Warum hab ich nicht die blaue Pille genommen? (Director's cut) Eingestellt von um 11:57 Donnerstag, 21. Januar 2010

Gulp Fiction

Endlich wachst du auf. Du fuehlst dich beschissen. Dein Kopf droehnt und der Geschmack in deinem Mund laesst sich kaum zutreffend beschreiben. Wo bist du ueberhaupt? Dein noch leicht verschwommener Blick geht durch ein fensterloses kleines Zimmer. Auf den Tapeten leuchten kleine Delfine, im TV laeuft ein Schulmaedchenporno. Neben dir im Bett entdeckst du deinen Aufriss von gestern Abend: Eine kalkweisse Japanerin. Die hochkommende Kotze runterschluckend, geht dir nur eins durch den Kopf: „ Oi ist die haesslich! So besoffen war ich doch garnicht. Oder doch?“ Gestern abend im Schummerlicht der Aufreisskneipe noch durchaus „kawaii“, sicher auch beguenstigt durch literweise verwaessertes Billigbier, sieht dein „One Night Stand“ so voellig ohne Make Up einfach nur zum Verzweifeln aus.

Dein Blick faellt auf ihre Unterwaesche, die verstreut auf dem Boden liegt. Der stark gepolsterte A-Cup-BH sieht im Dunkeln aus wie die Salzhaufen, die hier oft neben den Eingang von traditionellen Restaurants gestreut werden. Nein, nicht das du etwa ein Adonis waerst. In deinem Heimatland bist du, wenn ueberhaupt, nur bei Frauen zum Stich gekommen, die mehr Haare an den Beinen hatten als du selbst. Hier in Japan sieht das schon anders aus, schliesslich bist du blond und hast blaue Augen. Naja, so ein bisschen kunstvoll kaemmen musst du deine blonde Pracht schon, damit man nicht den immer groesser werdenden Hautfleck auf deinem Hinterkopf sieht und deine blauen Augen sind auch nur durch die Kontaktlinsen so blau, aber tricksen tun die japanischen Frauen ja auch. Basta!

Da liegst du nun, du Loser. Dein Leben geht dir durch den Kopf. Wie in aller Welt bist du nur nach Japan geraten? Nie haettest du gedacht, das dich die dicke japanische Tussi aus dem Chat wirklich heiratet. Nun ja, der Drops ist gelutscht. Hauptsache weg aus Scheiss-Deutschland. Nachdem du deine 5 Sachen bei Ebay verkloppt hast, investierst du den Erloes sofort in ein Ticket nach Japan. Dein erster Flug ueberhaupt, vom Rausfliegen aus etlichen Schulen und Kneipen mal abgesehen. Deinem Sitznachbarn offenbarst du deine in endlosen Internetstunden zusammengefasste Japankompetenz. Nach 15 Minuten schlaeft er ein. Egal, du redest weiter. Das dir eigentlich niemand zuhoert, hat dich ja noch nie sonderlich gestoert. Die Stewardess (das sagt man heute nicht mehr, du Affe, aber woher sollst du das auch wissen?) fragt dich auf englisch nach einem Getraenk. Du fuehlst dich schon ganz in der internationalen Welt zuhause.

Da stehst du nun, du Loser. Der Flughafen ist ja verdammt gross und die Frauen an der Abholung sehen irgendwie alle gleich aus. Hoffentlich erkennst du deine“grosse Liebe“ auch. Kein Problem, da kommt sie auch schon auf dich zugestuermt. Hm, auf den Bildern sah die aber irgendwie besser aus. Und duenner. Und juenger. Ach was, passt schon. Sie spricht kein Deutsch, du kein Japanisch. Ihr Englisch ist brauchbar, aber du hast im Englischunterricht nie so richtig aufgepasst. Ach was, Liebe braucht keine grossen Worte, oder?

Oder!

Sie hatte noch nie einen richtigen Freund, nur ab und zu einen Love Hotel-Fick mit besoffenen Arbeitskollegen. Oh, welche Ueberraschung! Naja, Augen zu und durch. Du hast ja einiges an Erfahrung, obwohl, die Freundinnen zum Aufblasen koennen wir hier eigentlich nicht als Erfahrung gelten lassen. Ach komm, Schwamm drueber. Schliesslich heiratet sie dich ja trotzdem. Ah, endlich darfst du arbeiten, aber eigentlich wolltest du das ja garnicht. Eigentlich hattest du dir das ganz anders vorgestellt mit deiner reichen Frau aus Tokyo. Das man auch in einer reichen Stadt wie Tokyo mit ein paar Kroeten ein verlaustes Apato mieten kann, wusstest du ja vorher nicht. Woher auch? Da hat sie wohl ein wenig uebertrieben. Nicht das du es anders gemacht haettest.....

Da sitzt du nun, du Loser. Der PC bei „Hello works for foreigners“ spuckt eine Menge Angebote raus, nur leider braucht man fuer alle mindestens einen Schulabschluss. Das hattest du dir aber ganz anders vorgestellt! Warum eigentlich? Du versuchst es mit einer persoenlichen Beratung. Die Uebersetzerin sagt es nicht, aber ihre Gedanken stehen ihr foermlich auf der Stirn geschrieben: “ Oje, noch so ein Arschloch mehr!“ Trotzdem findet sich doch noch ein Job fuer dich. Garnicht so einfach, nachdem es wegen deiner mangelnden Englischkenntnisse nicht mal fuer einen Job in einer Englischschule gereicht hat und tiefer runter geht es kaum noch. Doch auch du kannst ja nicht immer vom Pech verfolgt sein: Ab naechsten Montag arbeitest du in einer Grosskueche. Nein, natuerlich nicht als Koch, denn dafuer brauch man selbst in Japan so etwas aehnliches wie Erfahrung, sondern als Kartoffelschaeler. Hurra! Nun kannst du, in ein Ganzkoerperkondom gehuellt, 10 Stunden am Tag in einem tiefgekuehltem Raum arbeiten und bekommst dafuer ganze 950 Yen die Stunde, genau wie deine chinesischen, arabischen und afrikanischen Mitarbeiter. Sozialleistungen? Pah, du bist schliesslich mit deiner Sozialleistung verheiratet. Obwohl du in Deutschland ja auch nicht viel mehr verdient (im wahrsten Sinne des Wortes) hast, bist du irgendwie ein bisschen enttaeuscht. Das hattest du dir ganz, ganz anders vorgestellt. Warum eigentlich?

Nach 2 Wochen gehst du nicht mehr zur Arbeit. Schliesslich kannst du dir von einer chinesischen Vorarbeiterschlampe keine Anweisungen geben lassen. Schonmal garnicht auf Japanisch. Egal, muss dich halt das geliebte Weib mit durchziehen. Zur Not kannst du ja hier und da mal ein paar Videopiele testen oder bei bezahlten Umfragen mitmachen. Deine Angebetete findet deine Idee nicht ganz so toll wie du selbst und verweigert dir jeden weiteren Koerperkontakt. Eigentlich eine Belohnung, aber letztendlich bist du auch nur ein Mann.

Das hast du nun davon, du Loser. Keine Arbeit, nicht mal genug Geld fuer einen Rettungsflug in die Heimat, zurueck an die Titte der Wohlfahrt und Sex gibt’s auch nicht mehr. Ab nach Roppongi. Irgendeine Schlampe wird sich schon finden. Tja, zwischen all den Gi Joe’s, ob schwarz oder weiss, siehst du ganz schoen arm aus. Und gegen die Bro’s aus Uganda mit ihren 80er Jahre-Bling-7er BMW’s hast du auch keine Schnitte. Das hattest du dir aber ganz anders vorgestellt! Warum? Ja, warum eigentlich? Komm, egal! Musst du halt deine eh‘ schon niedrigen Ansprueche noch ein wenig runterschrauben. Den Rest erledigt Kollege Alkohol. Nach 10 Bier kannst du dich kaum noch auf den Beinen halten und so torkelst du, die gesamte Strassenbreite ausnutzend, Richtung naechste Auslaenderkneipe. In diesem Laden zeigen deine selber gefaelschten Visitenkarten doch noch die gewuenschte Wirkung, eine total besoffene Japanerin loest sich von ihrem Begleiter und haengt sich dir an den Hals. Sie haelt dein Gelalle fuer einen amerikanischen Akzent und findet dich irgendwie suess. Mann, was hat die nur getrunken? Methylalkohol? Egal, im Dunkeln sind alle Katzen grau. Nach ein wenig Rumgefummel fragt sie dich ob du sie ins naechste Lovehotel begleitest. Dir ist mittlerweile alles egal, wortlos fuegst du dich deinem Schicksal. Ein billiges LH ist schnell gefunden, sie kennt den Weg mit verbundenen Augen. Nach einer kurzen 08/15-Nummer schlaefst du zufrieden ein. Waehrend du wie ein Rhinozeros auf LSD schnarchst, nimmt sie ihre Syphilismedizin. Sie legt sich neben dich, schliesslich machst du auf sie absolut nicht den Eindruck, als ob von dir irgendeine Gefahr ausginge.

Endlich wachst du auf. Du fuehlst dich beschissen. Dein Kopf................................