How to make a German happy..... Eingestellt von um 13:34 Donnerstag, 10. März 2011

Ich bin mir fast sicher das hier auch ein paar Japaner mitlesen. Naja, ist ja eigentlich klar. Die Japaner waren doch immer immer schon von deutschen Meisterwerken angetan. Also, liebe Inselgenossen: Raus mit der Sprache! Lasst es oben raus, bevor es unten vom Washlet weggespritzt wird! Auch ihr duerft kommentieren. Ist ja nicht so, das ich von den deutschen Kollegas keine unverschaemten Kommentare bekomme...


Nun gut. Nachdem ich mich letztes Mal um die deutschen Maenner in Japan gekuemmert habe, wende ich mich jetzt an die japanischen Frauen, die sich von Deutschen angezogen fuehlen, bzw. schon mit einem verbandelt/verheiratet sind. Wenn das so ist, braucht ihr euch nicht zu schaemen, denn schliesslich sind wir Deutschen ja echt tolle Typen. Falls ihr der deutschen Sprache nicht so maechtig seid, koennt ihr ja euren evtl. Schon vorhandenen Freund oder Ehemann zu Rate ziehen, das heisst, falls ihr diesen nicht schon in den Alkoholismus und/oder den ausgepraegten Hang zu Selbstgespraechen getrieben habt.

Kommen wir erstmal zu den Vorteilen eines deutschen Vollblutmannes:

1. Viele von uns koennen kochen, wissen also wie man mit einem Herd umgeht (Herd ist das Ding in der Kueche mit den vielen Knoepfen, an denen ihr euch immer eure Zigaretten anzuendet).

2. Viele von uns koennen buegeln, koennen also mit dem Buegeleisen umgehen (Buegeleisen ist das Ding mit den vielen Knoepfen, mit dem ihr immer die Mahnbriefe von Kreditkarteninstituten beschwert).

3. Eine ganze Menge von uns kann sogar eine Waschmaschine bedienen. Nochmal langsam: W-a-s-c-h-m-a-s-c-h-i-n-e. Ja, das ist dieser grosse weisse Kasten, von dem deine Mutter meinte, das du ihn unbedingt brauchst! Nein, der ist nicht nur zur Aufbewahrung von leeren PET-Flaschen gut!

4. Selbst ein grottentief daemlicher deutscher Spongo spricht besser englisch als die meisten japanischen Akademiker. Mit den von ihm gelernten englischen Schimpfwoertern kannst du enorm Punkte sammeln bei deinen Kollegen und Freunden.

5. Ganz im Gegensatz zu den meisten Japanern, schlagen wir keine Frauen, ausser sie sind fett, haesslich, vorlaut, oder alles zusammen. Wir lassen unsere Aggressionen lieber an den (meistens) kleineren und schwaecheren japanischen Maennern aus.

6. Wir sind mindestens genau so rassistisch wie ihr Japaner. Groessere Diskussionen sind da also nicht zu erwarten. Wenn doch, haben wir eh immer recht. Schliesslich sind WIR keine Farbigen.....

7. Wir halten euch auch mal die Tuer auf, wenn auch meistens nur, damit ihr das Bier aus dem Auto holt.

8. Wir sind echte Romantiker. Schliesslich ist die „Lomantiku Suturito“ in Deutschland. So, jetzt geh aber los und kauf eine Familienpackung Astrolube und zieh dich schonmal aus, du kleine Muschi. Ich komme gleich nach Haus.

9. Weil wir echte Maenner sind, koennen wir auch mal einen Nagel in die Wand schlagen. Auch wenn das bei den Waenden hier eh keinen Sinn macht. Wir koennen auch kaputte Haushaltsgeraete reparieren. Nicht das diese jemals kaputtgehen wuerden, weil ihr sie ja eh nicht benutzt.


Soviel zu den unbestreitbaren Vorteilen. Natuerlich, wo viel Licht ist, da ist auch viel Schatten. Das will ich hier auch garnicht verheimlichen, sondern decke schonungslos auch die Nachteile einer deutsch-japanischen Verbindung auf. Damit meine ich natuerlich: Deutscher Mann, japanische Frau. Alles andere funkioniert eh nicht und ist sowieso unnatuerlich/pervers/krank. Hier die Nachteile. Also, Nachteile nur fuer euch natuerlich........:

1. Deutsche Maenner brauchen viel Sex! Ja, erstmal nur mit dir, aber das ist durchaus verhandelbar. Schliesslich gibt es noch genug andere Schlam.....nette Maedels, die auch gern mal ein Stueck „Gaijin Beef“ probieren wollen. So 5-10 mal muss schon mindestens drin sein. Nein, nicht im Jahr, du Depp. In einer Woche!

2. Deutsche Maenner brauchen oefters mal ihre Ruhe. Am besten sprichst du sie nach der Arbeit erst ueberhaupt nicht an. Besonders wenn sie hauptsaechlich mit Japanern zusammenarbeiten. Es gibt da 2 Moeglichkeiten: A: Zieh dich einfach aus und warte was passiert. B: Lass die Luft raus und versteck dich im Wandschrank. Halt, warte, das waren ja die zum Aufblasen. Geh einfach in den Wandschrank.

3. Viele von uns erwarten, das du mit Haushaltsgeraeten umgehen kannst. Das sind die Dinger mit den vielen Knoepfen in der Kueche, die dir deine Mama mitgegeben hat. Am besten machst du vorher einen Kurs. Zur Not tut es aber auch ein Elektonikstudium. Falls das nichts bringt, hilft es voruebergehend wenn du geil aussiehst.

4. Deutsche Maenner trinken viel Alkohol. Meistens mit und/oder wegen ihren japanischen Arbeitskollegen. Im Gegensatz zu den japanischen Maennern bleibt das Zeug auch meistens drin. Wenn sie also nach dem Saufen nach Hause kommen: Siehe: 2.

5. Deutsche Maenner hassen haarige Frauen. Fuer viele von euch bedeutet das sicherlich: Rasieren, wachsen, lasern was das Zeug haelt. Und vergesst nicht die Haare auf dem Ruecken, ja, die knapp ueberm Hintern, weil nackt sehen wir euch wohl eh meistens von hinten.

6. Deutsche Maenner sind...........ja maennlich halt! Also, falls ihr mal das dringende Beduerfnis habt, euch mit uns zu schlagen, koennte es sein, das wir durchaus staerker sind als ihr. Verwechselt uns da um Gottes Willen nicht mit japanischen Maennern. Zum Trost koennt ihr euch aber danach an unserer Schulter ausweinen. Weil, WIR haben naemlich noch Schultern. Also, so ganz ohne Schulterpolster und so.

7. Mein Opa hat immer gesagt: „Maenner und Frauen passen einfach nicht zusammen. Ausser in der Mitte vielleicht.“ Achtung! Mein Opa ist im dritten Reich gross geworden und kannte deshalb nur echte stramme, arische Frauen. Es koennte also durchaus sein, das unsere „Mitte“ ein wenig zu gross geraten ist fuer eure „Mitte“. Um diesbezuegliche Schwierigkeiten zu umschiffen, benutzt ihr am besten Astroglide, oder, falls Ersteres nicht zur Hand, einen Knebel auf den ihr beissen koennt. Einen Knebel koennt ihr bei dem S&M-Boundagescheiss finden, den euer letzter japanischer Freund/Ehemann dagelassen hat. Astroglide dagegen wohl eher nicht.

8. Deutsche Maenner brauchen viel Sex! Was, das hatten wir schon? Um so besser! Kommt klar damit!


So, das waren erstmal die wichtigsten Punkte. Natuerlich gibt es noch deutlich mehr Dinge zu beachten, deshalb biete ich euch einen kostenlosen (fuer mich...), eintaegigen „Einfuehrungs“-Kurs an. Bei Interesse meldet euch bitte mit Foto ueber meine Kontaktadresse. Wir treffen uns dann in Shinjuku/Kabukicho und gehen zusammen in ein Bumsho.....aeh.....Starbucks meinte ich natuerlich. Und bitte, wascht euch vorher.



Bis denne