Coolio der Date Doktor Eingestellt von um 10:36 Donnerstag, 4. April 2013

Ich gebs auf. Ich hab keinen Bock mehr auf Singleparties, Blind Dates, Verkuppelversuche von Freunden oder Arbeitskollegen. Nein, ich gebs auf und mach es wie der Typ im Haus gegenüber und kauf mir eine Aufblasmadame. Woher ich das weiss? Ich hab ihn mal auf dem Balkon mit so einem kleinen Elektrokompressor gesehen. So einer mit dem man normalerweise Luftmatratzen aufbläst. Und fast jeden Abend kann ich das Teil bis zu mir hinüber hören, weil es einen Höllenlärm verursacht. Wie ich mir sicher sein kann, das er damit nicht sein Luftbett aufbläst? Nun, weil er 1. schon so aussieht als ob er eine Gummipuppe bumst und 2. weil sein Futon alle paar Tage über dem Balkongeländer hängt. Und das ist kein Futon zum Aufblasen. Nun aber Leute, was kommt denn da sonst noch in Frage? Hm? HM?

  

Seis drum, ich hab die Faxen dicke. Ich kriegs einfach nicht mehr gebacken. Ich mein, dumpfes Gelaber in einer Bar, solange bis einer von uns besoffen genug ist, um Lust auf einen Abstecher ins Lovehotel zu haben, ist kein Problem. Nein, ich rede von den Dates mit Frauen, die auf eine längere Partnerschaft aus sind. Glaubt mir, es gibt kaum langweiligere Gesprächspartner als japanische Frauen. Natürlich kann ich hier nur generalisieren und ich hatte auch ein paar recht interessante Unterhaltungen, aber die meisten Frauen die ich getroffen habe waren so dermassen oberflächlich, ich hätte mich lieber einer Wurzelbehandlung ohne Betäubung unterzogen, als nochmal auch nur 10 Minuten mit denen zu sprechen. Besonders auf Fragen nach den Hobbies der Damen weiss ich schon vorher die deprimierenden Antworten, frage aber trotzdem immer wieder. Top- Antworten: Shoppen, TV glotzen, schlafen. Wtf??? Und ja, es ist wirklich so schlimm.

  

Ist es da ein Wunder, das einem eher ungeduldigem Typen wie mir dann schon mal ein paar „rhetorische Fehler“ passieren und ich die Etikette vergesse? Zum Beispiel: Da war diese echt niedliche Japanerin. Ich wusste nur das sie bei Recruit arbeitet. Im Verlauf des Abends kommen wir auf unsere Arbeit zu sprechen und ich offenbare ihr, das ich Computerarbeit und insbesondere das Internet abgrundtief hasse. Ihr Job? Sie programmiert Webseiten. Klar! Was auch sonst! Leicht irritiert fragt sie mich, welche Internetseiten mir am allerwenigsten gefallen und aus den hunderttausenden von möglichen Webseiten fällt mir ausgerechnet nur die ein, an der sie zur Zeit mitarbeitet. Danke Gott, ich hab dich auch ganz furchtbar lieb! Grmpfl! Ich brauche nicht zu erwähnen, das der Rest des Abends eher ruhig verlief.

  

Und da war da noch die tolle Businessfrau, die mich gefragt hat ob ich Hunde mag. Und ich hab nach einer Stunde dumpfem Blablabla mal einen kleinen Scherz machen wollen und habe gesagt: „Klar, mit ein bisschen Mayo und Ketchup, kein Problem!“ Wenn Blicke töten könnten, wären in dem Augenblick alle Männer im Umkreis von 2 Kilometern wie vom Blitz getroffen tot umgefallen und bis zu einem Umkreis von 5 Kilometern wäre ihnen auf der Stelle der Sack eingeschrumpelt!

  

Dann war da noch die Grafikdesignerin, die wissen wollte was ich für Musik höre:

Ich: „Och, alles mögliche. Im Augenblick höre ich gern Adele und Amy Winehouse.“

Sie: “Uuh, Adele ist aber unheimlich fett! Und die Winehouse, hat die nicht Drogen genommen?“

Ich: „Öh ...... Äh ......“

Sie: „Also Ich stehe auf Michael Jackson.“

Ich: (In Gedanken) „Bingo!“

Und wer mich kennt, der weiss was dann passiert ist. Ich habe innerlich mit meinem Schweinehund gerungen ........ und ........ verloren!

Ich: „Ach, hat der nicht seinen Affe gebumst UND Drogen genommen?“

Sie: „ ..........................“

Und nochmal: Wenn Blicke töten könnten.......

Zu einer mir sehr wichtigen Verabredung hab ich mich sowas von zusammengerissen: Ich hab nur Mineralwasser getrunken, hab die ganze Zeit meinen Schlips umgelassen, mich perfekt an die Tisch- und Date-Etikette gehalten und da heisst es dann hinterher: „Ja, er ist ja lieb und so, aber auch ein bisschen langweilig. Ich hab mich die ganze Zeit gefragt, wann er anfängt mir Kochrezepte von seiner Mutter zu erklären.“ Toll, hätte ich das vorher gewusst, hätte ich mich benommen wie Klaus Kinski und wäre ihr noch vor dem Abendessen an die Wäsche gegangen. Und hätte sie alles bezahlen lassen. He, dann wären wir wahrscheinlich schon glücklich verheiratet!

Ganz toll kommt auch, wenn ich ehrlich bin und sage, das ich bereits 2 mal geschieden bin, 3 Kinder von 5 bis 26 Jahren habe und jetzt auch noch Opa geworden bin. Mit 46! Das ist der absolute Killer! Bisher hat noch jede die Flucht ergriffen, wenn sie das gehört hat. Kann mir mal jemand erklären warum? Klar, ich könnte auch lügen: "Was, der da? Neee, das ist nicht meiner. Ich passe nur ab und zu mal auf die Kinder meiner Nachbarin auf. Der sieht mir aber ähnlich? Öh ...... äh ....... das ist wohl wie bei Hund und Herrchen, die sich nach einer gewissen Zeit auch immer ähnlicher werden." Nein! vergesst es! Ich werde doch nicht meinen kleinen Süßen verleumden!

Das Eigenartige ist: Wenn ich mir gar keine Mühe gebe, also stinkbesoffen in einer Bar rölpse, torkele, lalle und sabbere und alle in meiner Nähe stehenden aufs übelste beleidige, kurz, wenn ich mich benehme wie ein Neanderthaler im Nagelstudio, dann springen mich die kleinen Japanerinnen nur so an! Wtf??

Wie gesagt, ich gebs auf! Ich bin aber sowas vom Markt, unglaublich!