Let's talk about Sex......... Eingestellt von um 10:53 Dienstag, 21. Februar 2012

Sorry Froschi. Heute gehts wieder nur um das eine.....

Darf ich euch meine Freundin vorstellen? Ihr Name ist Mimichan69x und mit 69 meint sie nicht ihr Geburtsjahr. Naja, eigentlich heisst Mimichan69x gar nicht so und eigentlich ist sie auch gar nicht meine Freundin. Eher so ne‘ Art Kumpel. In Englisch wuerde man wohl sagen „Fuckbuddy“. Ich habe Mimichan69x zum ersten Mal auf einem grossen, dunklen Parkplatz in Shin-Yokohama getroffen, wo sie sich zu mir ins Auto setzte. Nach gefuehlten 2,3 Sekunden hatte ich ihre Zunge im Hals und ihre Haende dort, wo sonst keine Sonne hinscheint. Zu den wummernden Baessen von „Shake the disease“ von Depeche Mode hat sie mir dann gezeigt, warum sie sich Mimichan 69x nennt. Heiliger Batman! Gut, das ich nur Autos mit Ledersitzen kaufe......

Soviel zu meinem Sexualleben. Ausserdem geht euch das auch absolut nix an. Ferkel! Kommen wir lieber zu euch:

Hier ist die Antwort auf all eure Fragen! Doch, ehrlich! Ach kommt, tut doch nicht so! Von wegen japanische Kultur, japanische Sitten, japanisches Essen, liebe Menschen und so. 

Bullshit! 

In Wirklichkeit interessieren euch doch nur die kleinen japanischen Muschis! Alles andere ist doch nur Beiwerk! Sorry, Gay-Dudes, ihr steht natuerlich auf die kleinen japanischen Boys, ist aber im Grunde genommen dasselbe, weil auch die fast alle Muschis sind. Punkt. Basta. Aus!

Soso, da bist du nun in Japan gelandet, hast Job, hast ne Bude, hast ein paar Kollegen und vor lauter Arbeit kaum Zeit, aber hast nix zum pop ...... jaja ....... kuscheln. Ich versuche grad, es euch recht zu machen und trotzdem noch im Rahmen dessen zu bleiben, was Google als „Content fuer Minderjaehrige“ erlaubt. Falls ihr aber doch geschockt seid von dem was ihr hier zu lesen bekommt, liebe minderjaehrigen Jungens und Maedels, so prallt das an mir ab, wie eine rallige Frau an George Michael! Geht einfach oben rechts in die Ecke, klickt das kleine Kreuz an und schaut euch weiter Hello Kitty oder unzensierten J-Schulmaedchen-im-Rollstuhl-Porn an. Pfui Deibel! Verzieht euch! Wenn’s schnell geht, macht nix!

Frueher gab es hier in Japan mal die ganz tolle Datingseite „Star Beach“. Halt! Bevor ihr jetzt in freudiger Erwartung den Guertel aufmacht und losgoogelt, den Verein haben sie dichtgemacht. Offensichtlich wurde es dem Gesetzgeber zuviel, das dort jede Menge kleine Maedchen ihre Fummeldienste im Austausch gegen Lousy Vuitton-Stoff angeboten haben und das die Dealer dieses Stoffes hauptsaechlich zur Silberhaarflotte gehoerten. Also weg damit! Schade eigentlich. Habe dort ein paar sehr interessante Frauen kennengelernt, mit denen ich z.T. noch Kontakt habe.

Was gibt es sonst noch? Mixi? Yep. Bleibt lieber bei Facebook. Da koennt ihr genau so viele „Freunde“ sammeln. Zum Rumfummeln findest du da als Gaijin eher nix. Es sei denn du bist ein Meister des Umgangsjapanischen und hast eine Engelsgeduld mit Kindskoepfen.

Dann waeren da noch die „Bezahldienste“, wie Japan Cupid, Adult Friend Finder und all das Zeugs. Klar, anmelden und ein bisschen rumschauen kann man „fuer umsonst“ (im wahrsten Sinne des Wortes....). Will man aber eine der zahlreichen willigen Damen kontaktieren, muss man loehnen. Aber auch ohne das ihr „Member“ werdet, schmeissen die euch zu mit „Hotties in Tokyo“, die euch unbedingt kennenlernen wollen. Ja, genau. Ist man dann in die Falle getappt und hat sich kostenpflichtig angemeldet, ist das Schicksal besiegelt und man wird mit Tonnen von versauten Bildern zugemailt. Ohne Scheiss! Was manche Damen da einem voellig Fremden um die Ohren hauen, sieht man in Pornofilmen ganz sicher nicht in der ersten Viertelstunde. Heiliger Batman (die 2te)!

Wenn ihr dann die dementsprechenden Profile anklickt, werdet ihr feststellen, das ihr nicht die Einzigen seid, die ein „paar Yen“ ausgegeben haben, um sich hier mal umzuschauen. Die zahlreichen Bewunderer der Damen zeigen dann auch sofort wo es langgeht und halten fuer ein Profilfoto ihren sichtlich erfreuten G.I.Joe in den Kamerasucher. Dazu kommen dann noch so Sprueche wie: “Oi, i am a crazy motherfucker and i’ll beat the shit out of you fucking whore!” Aha, so ist das also. Der Herr mit dem Namen „Pussylicker GTO“ ist also ein echter Frauenversteher. Offensichtlich scheint das aber bei vielen japanischen Frauen anzukommen, denn diese Herren bekommen eine Menge „Bling“ von den Frauen. Ja, ihr habt richtig gelesen, das heisst wirklich so. Diesen „Bling“ kann man dann weiterverschenken, oder in so Sachen wie virtuelle Blumenstraeusse umtauschen. Dann kann man man auch noch virtuell „flirten“ und den Damen mittels Smiley zuwinken oder zulaecheln. Sinnigerweise gibt es aber auch ein „Spank“-Smilie fuer die ganz Ungeduldigen.....  

Yep, niedlich ist sie, die kleine Yuko.
Aber offensichtlich hat sie auch noch voll den Hau weg....

Ich bin ehrlich. Naja, so gut es geht auf jeden Fall. Ich war mal fuer 3 Monate bei so einem Dienst angemeldet und habe auch so einige Frauen kennengelernt und letztendlich auch getroffen. Was so manche Frauen einem wildfremden Mann schon beim ersten Treffen offenbaren, kann ich im Nachhinein nur als naiv, dumm und gefaehrlich bezeichnen. Ja, gefaehrlich auf fuer den Mann, weil sie diese „Dienste“ ja nicht nur dir anbieten. Du glaubst, sie interessieren sich nur fuer dich und treffen keine anderen Maenner mehr? Bwahahaha! Ja, genau! Am besten, ihr zieht sofort 2 Kondome ueber, wascht euch danach alles vorstehende mit Domestos ab und gurgelt mit Waschbenzin.

Mein Fazit: Klar, tolle Sache. Fuer einen relativ geringen Beitrag (so um die 3000 Yen fuer 3 Monate) bekommt man(n) schnell den gewuenschten Kontakt, wenn man nicht allzu waehlerisch ist. Verguckt man sich aber ernsthaft in eine der selten vorhandenen, wirklich tollen Frauen, ist der Spass sehr schnell vorbei und schlaegt in Enttaeuschung um. Nicht vergessen: Die Frauen dort suchen genau das gleiche wie ihr auch.

So, gehabt euch wohl. Und immer schoen die Haende ueber der Bettdecke lassen.....

Ueber den Wolken...... Eingestellt von um 10:06 Mittwoch, 15. Februar 2012

Welcher bloede Idiot hat eigentlich dieses Lied gesungen: “Ueber den Wolken, muss die Freiheit wohl grenzenlos sein, bla bla …….”? Nix da mit Freiheit! Ich fuehle mich sehr wohl in meiner Freiheit eingeschraenkt in dieser elenden, stinkenden, kalten, fliegenden Alubuechse!

„Toll! Ich hab noch einen Fensterplatz bekommen!“ dachte ich noch, bevor ich realisiert habe, das man im A380 ueber 2 Leute klettern muss, wenn man mal Pipi muss. Damned! Von wegen mehr Platz! Ja, fuer die Masse, aber nicht fuer das Individuum.

Meine beiden asiatischen Nachbarn schlafen tief und fest. Mit offenem Mund. Dabei beschallen sie mich nicht nur mit einem Schnarchen, das von ganz tief unten raus kommen muss, sondern stinken auch noch aus dem Mund wie ein vollgeschissener Hamsterkaefig. Mein direkter Sitznachbar quillt ueber die Armlehne auf meine Seite herueber. Na prima. Ich versetze ihm einen leichten Schubs mit meinem Ellbogen, er grunzt und schnarcht noch lauter. Ist das Leben nicht schoen?

Aaaah......China! Leckeres Essen......

21.49 Uhr. Ich mache die Augen zu. Einer kleiner, hell leuchtender Punkt zieht einen Schweif ueber meine Pupille. Wohl so eine Art Sternschnuppe aus dem Gehirn. Ob ich mir was wuenschen darf? Bitte lieber Gott, erschiess mich gleich hier und jetzt! Oder lass wenigstens das Flugzeug abstuerzen! Naja, fuer den Anfang wuerde es auch reichen, wenn den beiden Kollegen neben mir das Maul zuwaechst. Was, das willst du nicht? Leck mich! Ich oeffne die Augen und schaue aus dem Fenster in die Nacht. Wie soll man das beschreiben, was man da draussen sieht?

.....gutaussehende, manierliche Leute.....

7.57 Uhr. Landeanflug auf China. So stelle ich mir eine Buergerkriegszone in einem 3. Welt-Land vor. Alles sieht dreckig, alt und zerissen aus. Ich warte nur noch, das Jemand auf einem Esel daherreitet. Aber wahrscheinlich haben sie alle Esel schon aufgegessen. Sturheit ist eh nicht gefragt in China. Hm, Esel suess-sauer.

Der Flughafen wirkt trist und grau. Selbst die Gesichter der Leute sehen grau aus. Ich schlurfe in den grauen Gepaeckkeller. Natuerlich muss ich als gefaehrlicher weisser Japanreisender erst auschecken, nochmal durch die Sicherheit und dann wieder einchecken. Koennte ja sein, das ich mir im eiskalten Laderaum eine Bombe aus meinen stinkenden Socken und Unterhosen gebaut habe. Es wird der Tag kommen, da wird man erst in Tiefschlaf versetzt, bevor man ins Flugzeug kommt. Glaubts mir! Ist ja auch viel praktischer. Man kann einfach alle Leute uebereinanderstapeln. Nicht das es jetzt grossartig anders waere.

.....und spannende News......

Ich kann das Geschnatter nicht mehr hoeren. Ohrhoerer rein, X7 an und mit gregorianischen Gesaengen durch die Massen pfluegen. Am Kiosk kaufe ich mir ein Wasser. Der Typ gibt mir eine offene Flasche. Die will ich nicht und sage ihm das. Ok, aber die offene Pulle muesste ich auch bezahlen. Nope, ich bezahle keine unvollstaendigen Lieferungen. Schon gar nicht hier, im Geburtsland der Urheberrechtsverletzungen und des Betrugs am Kunden. Bin ich paranoid? Haha, liest du hier schon laenger mit?

Einen unbequemen Verbindungsflug spaeter bin ich endlich wieder in meiner Wahlheimat und geniesse den freundlichen Service und die Stille in Bus und Bahn. Zuhause angekommen oeffne ich meine Emails. 97 ungelesene Emails. Toll. Ich war ja auch 4 Tage weg. Die Haelfte macht mir glauben, das irgendwelche Hotties in Tokyo nur darauf warten, das ich sie mal ordentlich durchnehme. Aber dazu spaeter mehr.....

Gehabt euch wohl.