Ab heute gibts bei Samurai Biker keine Werbung mehr.
Google hat mich wegen einem älteren Eintrag (http://samurai-biker.blogspot.jp/2011/12/ey-japan-was-geht-teil-8-j-porn.html) angemahnt. Naja, ist nicht das erste Mal. Nur diesmal wird sich am Text selbst nichts ändern, sondern ich blocke einfach alle Anzeigen. Basta. Auf die paar Kröten kommt es nun wirklich nicht an. Haben doch heute eh die meisten User einen Werbeblocker eingeschaltet.
Bye bye, Adsense.......
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| Gestern Nacht, 23.47 Uhr, in meiner Bude, alle Fenster auf, Klimaanlage aus. |
Wenigstens gab es vorher noch gut was zu essen:
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| 1. Name vergessen (Alkohol....). Sowas aehnliches wie Edamame, nur groesser. |
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| 2. Gyosa |
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| 3. Lecker Ramen! |
23:46 Uhr: Der
letzte Schluck Bier geht runter wie ein Glas voller glühender Heftzwecken. Ich
kann kaum noch die Augen offen halten. TV aus. Lief eh den ganzen Abend nur Blödsinn.
Hintergrundrauschen. Das Netbook bleibt an. Ist mein Arbeitstier. Schließlich
muss ich vor der der Wirksamkeit des neuen „Internetpiraterie“-Gesetzes im
Oktober noch so viele Filme wie möglich aus dem Netz ziehen.
0:02 Uhr: Die
blauen Leuchtdioden im Netbook stören mich. Ich sehe sie durch meine geschlossenen
Lider blinken. Aufstehen, im Schrank versenken, wieder hinlegen. Geh ich
nochmal auf’s Klo? Nope, ich war eben. Das reicht bis zum Morgen.
0:13 Uhr: Ich
muss pinkeln. Im Dunkeln stolpere ich über das Kabel vom Netbook und stoße mit
dem Kopf an die Dachschräge. Verdammte Hundehütte! Jetzt, wo es ganz ruhig im
Haus ist, macht die Kloabsaugung Lärm wie eine startende Concorde. Meine Augen
brennen. Das kommt von der verdammten Klimaanlage.
0:25 Uhr: Die
doofe Olle unter mir hustet sich die Lunge aus dem Leib. Danke! Ich war grad
weggedämmert! Naja, immer noch besser als ihr Gestöhne, wenn ihr Loverboy ihr
mal wieder 2 Minuten Freude bereitet. Danach pennt er dann meistens ein und
schnarcht wie ein Brüllaffe mit Bronchitis.
0:.40 Uhr: Ich
wache wieder auf. Einfach so. Mein Mund ist so trocken, als ob ich grad von
einer Wüstenwanderung zurueckkomme. Verdammte Klimaanlage! Der eiskalte
Apfelsaft wird mir wieder auf den Magen schlagen, aber trotzdem leere ich das
Tetrapack in einem Zug. Ah, das tat gut! Zurück auf den Futon.
1:07 Uhr: Ich
muss pinkeln. Wtf?? Wieder stolpere ich über das Kabel, aber diesmal ramme ich
mir den Zehennagel am Türrahmen ein. Wo ist die versteckte Kamera? Mit
pochendem Zeh lege ich mich wieder hin. Ich bin hellwach und saumüde zugleich.
Na gut, lese ich halt noch ein bisschen. „Der Schwarm“. Nach geschätzten 10
Sekunden penne ich ein.
1:18 Uhr: Ich
wache auf. Es dauert ein paar Augenblicke, bis ich merke das „Der Schwarm“ auf
meinem Gesicht liegt. Der Lichtpunkt der Leselampe brennt sich in meine Augen.
Sieht aus wie ein Weihnachtsbaum, wenn man die Augen zu macht. Meine Lider sind
bleischwer, meine Augen brennen. Von der verdammten Klimaanlage.
1:33 Uhr: Die
Klimaanlage fängt an zu piepen. Oh Jesus! Lass mich doch schlafen! Ich hab dir
doch gar nichts getan! Naja, fast nichts. Toll, der Filter ist zu. Wie soll ich
den mitten in der Nacht sauberkriegen? Staubsauger? Nee, dann kriege ich morgen
wieder nen Anruf vom Hausverwalter. Obwohl ICH es nicht bin, der am Wochenende
die ganze Nachbarschaft mit seinen Orgasmusschreien wach hält! Ich bin ganz
ruhig. GANZ RUHIG BIN ICH!
1:34 Uhr: Ich
mache die Balkontür auf. Ein bisschen frische Luft kann nicht schaden. Mir schlägt
eine heiße Brise entgegen. Tokyo im Sommer! Selbst nachts kühlt es sich nicht
ab und draußen sinds locker über 30 Grad. Ich nehme einen tiefen Atemzug. So in
etwa muss es sich anfühlen, wenn man sich einen heissen Fön ins Maul hält und
einen tiefen Lungenzug macht. Ich schüttele den verdammten Filter aus. Eine
gute Idee bei Gegenwind......
1:40 Uhr: Ich
baue den sauberen Filter ein und ziehe mein dreckiges Nachthemd (Jaja, lacht
nur.....) aus. Mit einem Schluck Apfelsaft (Uhm, war im Sonderangebot....) spüle
ich den Filterstaub runter. Hinlegen. Decke ..... ach was, eh viel zu warm.
Schliesslich war die Klimaanlage ganze 5 Minuten aus und in der Bude sind es
gefühlte 40 Grad.
2.38 Uhr:
Bsssssssss .............. bsssssssssssss .............. BSSSSSSSSSSSSS!!!!! Ich
hasse Mücken! Wer hat die überhaupt erfunden? Warum sind die eigentlich nicht
zusammen mit den Dinosauriern ausgestorben? Selber Schuld. Erste Regel: Mach
niemals, NIEMALS im Sommer nachts das Fenster auf und schieb den Mückendraht an
die Seite! Ja, Mückendraht. Fliegen gibts hier kaum.
2.40 Uhr: Ich
stolpere über das Kabel in die Küche und reisse das Gokiburo-Jeto aus dem
Regal. Gut! Das ist zwar gegen Kakerlaken, kann aber gegen Mücken nicht falsch
sein. Da ist das Schweinevieh! Entsichern, zielen, abziehen! Wie vom Blitz
getroffen erstarrt die Mücke. Ein schöner, schneller Tod. Leider sass sie auf
meiner Stereoanlage und das Spray frisst sich in das teure Display. Na toll.
Egal. Hauptsache schlafen.
7.00 Uhr: Der
Wecker klingelt. Es kommt mir so vor, als hätte ich nur ein paar Minuten
geschlafen. Hm, pinkeln muss ich nicht. Kein Wunder. Ein Blick in den Spiegel:
Aus roten, blutunterlaufenen Augen blickt mich ein Fremder an. „Ich weiss nicht
wer du bist, aber ich rasier dich mal.“ Einen dreifachen Espresso und ein paar
Backpfeifen später bin ich bereit für den Tag und öffne die Tür:
Donnerstagmorgen, 8.25 Uhr. 34 Grad, die Sonne knallt mir erbarmungslos ins
Gesicht. Ich fühle, wie mir der Schweiss zwischen die Arschbacken läuft. Ein
kleiner Schritt fuer die Menschheit, ein grosser Schritt für mich. Ich stolpere
aus meinem Apato. Ein neuer Tag beginnt. Yokoso Japan.
Oh du lieber Jesus! Jetzt ist es soweit! Ich bin ein für alle mal verloren!
Gestern bin ich aus meiner Bude raus, in Richtung Konbini (Kombini?Conbini?). Bier kaufen. Klar, ganz normale Sache: Auf Socken zur Eingangstür, kurz mit Nachdruck in die Schuhe geschlüpft und raus auf die Strasse. Aber jetzt kommt DAS Ding! Ich hatte gemerkt, das ich meinen Geldbeutel auf dem Wohnzimmertisch (Wohnzimmer? Ich hab doch nur 1 Zimmer....) liegen gelassen habe. Also nix wie die Treppe rauf, Tür auf und rein in die Bude. Mit Schuhen. Ist ja nur für ne' halbe Minute. Und jetzt kommts: Als ich wieder raus war, kam mir als erstes in den Sinn: "Hm, Mist! Jetzt hab ich bestimmt Dreck auf dem Teppich. Gleich mal saugen, wenn ich nach Haus komme."
WTF????
So weit haben sie mich jetzt schon, die verdammten Japaner! Ich schäme mich praktisch, das ich mit Schuhen in meine Bude gestürmt bin! Bitte Gott, erschiess mich! Ich mein, ist ja nicht so, das meine Schuhe irgendwie dreckig waren. Nein! Auf der verdammten Gitterdrahttreppe hoch zu meinem Apato wird automatisch jeder Dreck abgesondert. Nicht das jemals auch nur ein Krümmel dran wäre. Ich mein, wir sind hier in Japan, nicht in Bulgarien! Hier sind die Strassen geteert und sauber!
Klare Sache, man zieht die Schuhe aus, um nicht den ganzen Strassenstaub in die Bude zu tragen. Macht Sinn. Aber wenn ich da so an die meisten Apatos (besonders von Single-J-Gals) denke, glaube ich ja eher, das man die Schuhe am Eingang auszieht, damit der Dreck aus der Bude nicht auf die Strasse gelangt! Ja! Ehrlich! Eine ganz normale Singlebutze sieht meistens so aus:
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| Ach was! Wer aufräumt, ist nur zu faul zum suchen! |
Hm, wenn ich so drüber nachdenke, macht es dann auch Sinn, das es an jeder Ecke ein Bumshotel gibt. Wer will schon seinen Geliebten, Fuckbuddy, One Night Stand, im Suff aufgesammelten, oder sonstwas, in so eine Bude mitnehmen? Und jetzt macht es auch Sinn, das einen so viele J-Gals nicht in ihre Bude lassen wollen. In einem der seltenen Fälle, wo ich doch mal in so ein J-Gal-Apato durfte, habe ich, als ich ein Sofakissen zurechtrücken wollte, 3! Vibratoren unter dem Sofa gefunden! Ich mein, einer ist ja ok, aber was macht man denn mit dreien und dann wohl auch noch gleichzeitig? Halt! Nicht drüber nachdenken, Coolio!
In einer anderen Bude waren die Mangahefte bis unter die Decke gestapelt und nur noch enge Gänge zur Toilette und zum Bett offen. Und selbst die waren zugemüllt. Wieder eine andere hatte 9! Meerschweinchen in ihrer kleinen Bude. Ohne Käfig! Und von durchlüften hielt sie nicht viel. Mir tränen heute noch die Augen. Heiliger Batman!
Die meisten Tussen kommen dann mit Ausreden wie: "Mein Oyabun (Besitzer) erlaubt keine Besucher." Oder: "Bei mir Zuhause sind die Wände so dünn." Oder: Mein Bruder/Schwester/Vater/Onkel/ Tante ist grad bei mir zu Besuch (und lässt sie allein um die Häuser ziehen...)." Mein Favorit: "Ich habe einen Hund/Katze/Känguru/Braunbär/Krokodil/Shetlandpony als Haustier. Der/die/das mag dich vielleicht nicht."
Was auch immer, glaubt es lieber. Dann bleibt euch in den meisten Fällen ein Schock erspart, falls sie stockbesoffen und geil wie Nachbar's Lumpi, doch ihre Grundsätze vergisst und dich zum Besamen mit in ihr Domizil nimmt. Pfui Deibel!