Gute alte Zeit....... Eingestellt von um 13:58 Freitag, 23. März 2012

Hey du! Ja, DU! Oh mein Gott! Pack deinen Luemmel ein! Ich hab dir doch schon hundertmal gesagt, das es hier keine nackten Weiber gibt! Nein, auch keine nackten Kerle! Pfui Deibel! Warum gehst du nicht auf die einschlaegigen „Knueppel aus dem Sack“-Seiten und ziehst dir auf den Schrott das Karnickel ab? Doofkopp!

Jaja, ist ja schon gut. Ich versteh das. Ich war ja auch mal in deinem Alter. Auch wenn wir damals noch echt kreativ sein mussten, wenn wir mal ein paar Moepse sehen wollten. Da war nix mit Internet, RTL2 und Youporn und so. Nein. Ich hab noch Blut und Wasser geschwitzt, wenn ich die „Wochenend“ aus der Schublade meines Alten geklaut habe. Und wenn er mich erwischt hat (und das war nicht selten.....) gabs eine auf‘s Maul, Stubenarrest und ein paar Pflichtsonntage in der Kirche. Mit Oma. Die mich die ganze Zeit boese angeschaut hat. Mann, wenn die wuesste was Opa so unterm Nachttischschrank hatte..........

Aber jetzt mal ehrlich, mein ungeduldiger Freund. Warum gehst du nicht mal unter Leute, anstatt jeden Abend vorm PC dein Wiesel abzustriegeln? Es gibt so viele Singlefrauen da draussen. Und ein paar von denen koennen sich ja vielleicht auch mit so nem Lappen wie dir anfreunden. Gut, du solltest dich vorher mal wieder ordentlich waschen. Was? Nein, mit Wasser und Seife, nicht mit Deotuechern! Dann noch ein bisschen rasieren. Ja, ruhig auch im Gesicht. Ein paar normale Klamotten an. Jeans und ein Hemd tun es schon. Nein, du darfst nicht dein Sailor Moon-Tshirt anziehen. Willst du etwa, das man dich verhaut? Denk dran: Du bist in Konkurrenz mit anderen Freaks, die einen Stromausfall haben, oder denen die Aufblasangeilika geplatzt ist! Du musst du schon ein bisschen aus der Menge herausstechen. Ja aber doch nicht so! Nein! Du darfst nicht deine Hello Kitty-Bommelmuetze aufsetzten. Mensch, was ist nur mit dir los?

Vielleicht solltest du dich mal wieder mit ein paar Schulfreundinnen verabreden. Nein, nicht ueber Facebook, Google+, StudiVz, oder sonst so’n Scheiss. Geh doch einfach mal vorbei. Ja! Das geht wirklich! Versuchs mal! Das ist auch viel einfacher. Scheuert sie dir eine, oder knallt die Tuer zu, dann heisst das hoechstwahrscheinlich „Nein“, du Spezialist. Laesst sie sich aber auf ein Gespraech an der Tuer ein, oder bittet dich sogar auf einen kurzen Plausch ins Haus, bist du schon auf dem halben Weg in ihre Sloggies. Versau es dann bloss nicht! Setz dich da hin und halt dein Maul! Du nickst ab und zu und gut ist. Lass sie ausreden. Weil, sei doch mal ehrlich: Was haettest du ihr schon zu erzaehlen? Das deine Priesterin bei War Craft schon auf Level 74 ist? Oder das du dir gestern so oft die Palme ausgeschuettelt hast, bis nur noch heisse Luft kam? Nein! Halt einfach die Fresse!

So, wenn sie dann nach 3-8 Stunden endlich fertiggelabert hat, kannst du sie ja mal fragen, ob sie mal nen Kaffee mit dir trinken geht. Nein Mann, du kannst sie nicht sofort fragen, ob du ihr mal deine Zunge in den .....zensiert...... stecken darfst! Das macht man doch nicht! Tu dir selber einen Gefallen und schmeiss endlich die ganze Staffel „Erika die Analrakete“ aus dem Fenster. Echte Frauen machen sowas nicht. Naja, manche schon. Aber nicht mit dir.....

Und wenn du dich dann mit ihr im Backshop um die Ecke auf nen Kaffee triffst, dann halt gefaelligst die Schnauze. Wenn sie was von dir hoeren will, dann hoert sie auf zu reden. Naja, oder sie isst ein Stueck Kuchen. Jetzt musst du strategisch vorgehen, Kollege. Wahrend sie sich den Kuchen reinstopft, kannst du ihr mal ein bisschen naeher kommen. Halt! Was machst du denn da??? Nimm sofort deinen Zeh da weg und zieh den Schuh wieder an! Mensch! Sowas gibts nur im Film! Nein, streif mal zart ihre Hand. Und wenn sie diese nicht sofort wegzieht, dann kannst du auch ruhig mal zulangen. Ja Herrgott, doch nicht dahin! Ich meinte die Hand, nicht ihre Brust! Wenn du vor lauter Aufregung anfaengst zu schwitzen, darfst du auch ruhig mal die Hand wechseln.

Na siehst du, war doch gar nicht so schwer, oder? Auf dem Nachhauseweg bietest du ihr den Arm an. Nein Mann! Du sollst ihr damit nicht an den Hintern grabschen! Du bietest ihr den Arm zum einhaken an! Ja, schon besser. Du wirst sehen, sie wird sich gern an dir anschmiegen. Und an ihren Hintern kannst du spaeter immer noch. Die Sache laeuft, Casanova!

Gehabt euch wohl!