragen, ob sie mal nen Kaffee mit dir trinken geht. Nein Mann, du kannst sie nicht sofort fragen, ob du ihr mal deine Zunge in den .....zensiert...... stecken darfst! Das macht man doch nicht! Tu dir selber einen Gefallen und schmeiss endlich die ganze Staffel „Erika die Analrakete“ aus dem Fenster. Echte Frauen machen sowas nicht. Naja, manche schon. Aber nicht mit dir.....

Und wenn du dich dann mit ihr im Backshop um die Ecke auf nen Kaffee triffst, dann halt gefaelligst die Schnauze. Wenn sie was von dir hoeren will, dann hoert sie auf zu reden. Naja, oder sie isst ein Stueck Kuchen. Jetzt musst du strategisch vorgehen, Kollege. Wahrend sie sich den Kuchen reinstopft, kannst du ihr mal ein bisschen naeher kommen. Halt! Was machst du denn da??? Nimm sofort deinen Zeh da weg und zieh den Schuh wieder an! Mensch! Sowas gibts nur im Film! Nein, streif mal zart ihre Hand. Und wenn sie diese nicht sofort wegzieht, dann kannst du auch ruhig mal zulangen. Ja Herrgott, doch nicht dahin! Ich meinte die Hand, nicht ihre Brust! Wenn du vor lauter Aufregung anfaengst zu schwitzen, darfst du auch ruhig mal die Hand wechseln.

Na siehst du, war doch gar nicht so schwer, oder? Auf dem Nachhauseweg bietest du ihr den Arm an. Nein Mann! Du sollst ihr damit nicht an den Hintern grabschen! Du bietest ihr den Arm zum einhaken an! Ja, schon besser. Du wirst sehen, sie wird sich gern an dir anschmiegen. Und an ihren Hintern kannst du spaeter immer noch. Die Sache laeuft, Casanova!

Gehabt euch wohl!

Wtf??? Eingestellt von um 12:40 Mittwoch, 21. März 2012

Hey! Psssst!

Ho? Ich?

Psssst! Ja, du! Gaijin. Komm mal hel!

Was? Aber ....... aber.......ho?

Ja, Gaijin. Schau mal hiel (oeffnet seinen Mantel.....)!

Oh du lieber Gott! He.......warte.......was’n das?

Pssst, ich hab gesehen wie du mit deinel deutschen Schlottkalle hiel auf den

Platz gefahlen bist. Hiel, habe ich ein voll geiles Tuningteil!

Aber......was......oeh......was steht denn da drauf, Mann? Wo hast du das weg? Aus Nordkorea?

Pssst, Gaijin! Ist doch egal! Je mehl Bloedsinn dlaufsteht, desdo bessel, Baka!

Hm, ist was wahres dran. Na los, gib schon her, Flachkopf.

Europaeisch-Auto.......was? Shifter fuer meinen Beetle

Geisha...... Eingestellt von um 11:29 Donnerstag, 8. März 2012

„Ein angeschlagenes Herz ist wie ein angeschlagener Baum. Er wird ausbluten und nach und nach all seine Blaetter und all seine Kraft verlieren, bis nur noch eine leere Huelle ueberbleibt.“   Sayuri (Memoirs of a Geisha)

Hach, ist das nicht schoen? Und so wahr......

Ich gebe es gern zu: Ich bin damals volle Kanne dem gelben Fieber verfallen und  vollkommen naiv dem Ruf der Liebe gefolgt. Fuer „meine kleine Geisha“ habe ich Hals ueber Kopf alle Bruecken hinter mir abgebrochen und bin nach Japan „geflohen“.

War das ein Fehler? Nein, irgendwie sicher nicht. Ich wohne in der coolsten Stadt der Welt, hab einen tollen Job, genug Geld, ein zuckersuesses Kind und habe mehr Sex als Sachsen Paule zu seinen besten Zeiten. Es geht mir gut. Ich bin halt nur nicht mehr mit meiner „kleinen Geisha“ verheiratet. Und ich werde wohl auch keine weitere „kleine Geisha“ heiraten. Schon allein deshalb, weil es sowas wie „kleine Geishas“ in Japan nicht mehr gibt. Nur noch Schauspielerinnen fuer dumme Touristen. Und die Maedels, die sich fuer einen Gaijin interessieren, haben damit schonmal gleich gar nichts mehr zu tun. Denk doch mal darueber nach. Die wahre Katastrophe in Japan ist nicht Fukushima Daiichi, oder Godzilla, oder die zahlreichen Erdbeben, Tsunamis, Haposhu, oder japanische Aerzte. Nein, verdammich nochmal! Es sind die japanischen Frauen!

Hach ist die niedlich. NEIN, ist sie nicht! Renn! Das ist Godzilla mit Titten!

Eine Ehe zwischen einem Deutschen und einer Japanerin ist eigentlich von vornherein zum Scheitern verurteilt. Klar, es gibt Ausnahmen. Aber auch in diesen „Ausnahmen“ wird fuer die "Harmonie" auf vieles verzichtet, bzw. muss man an so einer Beziehung schwerstens arbeiten. Und irgendetwas bleibt dabei immer auf der Strecke. Oft die eigene Identitaet, eine eigene Weltanschauung, eine eigene Meinung, ja, eine offene eigene Meinung.

Yep, japanische Frauen sind zuckersuesse kleine Engel. Wenn sie einen aus ihren Mandelaugen anschauen, man ihnen ueber ihre seidenweichen, glaenzenden Haare faehrt und sie einem mit ihrer glockenklaren Engelsstimme in gebrochenem Englisch so allerlei Suessigkeiten ins Ohr hauchen, dann ist es um die meisten Maenner geschehen. Und macht euch nichts vor, sie wissen das auch ganz genau. Sie werden das blaue vom Himmel herunterluegen, nur um euch einzufangen. Und ja, ihr werdet ihnen auch glauben, wenn sie euch erzaehlen, das weiss eigentlich schwarz ist. Macht euch da nichts vor!

Sie werden euch nach allen Regeln der Kunst verfuehren, so wie ihr es noch nie vorher erlebt habt und wenn sie euch dann bei den Eiern haben, wie einen jungen Hund an der Leine, werdet ihr schielen, bis ihr nur noch das weisse in den Augen habt. Herrlich!

Bis hierher.

Ihr werdet einen bitter hohen Preis dafuer bezahlen! Spaetestens, wenn ihr eure „kleine Geisha“ heiratet. Denn dann schalten diese sonst so engelsgleichen Schoenheiten in den Babymodus und schon bevor sie geworfen haben, werden sie mit gefletschten Zaehnen ihre Brut behueten wie eine tollwuetige Wolfsmutter. Nein, nicht nur die eigenen Kinder, sondern die ganze restliche Familie. Du, mein lieber Freund, spielst ab jetzt nur noch die zweite, wenn nicht gar die dritte Geige. Am besten gewoehnst du dich schnell daran und verfaehrst wie die meisten japanischen Ehemaenner: Ueberlass Geldangelegenheiten deiner Frau, such dir ein oder zwei Fuckbuddies, jaja, von mir aus auch „Geliebte“ und lass dich so selten wie moeglich zu Hause blicken. Denn dort hast du a) eh nix mehr zu melden und bist b) in den meisten Faellen unerwuenscht und stoerst nur die Harmonie. Basta. Punkt. Aus.

Warum das so ist? Jaha, weil wir deutschen Maenner als sehr zuverlaessige Versorger mit blendenen Karrierechancen angesehen werden, aber als Gaijin den ganzen Laden hier eh nicht verstehen werden. So ist das halt. Komm damit klar. Was? Das glaubst du nicht? Du hast noch keine Kinder und saeuselst noch so zwischen Verliebtheit und Exotik herum? Du arme Sau! Renn! Denn wenn deine „kleine Geisha“ erstmal schwanger wird, ist es damit ein fuer allemal vorbei!

Klar, fuer die Familie deiner Holden bist du ein Exot und alle werden dich einladen um dich zu sehen, anzufassen und dich zu fuettern. Aber wenn es um Familieninterna geht, dann halt gefaelligst dein Maul! Das verstehst du als Gaijin eh nicht. Und nein, du wirst es auch nie verstehen, ganz egal wie fleissig du Japanisch lernst. Und zieh gefaelligst den Yukata aus, weil das bei einem fetten Gaijin scheisse aussieht. Ja, Scheisse verdammt nochmal! Und nein, bei einem duennen Gaijin sieht das auch scheisse aus. Hast du keine eigene Identitaet, oder was?

Geniesse dein Leben! Treib dich mit deinen japanischen Kollegen in versifften Bars rum und lern dort mindestens genau so versiffte Schlampen kennen. Aber aufpassen! Lass dich nicht zu sehr bezirrzen, sonst gehst du zurueck auf Start, hast eine japanische Exfrau und eine schwangere „Geliebte“ am Hals und der ganze Scheiss faengt nochmal von vorn an! Aber erst musst du ne Doppelsechs wuerfeln! Denn merke: Der Idiot, der eine Geisha sucht, wird irgendwann in der Rolle eines Samurai nach einer Niederlage aufwachen und keine Wahl mehr haben.......

Get a life, stupid!

Email for you...... Eingestellt von um 13:58 Montag, 5. März 2012

Ich hab mal, natuerlich nur fuer euch, eine Email uebersetzt, die ich damals als Antwort auf eine Nachfrage bei einem “Social Network” bekommen habe. Die ist so klasse, die wollte ich euch einfach nicht vorenthalten. Meine unverzichtbaren Kommentare findet ihr in Klammern:

Hallo Unbekannter,

Ich bekomme jede Woche mindestens 800 Emails von solchen Typen wie dir. Um gleich den groessten Mist herauszufiltern und deswegen meine Nerven und mein Zeitkonto zu schonen, habe ich eine Bitte an dich, falls du mich nochmal anschreiben solltest. Gleich vorweg: Das ist ziemlich unwahrscheinlich, glaubs mir. Bitte halte dich an meine Regeln!

Also, hier sind meine goldenen Regeln. Bei Nichteinhaltung werde ich keine Email mehr von dir lesen, dich als Spam markieren, dein Profil bis zum Tag des juengsten Grichts sperren und allen anderen Frauen hier erzaehlen, das du eine winzig kleine Nudel hast, falls das nicht eh schon der Fall ist:

1. Wenn du nicht mindestens aussiehst wie Brad Pitt (O-Ton: Burapi....) in seinen besten Jahren, schreib mir nicht. Und ja, das gilt fuer Gesicht und Koerper. (Check: Kein Problem ..... oeh .....)

2. Wenn du nicht mindestens einen Pferdepimmel hast und diesen auch gebrauchen kannst wie ein Deckhengst, dann schreib mir nicht. (Gelten auch Shetlandponies?)

3. Ich erwarte das du mindestens ein Auto vom Kaliber eines 5er BMW’s faehrst. Und nein, damit meine ich nicht deinen 5er aus den 80er Jahren, den du von deiner Oma geerbt hast. (Tja, das wird ein Problem...)

4. Wenn du kein eigenes Haus hast, oder mindestens eine sehr grosszuegig geschnittene  Eigentumswohnung, wirst du mich auf gar keinen Fall auch nur ansatzweise nackt sehen. Nein, Ein Pfefferkuchenhaus lasse ich nicht gelten. (Aus, vorbei! Damit bin ich aus dem Rennen)

5. Wenn du mich nicht mindestens jedes Wochenende in ein 5-Sterne-Restaurant und danach in ein 5-Sterne-Hotel einladen kannst, weil dir das zu teuer wird, wirst du niemals eine 5-Sterne-Nacht mit mir verbringen! (Aha, ich bin wieder im Spiel!)

6. Falls du dich nicht gewaehlt artikulieren kannst, und deiner Email nach kannst du das nicht, schreib mir erst gar nicht. Sollte ich auch nur EINEN Grammatik- oder Rechtschreibfehler in deiner Email finden, wirst du auf immer gesperrt. Und verwende nur Fremdwoerter, die dir auch gelauefig sind. Ich werde das stichprobenweise waehrend dem Sex ueberpruefen! (Ich gebs auf......)

7. Solltest du kein formvollendeter Gentleman in edelsten Luxusklamotten sein: Vergess es und geh mit deiner chilenischen Putzfrau aus! (Ha, kein Problem (Seid bloss ruhig!) )

8. Ich erwarte, das du mich erst mindestens eine Stunde lang oral befriedigst und dann mindestens 3 Stunden nach allen Regeln des Kamasutra besteigst. Ich werde dich waerenddessen kratzen, beissen, anspucken, beleidigen und/oder auspeitschen (mit einem Drahtseil....). Und lass es dir nicht einfallen, vor mir zu kommen. Natuerlich machen wir es mehrmals die Nacht, so 10 mal in etwa (Oeh ...... aeh ....... hmpf, kein Problem ....... ich glaub, ich brauche einen Herzschrittmacher)!

So, mein Liebster. Ich erwarte deine Email.......

HotAngeilika4u (Name wurde veraendert. Original ist der Redaktion bekannt)

Let's talk about Sex......... Eingestellt von um 10:53 Dienstag, 21. Februar 2012

Sorry Froschi. Heute gehts wieder nur um das eine.....

Darf ich euch meine Freundin vorstellen? Ihr Name ist Mimichan69x und mit 69 meint sie nicht ihr Geburtsjahr. Naja, eigentlich heisst Mimichan69x gar nicht so und eigentlich ist sie auch gar nicht meine Freundin. Eher so ne‘ Art Kumpel. In Englisch wuerde man wohl sagen „Fuckbuddy“. Ich habe Mimichan69x zum ersten Mal auf einem grossen, dunklen Parkplatz in Shin-Yokohama getroffen, wo sie sich zu mir ins Auto setzte. Nach gefuehlten 2,3 Sekunden hatte ich ihre Zunge im Hals und ihre Haende dort, wo sonst keine Sonne hinscheint. Zu den wummernden Baessen von „Shake the disease“ von Depeche Mode hat sie mir dann gezeigt, warum sie sich Mimichan 69x nennt. Heiliger Batman! Gut, das ich nur Autos mit Ledersitzen kaufe......

Soviel zu meinem Sexualleben. Ausserdem geht euch das auch absolut nix an. Ferkel! Kommen wir lieber zu euch:

Hier ist die Antwort auf all eure Fragen! Doch, ehrlich! Ach kommt, tut doch nicht so! Von wegen japanische Kultur, japanische Sitten, japanisches Essen, liebe Menschen und so. 

Bullshit! 

In Wirklichkeit interessieren euch doch nur die kleinen japanischen Muschis! Alles andere ist doch nur Beiwerk! Sorry, Gay-Dudes, ihr steht natuerlich auf die kleinen japanischen Boys, ist aber im Grunde genommen dasselbe, weil auch die fast alle Muschis sind. Punkt. Basta. Aus!

Soso, da bist du nun in Japan gelandet, hast Job, hast ne Bude, hast ein paar Kollegen und vor lauter Arbeit kaum Zeit, aber hast nix zum pop ...... jaja ....... kuscheln. Ich versuche grad, es euch recht zu machen und trotzdem noch im Rahmen dessen zu bleiben, was Google als „Content fuer Minderjaehrige“ erlaubt. Falls ihr aber doch geschockt seid von dem was ihr hier zu lesen bekommt, liebe minderjaehrigen Jungens und Maedels, so prallt das an mir ab, wie eine rallige Frau an George Michael! Geht einfach oben rechts in die Ecke, klickt das kleine Kreuz an und schaut euch weiter Hello Kitty oder unzensierten J-Schulmaedchen-im-Rollstuhl-Porn an. Pfui Deibel! Verzieht euch! Wenn’s schnell geht, macht nix!

Frueher gab es hier in Japan mal die ganz tolle Datingseite „Star Beach“. Halt! Bevor ihr jetzt in freudiger Erwartung den Guertel aufmacht und losgoogelt, den Verein haben sie dichtgemacht. Offensichtlich wurde es dem Gesetzgeber zuviel, das dort jede Menge kleine Maedchen ihre Fummeldienste im Austausch gegen Lousy Vuitton-Stoff angeboten haben und das die Dealer dieses Stoffes hauptsaechlich zur Silberhaarflotte gehoerten. Also weg damit! Schade eigentlich. Habe dort ein paar sehr interessante Frauen kennengelernt, mit denen ich z.T. noch Kontakt habe.

Was gibt es sonst noch? Mixi? Yep. Bleibt lieber bei Facebook. Da koennt ihr genau so viele „Freunde“ sammeln. Zum Rumfummeln findest du da als Gaijin eher nix. Es sei denn du bist ein Meister des Umgangsjapanischen und hast eine Engelsgeduld mit Kindskoepfen.

Dann waeren da noch die „Bezahldienste“, wie Japan Cupid, Adult Friend Finder und all das Zeugs. Klar, anmelden und ein bisschen rumschauen kann man „fuer umsonst“ (im wahrsten Sinne des Wortes....). Will man aber eine der zahlreichen willigen Damen kontaktieren, muss man loehnen. Aber auch ohne das ihr „Member“ werdet, schmeissen die euch zu mit „Hotties in Tokyo“, die euch unbedingt kennenlernen wollen. Ja, genau. Ist man dann in die Falle getappt und hat sich kostenpflichtig angemeldet, ist das Schicksal besiegelt und man wird mit Tonnen von versauten Bildern zugemailt. Ohne Scheiss! Was manche Damen da einem voellig Fremden um die Ohren hauen, sieht man in Pornofilmen ganz sicher nicht in der ersten Viertelstunde. Heiliger Batman (die 2te)!

Wenn ihr dann die dementsprechenden Profile anklickt, werdet ihr feststellen, das ihr nicht die Einzigen seid, die ein „paar Yen“ ausgegeben haben, um sich hier mal umzuschauen. Die zahlreichen Bewunderer der Damen zeigen dann auch sofort wo es langgeht und halten fuer ein Profilfoto ihren sichtlich erfreuten G.I.Joe in den Kamerasucher. Dazu kommen dann noch so Sprueche wie: “Oi, i am a crazy motherfucker and i’ll beat the shit out of you fucking whore!” Aha, so ist das also. Der Herr mit dem Namen „Pussylicker GTO“ ist also ein echter Frauenversteher. Offensichtlich scheint das aber bei vielen japanischen Frauen anzukommen, denn diese Herren bekommen eine Menge „Bling“ von den Frauen. Ja, ihr habt richtig gelesen, das heisst wirklich so. Diesen „Bling“ kann man dann weiterverschenken, oder in so Sachen wie virtuelle Blumenstraeusse umtauschen. Dann kann man man auch noch virtuell „flirten“ und den Damen mittels Smiley zuwinken oder zulaecheln. Sinnigerweise gibt es aber auch ein „Spank“-Smilie fuer die ganz Ungeduldigen.....  

Yep, niedlich ist sie, die kleine Yuko.
Aber offensichtlich hat sie auch noch voll den Hau weg....

Ich bin ehrlich. Naja, so gut es geht auf jeden Fall. Ich war mal fuer 3 Monate bei so einem Dienst angemeldet und habe auch so einige Frauen kennengelernt und letztendlich auch getroffen. Was so manche Frauen einem wildfremden Mann schon beim ersten Treffen offenbaren, kann ich im Nachhinein nur als naiv, dumm und gefaehrlich bezeichnen. Ja, gefaehrlich auf fuer den Mann, weil sie diese „Dienste“ ja nicht nur dir anbieten. Du glaubst, sie interessieren sich nur fuer dich und treffen keine anderen Maenner mehr? Bwahahaha! Ja, genau! Am besten, ihr zieht sofort 2 Kondome ueber, wascht euch danach alles vorstehende mit Domestos ab und gurgelt mit Waschbenzin.

Mein Fazit: Klar, tolle Sache. Fuer einen relativ geringen Beitrag (so um die 3000 Yen fuer 3 Monate) bekommt man(n) schnell den gewuenschten Kontakt, wenn man nicht allzu waehlerisch ist. Verguckt man sich aber ernsthaft in eine der selten vorhandenen, wirklich tollen Frauen, ist der Spass sehr schnell vorbei und schlaegt in Enttaeuschung um. Nicht vergessen: Die Frauen dort suchen genau das gleiche wie ihr auch.

So, gehabt euch wohl. Und immer schoen die Haende ueber der Bettdecke lassen.....

Ueber den Wolken...... Eingestellt von um 10:06 Mittwoch, 15. Februar 2012

Welcher bloede Idiot hat eigentlich dieses Lied gesungen: “Ueber den Wolken, muss die Freiheit wohl grenzenlos sein, bla bla …….”? Nix da mit Freiheit! Ich fuehle mich sehr wohl in meiner Freiheit eingeschraenkt in dieser elenden, stinkenden, kalten, fliegenden Alubuechse!

„Toll! Ich hab noch einen Fensterplatz bekommen!“ dachte ich noch, bevor ich realisiert habe, das man im A380 ueber 2 Leute klettern muss, wenn man mal Pipi muss. Damned! Von wegen mehr Platz! Ja, fuer die Masse, aber nicht fuer das Individuum.

Meine beiden asiatischen Nachbarn schlafen tief und fest. Mit offenem Mund. Dabei beschallen sie mich nicht nur mit einem Schnarchen, das von ganz tief unten raus kommen muss, sondern stinken auch noch aus dem Mund wie ein vollgeschissener Hamsterkaefig. Mein direkter Sitznachbar quillt ueber die Armlehne auf meine Seite herueber. Na prima. Ich versetze ihm einen leichten Schubs mit meinem Ellbogen, er grunzt und schnarcht noch lauter. Ist das Leben nicht schoen?

Aaaah......China! Leckeres Essen......

21.49 Uhr. Ich mache die Augen zu. Einer kleiner, hell leuchtender Punkt zieht einen Schweif ueber meine Pupille. Wohl so eine Art Sternschnuppe aus dem Gehirn. Ob ich mir was wuenschen darf? Bitte lieber Gott, erschiess mich gleich hier und jetzt! Oder lass wenigstens das Flugzeug abstuerzen! Naja, fuer den Anfang wuerde es auch reichen, wenn den beiden Kollegen neben mir das Maul zuwaechst. Was, das willst du nicht? Leck mich! Ich oeffne die Augen und schaue aus dem Fenster in die Nacht. Wie soll man das beschreiben, was man da draussen sieht?

.....gutaussehende, manierliche Leute.....

7.57 Uhr. Landeanflug auf China. So stelle ich mir eine Buergerkriegszone in einem 3. Welt-Land vor. Alles sieht dreckig, alt und zerissen aus. Ich warte nur noch, das Jemand auf einem Esel daherreitet. Aber wahrscheinlich haben sie alle Esel schon aufgegessen. Sturheit ist eh nicht gefragt in China. Hm, Esel suess-sauer.

Der Flughafen wirkt trist und grau. Selbst die Gesichter der Leute sehen grau aus. Ich schlurfe in den grauen Gepaeckkeller. Natuerlich muss ich als gefaehrlicher weisser Japanreisender erst auschecken, nochmal durch die Sicherheit und dann wieder einchecken. Koennte ja sein, das ich mir im eiskalten Laderaum eine Bombe aus meinen stinkenden Socken und Unterhosen gebaut habe. Es wird der Tag kommen, da wird man erst in Tiefschlaf versetzt, bevor man ins Flugzeug kommt. Glaubts mir! Ist ja auch viel praktischer. Man kann einfach alle Leute uebereinanderstapeln. Nicht das es jetzt grossartig anders waere.

.....und spannende News......

Ich kann das Geschnatter nicht mehr hoeren. Ohrhoerer rein, X7 an und mit gregorianischen Gesaengen durch die Massen pfluegen. Am Kiosk kaufe ich mir ein Wasser. Der Typ gibt mir eine offene Flasche. Die will ich nicht und sage ihm das. Ok, aber die offene Pulle muesste ich auch bezahlen. Nope, ich bezahle keine unvollstaendigen Lieferungen. Schon gar nicht hier, im Geburtsland der Urheberrechtsverletzungen und des Betrugs am Kunden. Bin ich paranoid? Haha, liest du hier schon laenger mit?

Einen unbequemen Verbindungsflug spaeter bin ich endlich wieder in meiner Wahlheimat und geniesse den freundlichen Service und die Stille in Bus und Bahn. Zuhause angekommen oeffne ich meine Emails. 97 ungelesene Emails. Toll. Ich war ja auch 4 Tage weg. Die Haelfte macht mir glauben, das irgendwelche Hotties in Tokyo nur darauf warten, das ich sie mal ordentlich durchnehme. Aber dazu spaeter mehr.....

Gehabt euch wohl.