Schlaflos in Tokyo...... Eingestellt von um 17:13 Donnerstag, 19. Juli 2012

23:46 Uhr: Der letzte Schluck Bier geht runter wie ein Glas voller glühender Heftzwecken. Ich kann kaum noch die Augen offen halten. TV aus. Lief eh den ganzen Abend nur Blödsinn. Hintergrundrauschen. Das Netbook bleibt an. Ist mein Arbeitstier. Schließlich muss ich vor der der Wirksamkeit des neuen „Internetpiraterie“-Gesetzes im Oktober noch so viele Filme wie möglich aus dem Netz ziehen.

0:02 Uhr: Die blauen Leuchtdioden im Netbook stören mich. Ich sehe sie durch meine geschlossenen Lider blinken. Aufstehen, im Schrank versenken, wieder hinlegen. Geh ich nochmal auf’s Klo? Nope, ich war eben. Das reicht bis zum Morgen.

0:13 Uhr: Ich muss pinkeln. Im Dunkeln stolpere ich über das Kabel vom Netbook und stoße mit dem Kopf an die Dachschräge. Verdammte Hundehütte! Jetzt, wo es ganz ruhig im Haus ist, macht die Kloabsaugung Lärm wie eine startende Concorde. Meine Augen brennen. Das kommt von der verdammten Klimaanlage.

0:25 Uhr: Die doofe Olle unter mir hustet sich die Lunge aus dem Leib. Danke! Ich war grad weggedämmert! Naja, immer noch besser als ihr Gestöhne, wenn ihr Loverboy ihr mal wieder 2 Minuten Freude bereitet. Danach pennt er dann meistens ein und schnarcht wie ein Brüllaffe mit Bronchitis.

0:.40 Uhr: Ich wache wieder auf. Einfach so. Mein Mund ist so trocken, als ob ich grad von einer Wüstenwanderung zurueckkomme. Verdammte Klimaanlage! Der eiskalte Apfelsaft wird mir wieder auf den Magen schlagen, aber trotzdem leere ich das Tetrapack in einem Zug. Ah, das tat gut! Zurück auf den Futon.

1:07 Uhr: Ich muss pinkeln. Wtf?? Wieder stolpere ich über das Kabel, aber diesmal ramme ich mir den Zehennagel am Türrahmen ein. Wo ist die versteckte Kamera? Mit pochendem Zeh lege ich mich wieder hin. Ich bin hellwach und saumüde zugleich. Na gut, lese ich halt noch ein bisschen. „Der Schwarm“. Nach geschätzten 10 Sekunden penne ich ein.

1:18 Uhr: Ich wache auf. Es dauert ein paar Augenblicke, bis ich merke das „Der Schwarm“ auf meinem Gesicht liegt. Der Lichtpunkt der Leselampe brennt sich in meine Augen. Sieht aus wie ein Weihnachtsbaum, wenn man die Augen zu macht. Meine Lider sind bleischwer, meine Augen brennen. Von der verdammten Klimaanlage.

1:33 Uhr: Die Klimaanlage fängt an zu piepen. Oh Jesus! Lass mich doch schlafen! Ich hab dir doch gar nichts getan! Naja, fast nichts. Toll, der Filter ist zu. Wie soll ich den mitten in der Nacht sauberkriegen? Staubsauger? Nee, dann kriege ich morgen wieder nen Anruf vom Hausverwalter. Obwohl ICH es nicht bin, der am Wochenende die ganze Nachbarschaft mit seinen Orgasmusschreien wach hält! Ich bin ganz ruhig. GANZ RUHIG BIN ICH!

1:34 Uhr: Ich mache die Balkontür auf. Ein bisschen frische Luft kann nicht schaden. Mir schlägt eine heiße Brise entgegen. Tokyo im Sommer! Selbst nachts kühlt es sich nicht ab und draußen sinds locker über 30 Grad. Ich nehme einen tiefen Atemzug. So in etwa muss es sich anfühlen, wenn man sich einen heissen Fön ins Maul hält und einen tiefen Lungenzug macht. Ich schüttele den verdammten Filter aus. Eine gute Idee bei Gegenwind......

1:40 Uhr: Ich baue den sauberen Filter ein und ziehe mein dreckiges Nachthemd (Jaja, lacht nur.....) aus. Mit einem Schluck Apfelsaft (Uhm, war im Sonderangebot....) spüle ich den Filterstaub runter. Hinlegen. Decke ..... ach was, eh viel zu warm. Schliesslich war die Klimaanlage ganze 5 Minuten aus und in der Bude sind es gefühlte 40 Grad.

2.38 Uhr: Bsssssssss .............. bsssssssssssss .............. BSSSSSSSSSSSSS!!!!! Ich hasse Mücken! Wer hat die überhaupt erfunden? Warum sind die eigentlich nicht zusammen mit den Dinosauriern ausgestorben? Selber Schuld. Erste Regel: Mach niemals, NIEMALS im Sommer nachts das Fenster auf und schieb den Mückendraht an die Seite! Ja, Mückendraht. Fliegen gibts hier kaum.

2.40 Uhr: Ich stolpere über das Kabel in die Küche und reisse das Gokiburo-Jeto aus dem Regal. Gut! Das ist zwar gegen Kakerlaken, kann aber gegen Mücken nicht falsch sein. Da ist das Schweinevieh! Entsichern, zielen, abziehen! Wie vom Blitz getroffen erstarrt die Mücke. Ein schöner, schneller Tod. Leider sass sie auf meiner Stereoanlage und das Spray frisst sich in das teure Display. Na toll. Egal. Hauptsache schlafen.

7.00 Uhr: Der Wecker klingelt. Es kommt mir so vor, als hätte ich nur ein paar Minuten geschlafen. Hm, pinkeln muss ich nicht. Kein Wunder. Ein Blick in den Spiegel: Aus roten, blutunterlaufenen Augen blickt mich ein Fremder an. „Ich weiss nicht wer du bist, aber ich rasier dich mal.“ Einen dreifachen Espresso und ein paar Backpfeifen später bin ich bereit für den Tag und öffne die Tür: Donnerstagmorgen, 8.25 Uhr. 34 Grad, die Sonne knallt mir erbarmungslos ins Gesicht. Ich fühle, wie mir der Schweiss zwischen die Arschbacken läuft. Ein kleiner Schritt fuer die Menschheit, ein grosser Schritt für mich. Ich stolpere aus meinem Apato. Ein neuer Tag beginnt. Yokoso Japan.