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Missmutig
schließe ich meine Tür auf. Natürlich gegen den Uhrzeigersinn. Warum muss hier
eigentlich alles andersherum laufen, als in anderen Ländern? Naja, nicht alles.
Aber einige substantielle Dinge, wie z.B.: Zählen. Wir „poppen“ die Finger hoch
zum Zählen, was ja Sinn macht, denn mit dem Zählen an sich vergrößert sich ja
die Menge, also auch die Menge der Finger. Die Japaner fangen mit der „vollen“
Hand an.
Oder das
Heranwinken von Personen. Wir „Wessis“ haben dabei die Handinnenfläche nach
oben und ziehen beim Winken die Hand zum Körper. Mach ja Sinn. Die Japaner
halten die Finger nach unten und ziehen die Hand nicht zum Körper. Selbst nach
7 Jahren muss ich immer zweimal hinschauen, um das nicht mit einem herzlichen „Verschwinde“
zu verwechseln.
Sei’s drum. Ich
schließe also missmutig meine Stahltür auf und ziehe sie nach außen auf. Nach
außen. Naja, drinnen wäre auch kein Platz für die Tür, dafür ist dann aber Einbrechen
auch nicht so einfach. Nicht das jemals Jemand einbrechen würde. Außerdem kann
man so den Zeugen Jehovas, Jim und John von der Baptistenkirche und dem NHK-Gebühreneintreiber
so sofort mal zeigen wo der Hammer hängt, indem man die Tür betont schwungvoll öffnet.
Besonders dann, wenn die Typen direkt vor der Tür stehen. Hm, meine Stahltür
hat schon einige tiefe Dellen.....
Es ist kalt.
Nein, nicht nur draußen, sondern auch drinnen. Immerhin hat es die „hochmoderne“
Isolierung meiner Bude es geschafft, die Temperatur einen Grad höher zu halten,
als die 7 Grad draußen. Ich mache also die typischen 3 Handbewegungen eines
heimkehrenden Single-Salariman: 1. Gasofen an, 2. Heizteppich an, 3.
Klimanalage auf 30 Grad stellen. Viele meiner Nachbarn haben keinen Gasofen.
Ist ja sooo kompliziert, ein T-Stück am Anschluss für den Gasherd zu
installieren und einen Gasschlauch ins Wohnzimmer zu legen. Dafür brauch man
nicht mal Werkzeug. Die Gasverlängerung wird einfach nur gesteckt. Die machen
dann eben ihren Gasherd an. Beide Flammen.
Während ich mir
mein kärgliches Abendessen zubereite, starte ich schon mal das heiße Wasser für’s
Bad. Einfach Stöpsel in die Wanne, dann in der Küche die Temperatur vorwählen
und schon läuft das warme Wasser. Noch sinnvoller wäre es natürlich, wenn man
auch den Stöpsel von der Küche aus einstöpseln könnte. Ob das bei neuen
Badewannen geht? Bestimmt. Nach 10 Minuten meldet sich die freundliche Dame meiner
Badewannenautomatik: In 5 Minuten ist ihr Bad für sie bereit.“ Hm, wie die wohl
aussieht? Wahrscheinlich hat sie nur ne‘ tolle Stimme und ist ansonsten bratzhäßlich.
Ich stelle mir vor, wie sie meinen Wasserhahn aufdreht und dann diesen Satz in
mein Ohr flüstert. Jeden Tag. Jeden Tag denselben Satz. Nun ja, ich esse
erstmal. Währenddessen kümmert „Sie“ sich um mein Badewasser. Sobald die Wanne
voll ist, stoppt sie automatisch das Wasser und meldet sich nochmal. Wenn ich
nun nicht reagiere und in die Wanne steige, kommt nach 10 Minuten die Ansage: „Das
Wasser wird nun für sie auf der von ihnen eingestellte Temperatur gehalten,
ehrenwerter Meister“. Ok, „ehrenwerter Meister“ sagt sie nicht. Aber ich fänds
toll. Schließlich bezahle ich sie ja.
Nach dem Bad (Den
Stöpsel muss ich selbst herausziehen...) ist meine Wohnung auf eine erträgliche
Temperatur aufgeheizt und ich stelle die Klimaanlage aus. Der Gasofen und der
Heizteppich reichen jetzt zum Halten der Temperatur. Bei meiner Nachbarin läuft
die Aircon Tag und Nacht. Ich habe schon daran gedacht, ihr einen Stock in den
rasselnden Wärmetauscher zu stecken, so das der laute Motor endlich verreckt.
Wenn das so weitergeht, kaufe ich ihr einen Gasofen und schließe ihn auch noch
an.
Nach dem
Abendessen trinke ich mir eine Dose Bier (das hört sich irgendwie erbärmlich
an, oder?) und spiele Final Fantasy 13 auf meiner PS3. Jaja, so ein alter
Schlumpf und zockt noch Games? He, ich bin mit Games aufgewachsen! Angefangen
hat alles mit einer Mattel Intellivison Konsole, dann gings über C64,
Amiga500/600, 386er PC, 486er IBM Thinkpad mit Schmetterlingstastatur, der
erste Pentium (7000 Ocken!), Playstation1-3, usw. usf. und letztendlich zu
meinem gegenwärtigem Equipment: Tower-PC mit Intel i7, overclocked &
wassergekühlt, Android Pad und Netbook mit Intel Atom. Natürlich alles via
Netzwerk miteinander verlinkt und auch 3D-TV, Hifianlage und PS3 sind im
Netzwerk, zusammen mit 3TB an Network-HD’s. Was ich mit all dem Scheiß mache?
Nix! Stattdessen spiele ich ein 4 Jahre altes Spiel und finds geil. Nebenbei fällt
mir nun auf, wo Cameron seine Idee für Avatar weg hat. Er hat nämlich so
ziemlich alles aus FF13 geklaut und nur seine Helden blau gefärbt. Die
Landschaften, Musik, Kameraführung, Raumschiffe, ja selbst die Flugsaurier und
dessen „einfangen“ gibt es in FF13. Alles schon mal dagewesen......
Nachdem ich einen
Alpha Behemoth erledigt habe, lege ich mich hin und lese noch ein bisschen in
Murakamis „Hardboiled Wonderland und das Ende der Welt“. Gute Nacht Vanille.
Gute Nacht coolio..........
Hätte ich doch
bloß nicht das Nasenspray genommen. Jetzt bläst mir der Typ, der mir
gegenüber im Zug sitzt, seine Alkohol-Ammoniakfahne mitten in meinen
riechsensorischen Nahbereich und ich kann es dank Nasenspray auch mehr als
deutlich riechen. Würg! Ist ein typischer Salaryman: Schwarzer Anzug,
schwarzer Schlips, schwarze Schuhe, schwarze Haare. Ab einem gewissen Alter
sind die Haare meist gefärbt und lichte Stellen mit schwarzem Puder „ausgebessert“.
Woran man das sieht? Wenn die Haare pechschwarz sind, aber die aus den Ohren
und Nase wachsenden Haare sind grau, dann ist das schon mal ein Anhaltspunkt.
Wenn es regnet
und sich am Hemdkragen ein schwarzer Rand breitmacht, ist auch das ein sicheres
Zeichen für -ich nenne es mal- „Ausbesserungspuder“. Dieses Exemplar schläft
natürlich im Zug, das Maul sperrweit offen und seinen Atem an den gelben,
schiefen Zähnen und der belegten Zunge vorbeischnaufend. Das Geräusch das er
dabei macht, kommt von ganz tief innen und hört sich irgendwie an, als ob tief
unten in seiner Lunge ein großes Tier durch trockene Blätter schlurft. Sein Kopf lehnt
am Fenster, wo seine fettigen Haare einen ordentlichen Ölfleck hinterlassen.
An seinen grauen Nasenhaaren (Aha!) reihen sich kleine Tropfen Nasenrotz auf, wie
auf einer Perlenkette. Herrlich!
Ich muss Respekt
zollen. Nein, nicht ihm, sondern seiner Ehefrau, die sich eventuell ab und zu
noch diesem olfaktorischem Gesamtkörpererlebnis hingeben muss, damit sie mal
wieder eine neue Lousy Vuitton-Handtasche bekommt, oder die Kinder eine Zahnspange (Playstation). Thumbs up, Lady! Auch der schlimmste Horror ist mal vorbei........
Aber ich schweife
mal wieder ab. Eigentlich will ich heute etwas über die erstaunliche Vielfalt
von Fahrrädern mit Autonamen sprechen, die man hier in den Bikeläden oder
Supermärkten findet. Oft steht auf den Rädern „Officially licensed“, was ich
aber aufgrund der Qualität (billigste China- oder Indienware) kaum glauben mag.
Hier ein paar Bilder die ich bei Donki gemacht habe:
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| Hier erstmal ein Gesamteindruck: Fast alles Fahrräder für echte J-Machos, also Klappräder... |
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| Hier die originalen Corvette- und Hummer-Bikes, die zwar qualitativ ziemlich nah an ihre Namensvettern kommen, aber irgendwie bei weitem nicht so bullig wirken. |
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| Hier ein Mini-Rad. Passt sogar irgendwie. Ist natürlich auch ein "Hochqualitäts"-Klapprad und hat die gleiche Qualitätsanmutung und Haptik wie das originale Mini-Cockpit. |
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| Ein "echtes" VW-Bike darf natürlich auch nicht fehlen..... |
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| Oha! Ein Renault. Gefiel mir eigentlich ganz gut und war -im Gegensatz- zu den Autos auch ziemlich hochwertig verarbeitet und ein echtes Männermodell mit Rahmenstange, also für J-Dudes ungeeignet, weil: "Oi Yoshi-Kun, wo willst du denn an dem Rad deinen Korb und den Regenschirmhalter befestigen???" |
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| Einen Alfa Romeo gibts auch. Machte sogar einen ziemlich guten Eindruck. |
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| Hier nochmal eine Nahaufnahme von DEM Machobike überhaupt. Natürlich auf die Stehhöhe von einem durchschnittlichem J-Dude angepasst...... |
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| Ein Ferraribike gibt es natürlich auch noch, Obwohl ich mir nicht vorstellen kann, das dieses nicht besonders hochwertige Rad tatsächlich von Ferrari lizensiert wurde. Na, mal sehen wie lange es noch da hängt...... |
Auf der Waage
steht in großen Lettern "Health Commander".
"Komisch,
ich dachte eigentlich das man abnimmt, wenn einem der Magen ausgepumpt
wird."
"Nein. Die
entnommene Magenflüssigkeit wird ja ersetzt. Ansonsten würden sie sich fühlen,
als ob sie einen lebendigen Igel im Magen hätten. Glauben sie mir, das dazu
benutzte Gerät wollen sie nicht sehen."
Ich glaube ihm.
Ich fühle mich auch so schon, als hätte man mir mit einer Drahtbürste den
ganzen Dreck aus den Eingeweiden gescheuert. Schön ist das nicht.
"Trotzdem
fühle ich mich so, als ob alles schlechte aus mir verschwunden ist."
"Das meiste
schlechte sitzt in ihrem Kopf. Den dürfen wir leider nicht auspumpen."
Aus dem
Augenwinkel nehme ich die Bewegung einer anderen Person wahr. Es ist wieder die
stumme Krankenschwester. Und wieder nickt sie unterstützend. Die arme Frau.
"Was ist los
mit ihr? Kann sie nicht sprechen?"
Der Arzt lächelt:
"Nein, ihr Glaube verbietet es ihr, böse mit ihnen zu sein, oder schlecht
über sie zu denken. Deshalb sagt sie lieber gar nichts."
"Aha."
„Gehen sie jetzt
heim. Am besten legen sie sich erstmal ein paar Stunden hin. Medizin gebe ich
ihnen erstmal keine. Schlafen ist die beste Medizin. Alkohol verbietet sich
natürlich von selbst. Ihr Verdauungssystem soll sich erstmal erholen."
Leuchtet mir ein.
Nur bei dem Gedanke an Alkohol wird mir sofort schlecht.
Als ich gedankenverloren
am Bahnsteig stehe, fällt mir zum ersten Mal auf, wieviel Staub im Lichtstrahl
der LED-Strahler tänzelt. Kommt mir vor wie in Zeitlupe. Ist schon unglaublich,
wieviel Staub eine Riesenmenschenmenge von sich gibt. Schon morgens um halb 10
liegen schon richtige Staubwürste auf den Treppenstufen in Shibuya Eki. Der Zug
fährt ein. Langsam tastet sich der Fahrer an den Haltepunkt heran. Die Türen
öffnen sich. Eigentlich ist genug Platz auf den Bänken, aber ich bleibe stehen.
Ich habe Angst das mir schlecht wird. Ich schaue mir die Leute an.
Ein kleiner
dicker Mann steht dicht an die Tür gepresst, obwohl Platz genug ist im Abteil.
Er schwitzt stark und putzt sich ca. alle 20 Sekunden mit einem Taschentuch
durchs Gesicht und über den Nacken. Sein Hemd liegt so nah am Hals an, das es seinen
Haaransatz praktisch ganz weggescheuert hat. Irgendwie tut er mir leid. Sicher
ist er ein ganz lustiger Kerl. Ob seine Leberwerte wohl genauso schlecht sind
wie meine? Seine Cholesterolwerte ganz sicher. Ob er sich deshalb so versteckt?
Ich weiss es nicht.
Neben mir steht
ein junger Salaryman, der die ganze Zeit auf meine Grand Carrera schaut. Sein
Gesichtsausdruck spricht Bände: „Dieses Gaijinarschloch hat eine Uhr die mehr
kostet als mein gesamter Besitz und ich weiss nicht wie ich meine Freundin zum
Essen einladen soll. Ich hasse ihn!“ Ich verzeihe ihm. Schliesslich war ich
auch mal jung und arm und wusste nicht, wie ich meine Freundin zum Essen
einladen soll. Ich hab dann meistens nebenbei gearbeitet. Ob er auch nebenbei
arbeitet?
Mir gegenüber
sitzt eine junge Frau. Sie ist sehr schlank und hat schöne lange Haare, mit
denen sie ihr total verpickeltes Gesicht verdeckt. Hm, unter den Pickeln steckt
bestimmt ein schönes Gesicht. Einen schönen Mund hat sie ja. Küssen will ich
sie trotzdem nicht. Zumindest nicht ins Gesicht. Am liebsten würde ich ihr das
Geld für ein Set von "Pro Activ" zustecken. Ihr fällt auf das ich sie
beobachte. Sie schaut verschämt in ihr Buch. Rot wird sie nicht. Ich hab noch
nie gesehen, das ein Japaner rot wird. Das gibt es wohl nur bei uns Weissen.
Trotzdem nennen wir alle anderen Rassen „farbig“. Komisch.
Was sie wohl über
mich denken? Wahrscheinlich, das ich irgendwie krank aussehe. Bingo! Der Dicke
kann mich nicht sehen. Er schaut starr aus dem Fenster und schwitzt. Der junge
Salaryman denkt bestimmt: „Wieviel der wohl im Jahr verdient?“ Hier in Japan
denkt man immer an den Jahresverdienst, nicht an den Monatslohn. Liegt wohl
daran, das viele ihren Jahresbonus fest zum Gehalt rechnen müssen. Ich nicht. Aber
vielleicht denkt er auch darüber nach, das er mich am liebsten überfallen und
mir meine Uhr wegnehmen will. Ihm passt sie bestimmt nicht. Seine Arme sind
viel zu ausgemergelt. Die kleine Pickelfee gibt sich alle Mühe mir nicht mehr
ins Gesicht zu schauen. Ich merke, das sie mich „über Bande“ im spiegelnden
Fenster beobachtet. Sie hat bestimmt ein schönes Gesicht. Schade. Der
Papierumschlag ihres Buches ist verrutscht. Auf dem Einband kann ich Pferde
sehen.
Meine Station
wird angekündigt. Als sich die Türen öffnen, wanke ich auf den leeren
Bahnsteig. An meiner Station steigen nicht viele Leute aus. Mir ist speiübel.
Ich setze mich erstmal auf die Holzbank und atme durch. Wie ein alter Mann. Der alte Mann und
die Stadt........
Sonntagmorgen 10
Uhr. Ich werde wach, aber lasse meine Augen noch eine Weile geschlossen. Das
mache ich immer so. Mein Kopf schmerzt. Ist eigentlich nichts ungewöhnliches für
einen Sonntagmorgen. Von weit her höre ich „Sexual Healing“ von Marvin Gaye.
Nein, nicht von weit her. Aus dem Inneren meines Kopfs. Oh du lieber Jesus, was
habe ich bloss wieder gemacht? Ich denke an meinen Sohn. Er zieht immer das
Papa in die Länge, wenn er etwas fragen will. Was er mich wohl jetzt fragen würde?
Papaaaa?
Langsam öffne ich
meine Augen. Nein, das ist nicht mein Zuhause. Wo bin ich? Langsam schiebt sich
eine Person in mein Blickfeld. Als es meine Augen schaffen die Schärfe richtig
einzustellen, kommt eine Krankenschwester zum Vorschein. Eine japanische
Krankenschwester. Na toll, wieder einer dieser J-Porn-Träume. Muss das sein?
Aus dem Augenwinkel sehe ich meinen Kollegen auf einem Stuhl am Fussende des
Bettes sitzen. Er schläft, den Kopf vornüber gebeugt. Typisch Japaner. Also
doch kein Traum. Jedesmal wenn er zu weit nach unten wegnickt, schnellt sein
Kopf automatisch wieder hoch in eine Art Schwebezustand. Sieht interessant aus.
Er hat einen Stoppelbart, sein Hemd ist voller Flecken und er sieht generell
scheisse aus. So eine Nacht war es also wieder......
Noch immer steht
die Krankenschwester schweigend am Bett. Naja, eine Schönheit ist sie nicht.
Ich aber auch nicht. Ich sehe mein Gesicht im Spiegel, den sie mir wortlos vor
das Gesicht hält. So sieht man also aus, wenn man nichtsahnend im Krankenhaus
aufwacht. Meine Augen sind blutunterlaufen und meine Lippen sehen rissig aus.
Hm, alles ganz normal für einen Sonntagmorgen, bis ich den grossen blauen Fleck
auf meiner Stirn sehe. Meine Hand langt zu der Stelle, doch die
Krankenschwester ist schneller. Sie hält meine Hand fest und schüttelt den
Kopf. Vielleicht kann sie nicht sprechen?
„Kawase!“ „KAWASE!!“
„Wach auf!“ Der Schmerz in meinem Kopf zieht sich wie eine Gewitterwolke über
dem blauen Fleck zusammen. Und da kommt auch schon der Blitz. Kraftlos lasse
ich mich auf das Kissen fallen. Langsam ebbt der Schmerz ab. Kawases Wasserkopf
schiebt sich in mein Blickfeld. Steht ihm gut, der Stoppelbart. Sieht irgendwie
männlich aus. Er grinst mich an.
„Mensch, Kawase.
Was habe ich gestern wieder gemacht?“
„Du? Gar nichts!
Du bist auf einmal umgefallen!“
„Umgefallen?
Einfach so?“
„Ja, einfach so.
Wie ein Sack Reis. Und du bist voll mit dem Kopf auf die Erde geknallt! Hoho,
das hat vielleicht geknackt!“
„Wtf?? Wieso denn
das?“
„Was weiss ich?“
Du warst den ganzen Abend schon nicht gut drauf! Auf jeden Fall haben sie dich
abgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Sie sagen, du hattest einen Schwächeanfall.“
„Ich? Einen Schwächeanfall?
Quatsch nicht!“
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| Mensch! Kopfbeule! KOPFBEULE! Nicht so ne Beule! Scheiss Google! |
Als ob sie ihm
zustimmen will, nickt die Krankenschwester heftig mit dem Kopf. Vielleicht kann
sie wirklich nicht sprechen?
„Sie haben dir
den Magen ausgepumpt. Du hättest Medikamente und Alkohol konsumiert. In rauhen
Mengen!“
Und wieder nickt
die Krankenschwester heftig.
„Aber..... Ich.......
was?“
Über mir schwebt
das Damoklesschwert des Schmerzes und drückt mir auf meine Kopfbeule. Langsam
puzzle ich den vorherigen Tag wieder zusammen. Ja, ich habe tatsächlich
Medikamente genommen. Am Morgen hatte ich leichtes Fieber. Sicher nur eine
leichte Grippe. Naja, ich hätte vielleicht doch nicht die ganze Flasche „Vick
Medinait“ (Hier in Japan heisst es Vick, nicht Wick....) trinken sollen. Aber
das schmeckte so lecker. Und danach hätte ich vielleicht nur eine Grippekapsel
nehmen sollen anstatt 3. Und am Nachmittag hab ich mir noch einen „Erkältungs-Power
Up-Drink im Drugstore geholt. Na gut, waren 2. Danach ging es mir auch schon
viel besser. Klar, auf all dem Zeugs stand drauf, das man nach der Einnahme AUF
GAR KEINEN FALL ALKOHOL TRINKEN DARF!!! Aber wer achtet schon darauf? ICH! Ab
jetzt! Isch schwör ey, Alter!
Papaaaa?
„3 Chinesen mit nem Tütchen Gras, sitzen auf Straße und rauchen was. Da
kam die Polizei, ja was ist denn das? Drei Chinesen mit nem Tütchen Gras.“ Hach, das waren noch Zeiten, als wir
in der Schule noch gutes deutsches Liedgut gesungen haben.....
Was ist eigentlich los mit der Welt?
Erst wird einem
Massenmörder der Friedensnobelpreis verliehen und dann geht auch noch der
Literaturnobelpreis an einen Chinesen den keine Sau kennt. Reicht es denn wirklich aus, das man aus einem politisch fragwürdigem Land kommt, dummes Zeug
labert, scheisse aussieht und versucht die Massen zu bewegen?
Gut, Obama kann
Massen bewegen. Die einen mit der Waffe in der Hand, die anderen in einem langen
schwarzen Sack liegend. Mit Reissverschluss. Wenn dies die Vergabekriterien
fuer den Friedensnobelpreis sind, hätte man ihn eigentlich auch an Adolf Hitler
vergeben müssen. Er wollte ja schliesslich auch nur Frieden. Und er wollte
allen Leuten nur gutes. Naja, ausser Mongos und Juden vielleicht. Und immerhin
hat sein Buch „Mein Kampf“ jahrelang die Bestsellerlisten in Europa angeführt.
Gehörte „Mein Kampf“ doch schliesslich zum Standardinventar eines vernünftigen
deutschen Haushaltes und wurde zur Hochzeit als Geschenk übergeben, später auch an jedes Neugeborene. Und in Deutschland
wurden vor dem 2. Weltkrieg viele, viele Kinder geboren. Gut, nicht alle sahen
wirklich arisch aus, aber als Kanonenfutter für die Ostfront waren sie allemal
gut genug.
Aber was ist mit Mo
Yan? Kennt irgendwer dessen Bücher, oder hat überhaupt mal was von ihm gehört?
Er ist ja noch nichtmal ein Regimekritiker! Warum wird so einem Nichts der
Preis verliehen, während ein Literatur-Superstar wie Haruki Murakami leer
ausgeht? Auch Murakami will die Massen bewegen. Zum Nachdenken. Schliesslich
behauptet sogar die SZ: „Der japanische
Bestsellerautor Haruki Murakami tut nur so, als schreibe er Bücher. Eigentlich
will er die Welt retten.“ Und Murakami selbst sagt ueber IQ84: „Unsere Gegenwart scheint mir irreal. Das
ist ein Gefühl, das viele haben. Wir können nicht mehr sagen, was real ist und
was irreal. Oder surreal. Die Welt sieht heute oft aus wie eine Fantasiewelt.
Deshalb dachte ich, da muss es doch eine andere Welt geben. Eine, in der Bush
nicht gewählt worden wäre, in der es keinen Irakkrieg gegeben hätte. Ich wollte
eine solche andere Welt erfinden.“
Ist es nicht
bedenklich, das meistens ausgerechnet die Autoren, dessen Bücher in China
verboten sind und verbrannt werden, im Ausland berühmt werden? Vielleicht sind die Bücher
ja wirklich so schlecht, das sie nur als „Brennholz“ dienen können. Ich mein,
eine Milliarde Chinesen können sich doch nicht irren. Oder doch? Den Literaturnobelpreis
bekommt von denen jedenfalls keiner. Den bekommt ein linientreues
Parteimitglied (siehe auch: http://de.wikipedia.org/wiki/Mo_Yan).
Wenn er doch wenigstens mit hässlichen Kunstwerken oder überflüssigen Aktionen
auf sich aufmerksam gemacht hätte, so wie der völlig überschätzte, grenzdebile
Spinner Ai Weiwei.
Ich kann mit den
Schriften von Mo Yan nichts anfangen. Nach den ersten paar Seiten von „Das rote
Kornfeld“, wurde mir schlecht und ich konnte nicht weiterlesen. Wie kann man
nur versuchen, das Leben der einfachen chinesischen Landbevölkerung in einer so
geschwurbelten, idealisierten Sprache darzustellen? Das Leben für die
chinesische Landbevölkerung war und ist beschissen, da muss man nichts in
kommunistischen Farben verschönert und romantisiert darstellen. Klar, Mo Yan’s Bücher
werden sich jetzt verkaufen wie die Nacktbilder von Prinzessin Catherine.
Schliesslich gingen auch Zigmillionen Verblendete ins Kino und schauten sich
den langweiligen Scheissfilm „Jenseits von Afrika“ an, nur weil der mehrere
Oskars gewonnen hatte. Dafür, das mich meine damalige Freundin in diesen
elendigen Schmalzfilm geschlört hat, wuerde ich ihr am liebsten heute noch eins
in die Fresse hauen.
Mein Favorit (und
auch der von vielen Wettbüros...) Murakami, braucht diesen ganzen Zauber nicht.
Seine Bücher werden gekauft und gelesen, weil sie einfach gut sind. Seine Bücher
schaffen Gemeinsamkeiten zwischen Gaijin und Japanern. Während die westlichen
Leser glauben, die Antihelden in Murakami’s Romanen werden dramatisiert dargestellt,
wissen die Japaner, das im wirklichen Alltag von Big-T alles noch viel
beschissener ist. Und das sage ich, der mit 200 Japanern zusammenarbeitet. Jeder
hat sein persönliches Drama und auch als Ausländer wird man, je laenger man in
Big-T verweilt, langsam aber sicher in den eigenartigen Sog aus Drama,
Verzweiflung und innerer Einsamkeit gezogen.
Der Sommer neigt
sich dem Ende zu. Nein, das merkt man nicht so sehr an den Temparaturen, die
tagsüber immer noch locker 23-25 Grad erreichen, sondern am Mottenkugelgestank
in der Bahn. Laut Kalender ist jetzt Herbst, also muss man jetzt
Winterklamotten tragen. Punkt, fertig, aus.
In den letzten 2
Wochen war ich auf Biztrip im tiefsten Inaka (googelt gefälligst
selber.....), irgendwo in den Bergen von Saitama. Es gibt dort kein
Businesshotel, also mussten wir in einem Spahotel uebernachten, was die Sache
deutlich angenehmer machte. Was mich immer wieder verwundert, sobald ich aus
Big-T raus bin: Die Inakaleute (also Leute vom Dorf) sind viel freundlicher,
stressfreier und auch lässiger im Umgang mit uns Gaijin. Ja, da freuen sich die
Leute noch, wenn man ein bisschen Japanisch raushaut und kriegen sich kaum
wieder ein. In Tokyo kriegt man meistens ne Antwort auf Engrisch.
Wenn überhaupt. Selbst Frauen sprechen einen in Inaka mal aus eigener
Initiative an. In Tokyo fast unmöglich. Und wenn dich in Big-T eine anspricht,
dann willst du das nicht. Glaubs mir.
Aber ich
verheddere mich wieder in Unwichtigkeiten. Obwohl es ja grad diese sind, die
das Leben so lebenswert machen. Wenn ihr also auf einen politisch engagierten
Text hofft: Verzieht euch, aber flott!
Donnerstagabend
im örtlichen Konbini. "Oha, der Whiskey kostet hier nur 10 Euro die
Pulle! Echter XYZ! der kostet aber in (Hier selbst Land mit schwacher Währung
eintragen.....) noch (Hier selbst schwache Währung eintragen. Z.B.: Euro...)!
Da nehmen wir doch gleich für jeden eine Pulle!" Und so nimmt das Übel
seinen Anfang. 3 Typen aus Ländern wie sie unterschiedlicher nicht sein können,
sind vom Kunde zum Karaokeabend eingeladen worden und natürlich muss man vor
dem Gesinge erstmal ordentlich vorglühen. Klare Sache.
Ich erspare euch
mal die Einzelheiten, aber wenn sich ein besoffener in Kanada lebender Pole,
ein besoffener in Japan lebender Deutscher und ein in Japan lebender, aber bei
einer deutschen Firma beschäftigter besoffener Japaner über den 2. Weltkrieg
unterhalten, dann kann es "hoch" hergehen. Um es mal zu
untertreiben....
Wenn sich aber
diese 3 danach noch zum Karaoke mit ihren japanischen Kunden treffen, ist das
Disaster vorprogrammiert. Ok, da ist zum einen die 25jährige japanische
Chemieingenieurin, Spitzname "Fass misch net an!", dann der Manager
der jap. Abteilung "Ich lache nur, wenn meine Olle vom Balkon
stürzt." und der Senior Ingenieur ala: "Ich hasse alles", ein
paar mir unbekannte OL's (Office Ladies), 3-4 Schmocks in Salariman-Uniform und
..... naja ...... 3 total besoffene Gaijin. Hey! Die Party kann abgehen!
Programmpunkt
Nr.1: Erst wird alles von SMAP gesungen. Wir Unwissenden summen alles lustlos
mit und fügen schon mal -zur Freude aller Anwesenden- ein "fuck that
bullshit!" ein. Aber holla! Nein, wir werden nicht Moskau oder 99
Luftballons singen. Auch nicht sturzbesoffen. Das muss zwischen Polen,
Deutschland und Japan demokratisch abgestimmt werden: "He, Dudes! Lasst
uns doch Phil Collins, "Against all odds" singen." Ok,
demokratisch abgestimmt: 1. Wer zur Hölle ist Phil Collins? (Polen), 2. Das
hört sich schwul an (Japan) und 3. He, der hat ne Glatze, also könnt ihr das
auch singen, ihr Tranlappen (BRD)! Ergebnis: Na klar singen wir die Schnulze.
Gleich vorweg:
Tut es nicht! Besonders nicht ausserhalb grosser Städte, oder alle
Inakaschnallen wollen mindestens 4 Kinder von euch! Ich hab dann noch
vorgeschlagen "Fuck me pumps" von Heroine Winehouse zu singen, was
leider einstimmig abgelehnt wurde. Also haben wir zur Krönung noch "I'll
never stop." von N'sync zum besten gegeben. Und das wurde wörtlich
genommen. Was? Das kennt ihr nicht? Scheiss drauf, die kannten es auch nicht.
Und dann .......
Ja und dann haben wir mit Boney M angefangen. Warum zur Hölle kennen selbst
25jährige Japanerinnen Lieder von Boney M? Ich mein, da stimmt doch
grundsätzlich was nicht! "Brown girl in the ring." Acapella gesungen
von japanischen Ingenieuren ....Wtf??? Nach meinem grandiosem Solo "My
cherie amour." war der Abend besiegelt. Das Wrack rollt bergab und leider
sind die Bremsen kaputt. Wie immer.
 |
| Holy fucking bullshit! Boney M! |
Freitagmorgen, 7
Uhr. Der Hotelwecker brüllt mich zurück in die Matrix. Ich liege komplett
angezogen neben dem Bett. Ich hab es nicht mal geschafft die Schuhe
auszuziehen. Mit letzter Kraft öffne ich meinen total verklebten Mund.
Plopp! Mein Brillengestell sieht aus wie eines dieser "Kunstwerke"
die irgendwelche Spinner aus Müll zusammenlöten. Das letzte woran ich mich
erinnern kann ist, das "Fass misch net an!" mit einer Pulle Baileys
ankam und ich wohl mindestens 90% davon allein vernichtet habe. Oh Jesus! Bitte
nicht! Schneller Blick aufs Bett: Leer. Gut! Keine Sperma-, Blut- und Kotspuren
zu sehen. Offensichtlich hab ich allein geschlafen. Glück gehabt!
So, auf gehts!
Klamotten hab ich ja schon an. Schnell aufs Klo, aus allen vorhandenen
Körperöffnungen den nur teilweise umgewandelten Mageninhalt loswerden, kurz
durchs Gesicht kratzen und auf gehts in die Lobby. Ein neuer Tag beginnt. Yosh!
P.S.: Warum kennt
eigentlich kein einziger Japaner den Song "Don't stand so close to
me." von The Police?