„Ein
angeschlagenes Herz ist wie ein angeschlagener Baum. Er wird ausbluten und nach
und nach all seine Blaetter und all seine Kraft verlieren, bis nur noch eine
leere Huelle ueberbleibt.“ Sayuri (Memoirs of a Geisha)
Hach, ist das
nicht schoen? Und so wahr......
Ich gebe es gern
zu: Ich bin damals volle Kanne dem gelben Fieber verfallen und vollkommen naiv dem Ruf der Liebe gefolgt.
Fuer „meine kleine Geisha“ habe ich Hals ueber Kopf alle Bruecken hinter mir
abgebrochen und bin nach Japan „geflohen“.
War das ein
Fehler? Nein, irgendwie sicher nicht. Ich wohne in der coolsten Stadt der Welt,
hab einen tollen Job, genug Geld, ein zuckersuesses Kind und habe mehr Sex als
Sachsen Paule zu seinen besten Zeiten. Es geht mir gut. Ich bin halt nur nicht
mehr mit meiner „kleinen Geisha“ verheiratet. Und ich werde wohl auch keine
weitere „kleine Geisha“ heiraten. Schon allein deshalb, weil es sowas wie „kleine
Geishas“ in Japan nicht mehr gibt. Nur noch Schauspielerinnen fuer dumme Touristen.
Und die Maedels, die sich fuer einen Gaijin interessieren, haben damit schonmal
gleich gar nichts mehr zu tun. Denk doch mal darueber nach. Die wahre
Katastrophe in Japan ist nicht Fukushima Daiichi, oder Godzilla, oder die
zahlreichen Erdbeben, Tsunamis, Haposhu, oder japanische
Aerzte. Nein, verdammich nochmal! Es sind die japanischen Frauen!
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| Hach ist die niedlich. NEIN, ist sie nicht! Renn! Das ist Godzilla mit Titten! |
Eine Ehe zwischen
einem Deutschen und einer Japanerin ist eigentlich von vornherein zum Scheitern
verurteilt. Klar, es gibt Ausnahmen. Aber auch in diesen „Ausnahmen“ wird fuer
die "Harmonie" auf vieles verzichtet, bzw. muss man an so einer Beziehung schwerstens
arbeiten. Und irgendetwas bleibt dabei immer auf der Strecke. Oft die eigene
Identitaet, eine eigene Weltanschauung, eine eigene Meinung, ja, eine offene
eigene Meinung.
Yep, japanische Frauen
sind zuckersuesse kleine Engel. Wenn sie einen aus ihren Mandelaugen anschauen,
man ihnen ueber ihre seidenweichen, glaenzenden Haare faehrt und sie einem mit
ihrer glockenklaren Engelsstimme in gebrochenem Englisch so allerlei
Suessigkeiten ins Ohr hauchen, dann ist es um die meisten Maenner geschehen. Und
macht euch nichts vor, sie wissen das auch ganz genau. Sie werden das blaue vom
Himmel herunterluegen, nur um euch einzufangen. Und ja, ihr werdet ihnen auch
glauben, wenn sie euch erzaehlen, das weiss eigentlich schwarz ist. Macht euch
da nichts vor!
Sie werden euch
nach allen Regeln der Kunst verfuehren, so wie ihr es noch nie vorher erlebt
habt und wenn sie euch dann bei den Eiern haben, wie einen jungen Hund an der
Leine, werdet ihr schielen, bis ihr nur noch das weisse in den Augen habt.
Herrlich!
Bis hierher.
Ihr werdet einen
bitter hohen Preis dafuer bezahlen! Spaetestens, wenn ihr eure „kleine Geisha“ heiratet.
Denn dann schalten diese sonst so engelsgleichen Schoenheiten in den Babymodus
und schon bevor sie geworfen haben, werden sie mit gefletschten Zaehnen ihre
Brut behueten wie eine tollwuetige Wolfsmutter. Nein, nicht nur die eigenen
Kinder, sondern die ganze restliche Familie. Du, mein lieber Freund, spielst ab
jetzt nur noch die zweite, wenn nicht gar die dritte Geige. Am besten gewoehnst
du dich schnell daran und verfaehrst wie die meisten japanischen Ehemaenner:
Ueberlass Geldangelegenheiten deiner Frau, such dir ein oder zwei Fuckbuddies,
jaja, von mir aus auch „Geliebte“ und lass dich so selten wie moeglich zu Hause
blicken. Denn dort hast du a) eh nix mehr zu melden und bist b) in den meisten
Faellen unerwuenscht und stoerst nur die Harmonie. Basta. Punkt. Aus.
Warum das so ist?
Jaha, weil wir deutschen Maenner als sehr zuverlaessige Versorger mit blendenen
Karrierechancen angesehen werden, aber als Gaijin den ganzen Laden hier eh
nicht verstehen werden. So ist das halt. Komm damit klar. Was? Das glaubst du
nicht? Du hast noch keine Kinder und saeuselst noch so zwischen Verliebtheit und
Exotik herum? Du arme Sau! Renn! Denn wenn deine „kleine Geisha“ erstmal
schwanger wird, ist es damit ein fuer allemal vorbei!
Klar, fuer die
Familie deiner Holden bist du ein Exot und alle werden dich einladen um dich zu
sehen, anzufassen und dich zu fuettern. Aber wenn es um Familieninterna geht,
dann halt gefaelligst dein Maul! Das verstehst du als Gaijin eh nicht. Und
nein, du wirst es auch nie verstehen, ganz egal wie fleissig du Japanisch
lernst. Und zieh gefaelligst den Yukata aus, weil das bei einem fetten
Gaijin scheisse aussieht. Ja, Scheisse verdammt nochmal! Und nein, bei einem duennen Gaijin
sieht das auch scheisse aus. Hast du keine eigene Identitaet, oder was?
Geniesse dein
Leben! Treib dich mit deinen japanischen Kollegen in versifften Bars rum und
lern dort mindestens genau so versiffte Schlampen kennen. Aber aufpassen! Lass
dich nicht zu sehr bezirrzen, sonst gehst du zurueck auf Start, hast eine
japanische Exfrau und eine schwangere „Geliebte“ am Hals und der ganze Scheiss
faengt nochmal von vorn an! Aber erst musst du ne Doppelsechs wuerfeln! Denn
merke: Der Idiot, der eine Geisha sucht, wird irgendwann in der Rolle eines
Samurai nach einer Niederlage aufwachen und keine Wahl mehr haben.......
Get a life,
stupid!
