Hier noch mein Tip fuer alle Japaner die Deutsch lernen: Schmeisst eure Lehrbuecher weg! Wenn ihr so ein Deutsch lernt, versteht euch eh keiner. Stattdessen empfehle ich euch dieses ausgezeichnete Lehrvideo:
Nein, ich bin noch nicht vor einen Shinkansen gesprungen. Bin eigentlich ziemlich putzmunter. Grund fuer meine Enthaltsamkeit: Ich bin auf Lehrgang in Deutschland. Erst eine Woche Koeln, dann Aachen und dann noch Luxemburg. 3 Wochen Europa und ich hab schon nach einer Woche die Faxen dicke. Meine Hotelwahl fuer Koeln war ein voller Griff ins Klo. Aber dazu spaeter mehr, jetzt muss ich erstmal pauken.......
Gott im Himmel! Muss das denn immer sein? Immer diese Pfurzerei im Zug! Blah!
Normalerweise sind die Klimaanlagen um diese Zeit auf volle Pulle eingestellt, aber dieses Jahr muss ja Strom gespart werden. Toll. Mal sehen, wer koennte es gewesen sein? Der Gestank steht jetzt schon seit 4 Stationen im Abteil. Herzlichen Glueckwunsch! Koennte eine Anfrage beim Guinessbuch der Rekorde wert sein. So wie das stinkt, wurde dieser Pfurz in einen Sitz gedrueckt. Wen haben wir denn da: Links neben mir sitzt eine typische OL (Office Lady), klein, sehr schlank. Also wenn die es war, hat sie grad ihr gesamtes Koerpervolumen rausgepupt. Nene, Frauen pupsen nicht im Zug. Das machen nur Maenner. Aha, neben ihr haelt sich ein Typ sein Hankatschi (Schweissabtupftuch) vor die Nase. Hm, klarer Nr. 1-Anwaerter! Aber halt, jetzt schaut er mich vorwurfsvoll an! Nix da Kollege! Nicht immer auf die Gaijin abwaelzen. Ich kann mich beherrschen und habe Ringmuskeln aus Stahl. ICH kann warten bis ich ausgestiegen bin! Oh Gott! Von kurz hinter Shibuya bis nun schon Tameike Sanno. 6 Stationen! Das ist absoluter Weltrekord. Entweder hat derjenige ein Dauerleck, oder es ist ein wenig Land mitgekommen. Naja, immer noch besser als das eine Mal, als sich ein Penner in der rappelvollen Bahn direkt neben mir komplett eingeschifft hat. Die Suppe lief ihm dann unten aus den zu kurzen Hosenbeinen raus, waehrend er gaaaanz gemuetlich seinen letzten Kanister Billigfusel ausgeschlafen hat. Igitt!
Der Samurai Biker hat aufgeruestet! Jetzt ist Schluss mit lustig!
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Meine bisherige Referenz fuer unterwegs: Sony MDR EX1000, benutze ich jetzt nur noch zum Joggen.... |
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Cowon X7, 120Gb HD |
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Meine neue Referenz fuer unterwegs: Shure SE 535, 3 getrennte Speaker pro Seite! |
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Sieht falsch aus, ist aber richtig! |
Tokyo, 6 Baumhuegel, Montagmorgen, 9.30 Uhr. 28 Grad, bewoelkt, 85% Luftfeuchtigkeit. Die Frisur sitzt nicht, dank Wodka Red Bull. Wie an jedem Wochenanfang ungefaehr um diese Zeit, stolpere ich mit einem bedrohlich hohem Restalkoholgehalt aus dem billigparfuemgeschwaengertem Aufzug hinein in die japanische Arbeitswelt. Hurra!
Ob ich an Gott glaube? Nein. Ich glaube daran, das Irgendetwas da oben den Vorgang der „Menschwerdung“ beschleunigt hat. Wie auch immer. Aber an einen Gott, der ueber uns alle wacht, nein, daran glaube ich nicht. Und wenn ich an Gott glauben wuerde, braeuchte ich dazu keine “Vertretung auf Erden“, die sich fadenscheiniger Beweise, meistens irgendwelcher schriftlichen Ueberlieferungen bedient. Es heisst ja nicht umsonst „Luegen wie gedruckt“. Und auf gar keinen Fall wuerde ich fuer meinen Glauben auch noch bezahlen.
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Typischer Gohonzon von mittlerer Groesse |
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Tragbarer Gohonzon |
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Diese Kalligraphie ist IMMER Bestandteil eines Gohonzon und wird immer von einer Tuer oder Klappe verdeckt |
Halt! War das etwa eine Hand auf meinem Hintern? Wieso kann ich eigentlich nicht mal in Ruhe meinen Gedanken hinterherhangeln, ohne das mich Irgendjemand im Zug antatschen muss? Mein Hintern ist genauso zu 90% Wasser wie euer eigener! Naja, aber bei mir ist es heisses Wasser...... Das war schon immer so! Schon als kleiner Coolio hab ich immer von meiner Oma zu hoeren bekommen: „Renn ein paar Runden ums Haus, die Tante Ilse kommt gleich! Die hat Geld!“ Ich war natuerlich zu faul und hab mir lieber selbst ein paar kraeftige Ohrlaschen verpasst, um Tante Ilse zu gefallen.