Gastbeitrag von Ernst aus Berlin Eingestellt von um 14:58 Mittwoch, 18. Juni 2014

Da Coolio im Moment eine kreative Kri… Schaffenspause einlegt, um gestärkt und gemeiner denn je wieder zu kommen, habe ich die Ehre hier in einem Gastbeitrag meine erste Reise nach Tokyo schriftlich zu verarbeiten. Vielleicht hilft das den einen oder anderen, diese atemberaubende Stadt selber einmal zu besuchen oder seine Planung voranzutreiben

Natürlich sind meine Beobachtungen und Erfahrungen eher oberflächlicher Natur. In knappen zwei Wochen kann man kein Land, keine Kultur und schon gar nicht diese Stadt verstehen. Bitte nicht als Allgemeingültige und einzige Wahrheit verstehen. Aber da ich auf eigenen Faust, sprich ohne Reisegruppe, unterwegs war, habe ich die Zeit genutzt, mich auch abseits von Touristenmassen und Sehenswürdigkeiten umzuschauen, um so zumindest einen Hauch vom normalen Tokyo mitzubekommen. Und ich habe mich dabei wirklich nur zufällig im Rotlichtbezirk wiedergefunden oder bin auf Universitätsgeländen gestrandet. Ich schwöre auf Coolios Jungfräulichkeit!

Damit sind wir aber auch schon beim wesentlichen Punkt. Man muss als potentieller Tourist keine Angst vor Tokyo haben, sofern man der englischen Sprache mächtig ist. Ein wenig Grundkenntnisse in Japanisch oder gar perfekte Sprachbeherrschung sind natürlich hilfreich, aber keineswegs erforderlich. In einer Reisegruppe geht es natürlich auch ohne jegliche Fremdsprachenkenntnisse. Da ich aber das Vergnügen hatte, ein paar dieser Gruppen zu beobachten, wage ich stark zu bezweifeln, dass man so in Tokyo wirklich Spaß haben kann. Allein oder mit Freunden werdet ihr keinerlei Probleme bekommen und könnt hingehen wo ihr wollt, meistens. Der gemeine Tokyoter war mir gegenüber immer freundlich und soweit möglich hilfsbereit. Ausländer sind dort auch nicht wirklich selten. Vielleicht enttäuschend für den einen oder anderen, der plant in Tokyo als lokales Mangelexemplar dort plötzlich der Frauentyp par excellence zu sein, eigentlich aber sehr Vorteilhaft, da keine unüberwindbaren Berührungsängste vorhanden sind.

Und um Spaß zu haben, muss man sich des Öfteren von A nach B bewegen. Dank des wirklich guten Bahnnetzes kein Problem, sondern schon fast eine Wohltat. Gerade für mich als Berliner eine beinahe Offenbarung. Pünktlich, sauber und klimatisiert. Ein Traum. Und das allerbeste: Die Mitfahrenden halten überwiegend die Klappe! Wenn ich da allein an meine heutige Fahrt in der Ringbahn denke… keiner will wissen ob du fette Planschkuh denkst, dass dir deine Freundin, die Schlampe, den Kerl voll weggeflirtet hat! Halt doch bitte die Fres…! So äh, wo waren wir? Ah genau. Das Nahverkehrsnetz. Alles Wichtige ist in Englisch beschriftet, die Fahrkartenautomaten lassen sich auf Englisch stellen und nach zwei, drei Tagen hat man das System eigentlich verstanden und kommt überall hin, pünktlich. Und sogar zur Rush Hour ist man im Normalfall nicht gefährdet einen grausamen Tod zu sterben. Versucht nur immer, wie bereits oft hier im Blog erwähnt, euch unter die Klimaanlage zu stellen, meist mittig im Zug. Nutzt jede Chance, seid Gnadenlos. Im Krieg gibt es keine Freundschaft! Sitzplätze sind auch eine willkommenen Abwechslung. Und zumindest an mir hübschen Fee hat sich auch kein Japaner gestört, in volleren Zügen waren auch die Plätze neben mir immer besetzt und keiner ist vor mir geflüchtet.

  

Der Zug war schon vorher leer!

Bestimmte Sehenswürdigkeiten als Ziel für eure Bahnfahrt kann und möchte ich nicht empfehlen. Dafür gibt es unzählige Seiten im Netz und klassische Reiseführer. Was ich aber jedem Besucher in Tokyo nahelegen möchte ist, guckt euch auch Abseits der Reiseführerrouten um. Geht einfach mal ein zwei Straßenkreuzungen weiter, entfernt euch von den ausgetretenen Touristenpfaden. Lauft eine Station weiter als nötig oder steigt eine eher aus. Ihr werdet dann schnell merken, wie schön diese Stadt sein kann. Angefangen von kleinen versteckten Schreinen und Tempeln, engen Häusergasen voller Grünpflanzen, Parks und netter Menschen die euch nicht nur Wackelkatzen, Tokyo Tower Modelle und Titties im „Gentleman Club“ verkaufen wollen. Tokyo ist definitiv nicht nur der graue Betonklotz, den man sich im Allgemeinen so vorstellt. Und selbst wenn man sich mal verläuft, kein Kommentar bitte..., gibt es an allen größeren Straßen eine Karte der Umgebung, sehr oft in Englisch. Oder man fragt einfach höflich nach der nächstgelegenen Bahnstation. Wer sich hingegen nur von Sehenswürdigkeit zu Sehenswürdigkeit hangelt, wird von Tokyo am Ende nicht viel gesehen haben.

Von wegen alles grau und hässlich

Ein eher unangenehmes, aber doch elementar wichtiges Thema sind öffentliche Toiletten! Gerade als Tourist braucht man doch früher oder später mal eben jene Rückzugsmöglichkeit. Wovon ich zumindest den männlichen Teil der Leser dringendst abraten möchte, sind Bahnhofstoiletten. Vor allem die in der Akihabara und Shinjuku Station. Es gab nur die klassischen Stehklos und es roch wie im Raubtierhaus des Berliner Tierparks. Für meinen, inzwischen von sanften Melodien und wohltuenden Wasserstrahlen verwöhnten Knackarsch natürlich keine Option. Abhilfe schaffen da diverse Kaufhäuser, die es ja in rauen Mengen gibt. Dort gab es eigentlich immer ein stilles Örtchen, welches sauber und geruchslos war. Und nach mir roch es dort selbstverständlich nach Rosen und Pandababys. Mein besonderer Dank gilt hierbei Uniqlo!

Wenn wir schon mal dabei sind, direkt zum passenden nächsten Punkt. Müll und dessen Entsorgung. Tokyo ist, soweit meine Beobachtungen betreffend, eine sehr gepflegte und saubere Stadt. Trotz oder vielleicht vor allem weil es so gut wie keine öffentlichen Mülleimer gibt. Also packt euch eine kleine Tüte ein, für den Müll ihr Ferkel, und entsorgt euren Abfall dann im Hotel oder anderen entsprechenden Möglichkeiten. Flaschen aus Getränkeautomaten könnt ihr meist direkt daneben entsorgen.

Meine Freunde kamen natürlich recht schnell auf das wesentliche Thema zu sprechen. Wie sind die Menschen so in Tokyo? Übersetzt für euch: Und die Frauen dort *höhögrunz*?

Dazu kann ich aber eigentlich nichts Allgemeingültiges sagen. Jeder hat so seinen Geschmack und Vorlieben, aber nur hübsch und kawaii ist da drüben auch nicht jede(r). Und das gilt wohl überall auf der Welt. Aber über Office Lady Outfits in Tokyo geht nichts, basta und aus. Naja bis auf die folgende Ausnahme. Ich weiß noch nicht ob es an der Hitze oder dem zarten Wesen in Schuluniform lag, dass ich ganz nass… na lassen wir das, guckt einfach selber und seid verzaubert.

 Die Tussi in Pink habe ich natürlich vertrieben

Das wichtigste und der Ausgangspunkt an diesem Trip war, ganz logisch, mein Date. Ein Treffen auf das ich solange hingefiebert habe. Ich war total nervös, denn ich wusste ja nicht 100% was mich erwartet. Verstehen wir uns, können wir gescheit miteinander kommunizieren, liegt zu viel Spannung in der Luft und was werden wir tun, wo werde ich enden? Ihr wisst ja, auf Distanz ist manches immer anders und Bilder können lügen. Als ich Coolio dann endlich getroffen habe, hatte sich all der Aufwand jedoch gelohnt. Und ich hoffe, es war nicht das letzte Mal, zumal wir ja am Ende noch nüchtern waren, mehr oder weniger… so geht das ja nicht.

Wie ihr merkt, habe ich wenig bis nichts verrücktes oder erschreckendes erlebt, weder außergewöhnliche Subkulturen im Übermaß, noch dramatisch überfüllte Bahnen, oder sonderbare Zeichnungen mit Schulmädchen und Tentakeln in verschiedensten Kombinationen an jeder Ecke. Ich befürchte fast, der Japaner ist doch auch nur ein recht normaler Mensch. Trotzdem kann ich für mich sagen, dass sich der kleine Ausflug sehr gelohnt hat und mich Tokyo recht bald wieder ertragen muss, denn zwei Wochen allein reichen nur zum abstoßen oder anfixen. Und dann ist Japan ja noch ein wenig mehr als nur Tokyo. 

Da da da......... Eingestellt von um 17:13 Donnerstag, 8. Mai 2014

Ja, ich habe lange nichts geschrieben. Ich weiß. Genau deshalb werde ich euch heute eines meiner größten Geheimnisse verraten. Eine auf wissenschaftlicher Basis fußende Theorie über die Vermeidung von zu hoher Körpertemperatur während einer Fahrt in einem überfüllten Zug bei sommerlich warmen Temperaturen. Der Einfachheit halber beziehe ich mich, falls nicht anders bemerkt, auf die Nahverkehrszüge und die Metro Tokyos.

Wie jede wissenschaftliche Arbeit, beruht auch diese auf Gegen- und Nachweistests, durchgeführt über einen Zeitraum von 8 Jahren. Zu gern hätte ich das Material für meine Doktorarbeit verwendet, aber als Maschinenbauingenieur muss ich da leider nur über Normen, Materialeigenschaften, Berechnungsformeln und anderes langweiliges Zeugs schreiben. Also gut. Los gehts:

  

Wissenschaftliche Abwandlung über die Vermeidung von zu hoher Körpertemperatur während einer Zugfahrt. Im volkstümlichen Umgang auch „Schwitzen wie die Sau“ genannt.

1. Man sollte auf jeden Fall vermeiden, schon vor dem Betreten des Abteils zu schwitzen. Deshalb bietet es sich an, auf dem Weg zur Station nicht zu hetzen und die ganzen verpennten Zuspätaufsteher vorbeiziehen zu lassen. Dem Wetter angepasste Kleidung ist angeraten. Hat man am Vorabend Alkohol zu sich genommen, im Volksmund auch „Komasaufen“ genannt, sollte man schon beim Zubettgehen darauf achten, bereits in der Nacht soviel Alkohol wie möglich wieder auszuschwitzen. Also einfach alle Klamotten anlassen und sich auch in einer heissen Sommernacht ordentlich zudecken. Ja, ein wenig unbehaglich, aber der eingenommene Alkohol sollte trotzdem für eine behagliche Nachtruhe sorgen. Achtung! Morgens unbedingt die Kleidung wechseln, ansonsten war die ganze Aktion eher kontraproduktiv!

2. Gründliche Körperpflege bietet sich natürlich an, um bereits vorhandenen Schweiss zu entfernen. Also ruhig mal waschen morgens. Gerne auch mit Wasser. Um neuerlichen Schweissbefall einzudämmen, bieten sich Deodorants an, falls man dann in Japan welche findet, die nicht nach Schnaps oder Krankenhaus riechen. Großzügiges Auftragen sorgt dafür, das man als Gaijin auch den typischen Klischees gerecht wird.

3. Strategie beim Einsteigen in das Abteil ist geboten. Also, alles was sich zu langsam bewegt, oder drängelt, wird einfach an die Seite gestossen. Eventuelle böse Schwingungen kann man mit einem halbwegs ehrlich gemeintem „Sumimasen“ („Entschuldigung“, oder aber auch: „Du mich auch“) schnell aus der Welt schaffen. Nun bietet es sich geradezu an, einen Stehplatz direkt unter einem Lüftungsgitter der Klimaanlage zu ergattern. Hier kann man auch durchaus mal etwas forcierter vorgehen. Schubsen, kratzen, beissen, Schultergelenke auskugeln, usw., sind durchaus probate Mittel. Hat man erstmal seinen Platz gefunden, muss man diesen oft gegen Drängler verteidigen. Ein fester Griff um die Haltestange hilft hier sicher, aber die bereits vorher erwähnten Methoden bringen einigen Erfolg. Ist man noch ein wenig groggy vom vorabendlichen Besäufnis, kann man auch mal etwas sanftere Methoden anwenden und sich ankuscheln. In Deutschland hilft das immer, ausser in Köln und einigen Teilen Berlins, wo solche Aktionen leicht mal „nach hinten losgehen“ können. Aber auch in Tokyo muss man vorsichtig sein. Faustregel hier: Je tuntiger der Opponent aussieht (e.g. pinkes Shirt mit aufgeschlagenem Kragen, gefärbte Haare, gestutzte Augenbrauen, enge Hose mit Aufschlag, Handygebammel, usw.), umso erfolgreicher ist die Ankuschelmethode. Hier handelt es sich nämlich aus japanischer Sicht um einen betont männlichen Typen.   

4. Fängt man auch unter der Lüftung an zu schwitzen, gelten folgende Gegenmaßnahmen als besonders erfolgreich: Den Wintermantel ausziehen, du Depp! Auf JEDEN Fall Ohrhörer tragen. Das Gerede im Zug, besonders wenn zuviele junge Frauen anwesend sind, strengt das Gehirn zuviel an und heizt damit den Körper auf. Leicht verdauliche, unkomplizierte Musik, wie z.B. Techno, Trash Metal, oder deutsche Volksmusik bieten sich hier an. Auf jeden Fall alles vermeiden, was zu angestrengtem Nachdenken führt. Das erhöht nur die Körpertemperatur. Deshalb ist es auch sehr nützlich, einfach die Augen zu schliessen. Das vermindert nachweislich die Gehirnfunktion und senkt damit auch die Körpertemperatur. Ausserdem erspart man sich so einiges von dem Elend, das zur Arbeit fahrende Salarimen ausstrahlen. Gegen den Geruch hilft das leider nicht. Hier bietet sich an, tapfer zu sein und durch den Mund zu atmen. Auch dieses vermindert die Körpertemperatur.

Stay tuned..........

Bong 'em! Eingestellt von um 11:18 Montag, 7. April 2014

Also ich bin ja dafür, das Japan seinem großen Vorbild USA auch in der Drogenpolitik nacheifert und zumindest in einigen Präfekturen den freien Mariuhanakonsum gestattet. Damit die Japaner mal ruhiger werden.

Nein, bitte nicht in Tokyo! Hier laufen eh schon genug Irre rum! Und zu voll ist es hier auch schon! Eher anbieten würden sich da Süden und Norden Japans, da eh unterbesiedelt. Man stelle sich das mal vor: Endlich wäre Tokyo mal leer. Alle Selbstdarstellerarschlöcher wären auf dem Land und könnten dort ihre „Pflanzenliebe“ ausleben. Und die altersschwachen Farmer würden sich über den Nachwuchs freuen.

Anbauen könnte man das Zeugs auf den vielen leeren künstlichen Halbinseln im Süden, auf denen man eigentlich Industrie ansiedeln wollte. Stattdessen wird dort nun der Schrott aus den Tsunamigebieten gelagert. Ein Anbau dort hätte also den Vorteil, das man auch direkt jede Menge verstrahlten Müll mit in die Joints drehen könnte. Das wäre dann die „Dröhnung extra“. Die eigentlichen Zudröhnzentren könnte man auf Hokkaido errichten. Dort ist eh nix los und die Hotelindustrie dort würde sich über die vielen, wenn auch zugedröhnten, Tagesgäste freuen. Denen macht es auch nix aus, das die touristische Infrastruktur im Norden auf dem Stand der letzten olympischen Winterspiele stehengeblieben ist und die meisten Hotels deshalb einen gewissen „Erich Honecker“-Charme haben. Aus der Asche der vielen Joints und ein bisschen Atommüll könnte man doch tolle Schlammpackungen herstellen und in Sentos und Onsen anbieten!

Extrem-Türlecking

Trotzdem, so manchmal frage ich mich, ob der Gebrauch von Drogen im Geheimen nicht eh schon floriert in Japan. Ich mein, was die Politiker hier in Japan so abziehen, kann doch kaum im klaren Kopp entstanden sein. Oder? Oder hat Viagra in etwa dieselben Eigenschaften wie Bong? Und wenn man sich mal in der Bahn umschaut, also wer einen Türgriff „Cock“ nennt, der macht das doch nicht im vollsten Besitz seiner geistigen Kräfte, oder? Und wer wundert sich dann noch, das viele Japanerinnen ein Faible dafür haben, Türgriffe abzulecken und sich dabei fotografieren zu lassen? Und von den Männern, die in Ugg-Boots rumlaufen, will ich erst gar nicht anfangen.

Gehabt euch wohl.......

April, April.......... Eingestellt von um 16:51 Dienstag, 1. April 2014

Nein, eigentlich wollte ich heute nichts schreiben. Für mich ist seit über 8 Jahren jeder Tag ein 1. April. Warum sollte ich dann noch irgendwelche kurzlebigen Lügen erfinden, wo ich doch nicht mal kurze Beine habe? Jeden Morgen wenn ich aufwache, versuche ich mich neu zu orientieren. Wo bin ich, wer bin ich, und was zum Teufel mache ich hier eigentlich? Und immer wieder versuche ich mir vorzustellen, wie wohl der echte Coolio in der echten Welt da draussen lebt, ausserhalb des Paralleluniversums Tokyo. Ob er wohl auch manchmal an mich denkt?

In diesem selbst gewählten Asyl, dreht sich für mich vieles um die tägliche Bahnfahrt zur Arbeit und wieder zurück in meine hochherrschaftliche Behausung, mitten in der Megapolis Tokyo. Nach dem Aufstehen an Wochentagen bin ich grundsätzlich neutral mittelschlecht gelaunt. Erst die Bahnfahrt entscheidet darüber, ob es ein milde mieser, oder gar ein katastrophal mieser Tag wird.

Heute wird mir der Aufenthalt in der Alubüchse durch einen Leidensgenossen versüßt, der auch auf dem Weg an sein Paddel in der Bürogaleere ist. Nur leider hat er es wohl versäumt, sich die 3-4 Minuten zu gönnen, die sich selbst halbwegs zivilisierte Menschen morgens nehmen, um sich der Körperpflege zu widmen. Nein, ich kann da kein Mitleid walten lassen. Mir ist auch zu warm. So warm, das mir der Schweiß an der Wirbelsäule herunterläuft, um sich letztendlich im meiner Arschritze wiederzufinden. Trotzdem rieche ich unter den Armen nicht nach abgestandenem Essigdressing. Ohne Salat. Um 8.30 Uhr morgens.

Aber worauf ich eigentlich hinaus wollte..........

Tja, zum ersten Mal seit über 5 Jahren, habe ich in einem Monat keinen einzigen Eintrag geschrieben. Das tut mir viel mehr weh als euch. Muss ich mir doch eingestehen, das ich nach über 8 Jahren Japan wohl den Gipfel der Gleichgültigkeit erklommen habe. Der Wahnsinn der Megapolis ist für mich zur Alltäglichkeit geworden. Mittlerweile verstehe ich, wie zig Millionen von japanischen Arbeitsdrohnen ihr Leben in ihren elendig kleinen Singleapartments überhaupt aushalten können. Will man nicht bekloppt werden, muss man einfach nur total gleichgültig werden und schon klappts!

Keine Angst, der Rucksack ist schon umgeschnallt und ich bin bereit mich wieder auf den Abstieg zu machen. Zurück auf dem Weg ins Tal der Lebensfrohen, werde ich wohl hier und da eine Lawine lostreten und euch daran teilhaben lassen. Stay tuned......

Ich bin ein Gaijin! Holt mich hier raus! Eingestellt von um 16:15 Donnerstag, 13. Februar 2014

Und während ganz Deutschland noch der Show nachtrauert, ist sie für mich als Gaijin hier in Tokyo grausame Realität. Jeden verdammten Tag muss ich für 10 Stunden mit schleimigen, fürchterlich aus dem Maul stinkenden Salarimen in einem Glaskasten verbringen. Und knapp 2 Stunden davon, rollt dieser Kasten auch noch im Zentimeterabstand an von Erdbeben geschwächten Wänden entlang. Meine ganz persönliche Dschungelprüfung. Jeden Tag. Und ich krieg keine Sterne dafür. Mir wird nur schlecht.

Neulich beim Abendessen fragte ich meinen Kollegen: “Was zur Hölle ist das denn??“ „Fischeingeweide. Lecker, was?“ „Urks! Und was war das davor?“ „Ganze frittierte Babyspatzen. Schön knusprig, oder?.“ „Doppelurks! Und was gibt es als nächstes? Schlange??“ „Quatsch, sowas essen wir hier nicht! Es gibt rohe Fischeier auf Krebshirn.“ Während ich im hohen Bogen aus dem Fenster kotze, beschleicht mich der dringende Verdacht, das ich das Fenster vorher hätte öffnen sollen.

Gut, die Frauen hier sind nicht ganz so gut bestückt wie die C-Schlampen aus dem Originaldschungel, zumindest obenrum, aber in Sachen Doofheit stehen sie dem Original in nichts nach. Oh, ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich meinte natürlich Naivität......

Auch hier wird man als Aussenseiter aus der Gruppe gewählt. Nein, eigentlich wird man gar nicht erst hineingewählt. Eine Weile mitspielen darf der Gaijin aber trotzdem, damit er der ganzen Welt mitteilen kann, wie toll es hier ist. Und so.

GsD (Für Leser die noch nicht so lange dabei sind: Gott sei Dank!) gibt es auch im wahren Leben Werbeunterbrechungen. So wie diese hier. Heute Morgen im Zug:

Coco ist eine der vielen „English Conversation Schools“ (Eikaiwa) in Japan. Erst 2012 gegründet, macht sie vor allem mit „ungewöhnlichen“ Werbespots und Postern auf sich aufmerksam. So wie diesem hier, in dem suggeriert wird, das man sich mit Englisch viel besser gegen die Konkurrenz durchsetzen kann, wenn man es als J-Dude auf ein Gaijinweibchen abgesehen hat. Durchaus richtig. Besonders wenn man, wie der Typ auf dem Poster, ein leicht tuntiger Ölkopp in einem komplett weißen Outfit ist. Wetten das er auch noch spitze, weiße Plateauschuhe trägt?

Nun ja. Ich hab herzlich gelacht. Und mir sofort den Zorn einiger meiner Waggonmitfahrer eingefangen. Schwupp! Schon bist du rausgewählt.......  

Just another day in paradise....... Eingestellt von um 10:30 Donnerstag, 23. Januar 2014

Mein Träume sind oft so realistisch, das, wenn ich aus diesen aufwache, erstmal eine Zeit brauche um mich zu orientieren. Oft frage ich mich angesichts des abgedrehten Daseins in Tokyo, was jetzt eigentlich der Traum ist. An solchen Tagen schaue ich dann total verpennt in den Spiegel und kann direkt sehen, wie ich mal mit 80 aussehe. An solchen Tagen bleibt man dann besser zu Haus. Aber es nützt ja nichts, es muss gerudert werden, damit die Galeere vorwärts kommt.

Also schäle ich mich missmutig aus meinem Futon. Und stehe in meiner eiskalten Bude. Da segensreiche Erfindungen wie Isolierung hier in Japan einfach wegignoriert werden, ist es innen kaum wärmer als draussen. Aber da ich ja morgens grundlegend gutgelaunt bin, besonders nachdem ich unter der Woche keinen Alkohol mehr trinke, starte ich jetzt voll durch und sprühe mir statt Deo erstmal eine Ladung Haarspray unter die Arme. Anmerk. a. d. Red.: Morgens nach dem Aufstehen DIREKT die Brille aufsetzen. Hm, klebt und brennt ein bisschen, aber riecht eigentlich auch nicht schlecht. Aber ich bin ja gut gelaunt. GUT GELAUNT BIN ICH!

Ja, ihr habt richtig gelesen: Ich trinke in der Woche keinen Alkohol mehr. Ich versuche es. So gut wie möglich. Ehrlich. Ohne genug Alkohol in Tokyo (und vor allem MIT Tokyo....) leben und arbeiten, geht das gut? Nein. Eigentlich könnte ich mich auch gleich mit rot lackiertem Arsch in einen Käfig voller Kampfstiere sperren lassen. Obwohl ich mal gelesen habe, das die gar nicht auf die rote Farbe reagieren, sondern auf das Flattern des Tuches. Nun, ich bin mir sicher, das bei mir auch genug rumflattern würde, wenn erstmal so ein Viech hinter mir her galoppiert.

Um es mit einfacheren Worten auszudrücken: Ich bin leicht reizbar, wenn ich vollkommen ohne meinen Weltverbessertrank unterwegs bin. Ach komm, mit Musik geht alles besser. Gut das mir genau in dem Augenblick mein heissgeliebter Cowon X7 aus der Hand rutscht und auf den Boden fällt. Diesmal war wohl das eine mal zuviel. Tot. Nix geht mehr. Also gehts ohne Musik in den Zug. ABER ICH BIN JA GUTGELAUNT.

Die Türen des Waggons öffnen sich, mir beschlägt die Brille. Kein Wunder. Draussen sind grad mal 5 Grad, im Waggon so um die 25. Ich will grad einsteigen, da haut mich eine Wolke menschlicher Ausdünstungen bald aus den Socken. Sweet Jesus, was hat der bloss gegessen? Ja der! Japanische Frauen furzen nicht im Zug. Oder? ODER?

Aber sowas von...........

Na gut, geh ich halt in den nächsten und rempele mich durch die Menge. Nur um dann im nächsten Waggon festzustellen, das hier die Quelle des Gestanks ist. Das kann kein normaler Furz sein! Tippe mal schwer auf „Land mitgekommen“. Höchstwahrscheinlich in flüssiger Form. Gut, box ich mich halt durch in den nächsten Waggon. Aah, frische Luft. Naja, was man halt hier in Tokyo so als frische Luft bezeichnen kann. Hm, komisch. Warum glotzen die mich denn alle so an? He, ich hab den nicht sausen lassen. Ehrlich! Halt warte, das sind ja alles Frauen! Na toll, im „Anti-Rumfummel-Frauenwaggon“ gelandet. Ach kommt Mädels, als ob ich an euch rumfummeln würde. Meine üblichen Ziele fahren nicht zur Arbeit, sondern liegen jetzt wahrscheinlich mit einem ihrer anderen Fuckbuddies im ehelichen Bett und haben ausserehelichen Verkehr, während sich der gehörnte Ehemann auf dem Weg zur Arbeit ein paar Schulmädchenmangas reinpfeift und so sein eigenes trauriges Sexsoll erfüllt.

Nein, hier bleibe ich jetzt stehen. Selber schuld. Und schon weiss ich wieder, warum ich sonst niemals ohne Ohrhörer voller Musik in die Bahn steige. Und habe ich schon erwähnt das ich im Frauenwaggon stehe? Ruhig bleiben coolio, immerhin sind es keine Kampfstiere.......

Wird fortgesetzt......... Vielleicht........ 

2014.... Eingestellt von um 10:29 Donnerstag, 9. Januar 2014

Ein frohes neues Jahr euch allen!

Auch ohne Kalender merke ich immer sofort, wenn in Tokyo ein neues Jahr angefangen hat. An den ersten Tagen des neuen Jahres sprinten nämlich viele Salarimen mit neuen Schuhen ins Büro. Die müssen dann mindestens bis zum nächsten Bonus halten und werden frühestens dann weggeworfen, wenn die Absätze so schräg abgelaufen sind, das die Kollegen auch ohne Alkohol ganz ordentliche Schräglage haben.

Ich habe es doch tatsächlich noch geschafft, in 2013 ganze 53 Einträge rauszuhauen. Obwohl ich den „Betrieb“ hier eigentlich stark einschränken wollte. Nun, auch für dieses Jahr gehe ich davon aus, das ich nicht regelmäßig schreiben werde. Ich habe einfach zu viele andere Sachen um die Ohren. Privat und beruflich. Lassen wir uns überraschen.

Vielleicht kommen ja auch endlich mal die versprochenen Gastbeiträge, um hier ein bisschen Farbe reinzubringen. Also, haut rein!

Ansonsten sieht meine Planung für 2014 in etwa so aus: Weniger Alkohol, mehr Sport, mehr gesundes Essen, mehr (privat) reisen, meine Freizeit ein bisschen aktiver gestalten. Vielleicht klappts ja dieses Jahr auch wieder mit der Liebe. Der Frühling kommt und ein paar übriggebliebene Damen deuten durchaus Interesse an. Naja, mal sehen.  

Gehabt euch wohl.......