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| Coolio's Zukunft? |
Ab heute gibts bei Samurai Biker keine Werbung mehr.
Google hat mich wegen einem älteren Eintrag (http://samurai-biker.blogspot.jp/2011/12/ey-japan-was-geht-teil-8-j-porn.html) angemahnt. Naja, ist nicht das erste Mal. Nur diesmal wird sich am Text selbst nichts ändern, sondern ich blocke einfach alle Anzeigen. Basta. Auf die paar Kröten kommt es nun wirklich nicht an. Haben doch heute eh die meisten User einen Werbeblocker eingeschaltet.
Bye bye, Adsense.......
Oh du lieber Jesus! Jetzt ist es soweit! Ich bin ein für alle mal verloren!
Gestern bin ich aus meiner Bude raus, in Richtung Konbini (Kombini?Conbini?). Bier kaufen. Klar, ganz normale Sache: Auf Socken zur Eingangstür, kurz mit Nachdruck in die Schuhe geschlüpft und raus auf die Strasse. Aber jetzt kommt DAS Ding! Ich hatte gemerkt, das ich meinen Geldbeutel auf dem Wohnzimmertisch (Wohnzimmer? Ich hab doch nur 1 Zimmer....) liegen gelassen habe. Also nix wie die Treppe rauf, Tür auf und rein in die Bude. Mit Schuhen. Ist ja nur für ne' halbe Minute. Und jetzt kommts: Als ich wieder raus war, kam mir als erstes in den Sinn: "Hm, Mist! Jetzt hab ich bestimmt Dreck auf dem Teppich. Gleich mal saugen, wenn ich nach Haus komme."
WTF????
So weit haben sie mich jetzt schon, die verdammten Japaner! Ich schäme mich praktisch, das ich mit Schuhen in meine Bude gestürmt bin! Bitte Gott, erschiess mich! Ich mein, ist ja nicht so, das meine Schuhe irgendwie dreckig waren. Nein! Auf der verdammten Gitterdrahttreppe hoch zu meinem Apato wird automatisch jeder Dreck abgesondert. Nicht das jemals auch nur ein Krümmel dran wäre. Ich mein, wir sind hier in Japan, nicht in Bulgarien! Hier sind die Strassen geteert und sauber!
Klare Sache, man zieht die Schuhe aus, um nicht den ganzen Strassenstaub in die Bude zu tragen. Macht Sinn. Aber wenn ich da so an die meisten Apatos (besonders von Single-J-Gals) denke, glaube ich ja eher, das man die Schuhe am Eingang auszieht, damit der Dreck aus der Bude nicht auf die Strasse gelangt! Ja! Ehrlich! Eine ganz normale Singlebutze sieht meistens so aus:
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| Ach was! Wer aufräumt, ist nur zu faul zum suchen! |
Hm, wenn ich so drüber nachdenke, macht es dann auch Sinn, das es an jeder Ecke ein Bumshotel gibt. Wer will schon seinen Geliebten, Fuckbuddy, One Night Stand, im Suff aufgesammelten, oder sonstwas, in so eine Bude mitnehmen? Und jetzt macht es auch Sinn, das einen so viele J-Gals nicht in ihre Bude lassen wollen. In einem der seltenen Fälle, wo ich doch mal in so ein J-Gal-Apato durfte, habe ich, als ich ein Sofakissen zurechtrücken wollte, 3! Vibratoren unter dem Sofa gefunden! Ich mein, einer ist ja ok, aber was macht man denn mit dreien und dann wohl auch noch gleichzeitig? Halt! Nicht drüber nachdenken, Coolio!
In einer anderen Bude waren die Mangahefte bis unter die Decke gestapelt und nur noch enge Gänge zur Toilette und zum Bett offen. Und selbst die waren zugemüllt. Wieder eine andere hatte 9! Meerschweinchen in ihrer kleinen Bude. Ohne Käfig! Und von durchlüften hielt sie nicht viel. Mir tränen heute noch die Augen. Heiliger Batman!
Die meisten Tussen kommen dann mit Ausreden wie: "Mein Oyabun (Besitzer) erlaubt keine Besucher." Oder: "Bei mir Zuhause sind die Wände so dünn." Oder: Mein Bruder/Schwester/Vater/Onkel/ Tante ist grad bei mir zu Besuch (und lässt sie allein um die Häuser ziehen...)." Mein Favorit: "Ich habe einen Hund/Katze/Känguru/Braunbär/Krokodil/Shetlandpony als Haustier. Der/die/das mag dich vielleicht nicht."
Was auch immer, glaubt es lieber. Dann bleibt euch in den meisten Fällen ein Schock erspart, falls sie stockbesoffen und geil wie Nachbar's Lumpi, doch ihre Grundsätze vergisst und dich zum Besamen mit in ihr Domizil nimmt. Pfui Deibel!
Gestern Abend wollte ich mal wieder was gutes fuer mein Sixpack tun und mir ein Sixpack Kirin Green kaufen. Nicht mein Lieblingsbier und eigentlich auch kein echtes Bier, sondern Haposhu, aber fuer die taegliche Dosis Alkohol zum Abendessen gut genug. Ich hab das Sixpack schon in der Hand, da faellt mein Blick auf das gar grausliche Poster:
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| Amarshi, noch nuechtern.... |
Wtf??? Pfui Deibel! Warum ausgerechnet die? Bier ist was fuer Maenner und nicht fuer solche Tranlappen! Bierwerbung muss so aussehen:
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| SO sehen typische Biertrinker aus! Roelps! |
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| Aber ....... wenn's doch stimmt? |
Mensch Japan, was ist denn mit dir los? Solche Schmusekissen trinken doch hoechstens ein Bier, dann liegen sie mit dem Kopf im Pissoir! Wenn, dann mach doch bitte gleich Bierwerbung mit richtigen Frauen und nicht mit solchen "metrosexuellen, ausgebleichten Schwanzlurchen! Schliesslich sind es ja meistens auch die Frauen, die sich in, freudiger Erwartung auf ihren heimkommenden Salarihelden, noch schnell 2-3 Bierchen reinpfeifen, um den Abend etwas ertraeglicher zu gestalten. Denn merke: Im besoffenen Kopp ist jedes Gesulze etwas angenehmer und am naechsten Morgen hat man alles vergessen. Herrlich was?
Also, weg mit dem Zeug ins Regal! Ich will durch meinen Bierkonsum nicht auch noch diese "Boy"-Group und ihre gar schreckliche Musik unterstuetzen. Nope! Nun gut, also beisse ich in den sauren Apfel und kaufe mein Lieblingbier, das sauteure Suntory Premium Malts. Ich hab das Sixpack schon in der Hand da faellt mein Blick auf das gar grausliche Poster:
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| Nein! Nicht auch noch diese Schwuchteln von Smap! Uuuuaaahhh! |
Nein, bitte nicht Suntory! Nicht auch noch mein Lieblingsbier! Gibt es denn keine Holzfaeller in Japan? Oder haben die etwa auch gefaerbte Haare und gestutzte Augenbrauen? Was soll ich denn jetzt trinken?





