Gute Vorsaetze? Drauf geschissen! Eingestellt von um 21:37 Dienstag, 30. November 2010

So! Jetzt reicht es aber!
Nach all dem Rumgemeckere, werde ich euch jetzt etwas ueber die schoenen Seiten Japan's erzaehlen.

Ihr denkt, ich will euch verarschen? Niemals!
Ihr denkt, jetzt ist er voellig ausgeflippt? Nie......naja........ein bisschen vielleicht.

Aber nein! Ist doch wahr! Japan geht es sauschlecht
und ihr fahrt immer noch zum pop......sauf.......Urlaub machen nach Bulgarien!
Schaemt euch! Doppel Pfui!

Anstatt an der Goldkueste fuer 15 Euro eine Currywurst Pommes weiss/blau zu essen, koenntet ihr ja auch nach Japan kommen und hier endlich mal was vernuenftiges mampfen. Oder so. Was? Der Euro/Yenkurs ist im Augenblick scheisse? Ja ist das vielleicht meine Schuld? ICH fahre ein japanisches Auto und hab nen japanischen Fernseher und auch noch ein japanisches Klo, das mir allerfeinst den Hintern trockenfoent und dazu "Sekai de hitori dake no hana" traellert. Aber ihr, ihr muesst ja unbedingt rumaenische Autos, koreanische Fernseher und die Liebe von russischen Nutt......Frauen kaufen! Ausserdem koenntet ihr hier billig eure uebrigen Yen in Dollar umtauschen und auf den naechsten Krieg......aeh .....auf den naechsten Aufschwung in den USA warten. He, der Obama macht das schon! We can do it! Jaha, but we won't do it.......

Ausserdem seid ihr hier deutlich naeher am Weltgeschehen! Wenn Meister Pornobrille und sein Bastard total ausflippen, koennt ihr es aus erster Hand erfahren. Was? Angst vor Atombomben? Leute, wenn ihr meinen Blog lest, seid ihr doch eh schon total verstrahlt! Ausserdem hatten wir erst heute wieder ein schoenes Erdbeben. Nein, nicht Erdbeeren, du Depp! Erdbeben! Das sollte man unbedingt mal erlebt haben!

Nein im Ernst, ich habe mir absolut ernsthaft vorgenommen, euch endlich mal die schoenen Seiten Japans naeher zu bringen. Nicht das noch einer denkt, der bloede Noiman ist mein Freund. Und damit meine ich natuerlich nicht nur diese Seite, ihr Ferkel:



The godness herself: Haruka Ayase


So! Gehabt euch wohl. Und immer schoen die Haende ueber der Bettdecke lassen!

Abgesang zum 5. Jahrestag...... Eingestellt von um 13:22 Montag, 29. November 2010

Hurra! Heute bin ich auf den Tag genau 5 Jahre hier in Japan!

Oder sollte es besser heissen:

Hurra! Trotz aller Bemuehungen von japanischer Seite, bin ich noch nicht komplett durchgedreht!

Jaha, liebe Leser. 5 Jahre Nippon. Eins gleich vorweg: 5 Jahre Japan koennen die Hoelle sein, oder aber das Paradies auf Erden. Dazwischen gibt es nichts. Redet euch das nicht immer ein! Was es fuer mich ist? Hahahaha! Lest euch ein bisschen in die Materie ein, dann wisst ihr es.

Als ich vor 5 Jahren in Duesseldorf den Jumbo von British Airways bestieg, wusste ich noch nicht so recht was mich erwartet. Klar, ich war mehrfach auf Urlaub und zum fick..... aeh........zum Freunde besuchen in Tokyo, aber das hat mit dem echten Leben in dieser Metropole nicht im geringsten auch nur irgendetwas gemeinsam. Natuerlich habe ich keine Samurai und Geishas erwartet (Unterbewusstsein: "Hast du doooooch, hast du dooooch!"). Mann, halt du dich da raus! Ist eh alles deine Schuld! Wenn du dich noch einmal einmischt schau ich die ganze Woche Mosaikpornos! Ja, den einen mit der Rollstuhlfahrerin auch!

Aeh.......wo war ich stehengeblieben?
Nun gut, meine Erwartungen an das Leben hier wurden schon in den Urlauben gedaempft. Tokyo ist haesslich, laut und ja, es ist dreckig. Als ich das erste Mal mit dem Bus von Narita nach Shinjuku gefahren bin, dachte ich noch: "Junge, hier sieht es genau so scheisse aus wie in Blade Runner, nur das es nicht regnet!" Der Regen kam dann spaeter....

Nun gut, Stadtautobahnen sind ueberall haesslich, dachte ich noch. Naja, bis ich dann in der Stadt war. Alle moeglichen Baustile, meist haesslich, sind durcheinandergewuerfelt. Stadtplanung scheint es keine zu geben. Natuerlich, wenn man fuer ein paar Wochen mit der Kamera durch die Gegend rennt, gibt es immer etwas tolles, neues zu entdecken. Aber wenn man hier fuer ein paar Jahre wohnt, nervt es nur noch. Nirgends hat man seine Ruhe. Und wenn man dann einen Flecken Natur in Tokyo findet, rennen dort garantiert schon 20 Leute mit ihren alles vollkackenden Minikoetern herum. Und je kleiner der Hund desto lauter und laenger bellt er herum. Hm, im Tierreich gelten scheinbar aehnliche Gesetze.......

Na und? Werdet ihr sagen? Fahren wir halt auf's Land! Bwahahaha! Ihr lernt es auch noch! Ein kleiner Tip: Falls ihr mit dem Zug aufs Land fahrt, schlaft am besten sofort ein! Der Blick auf die haesslichen Haueser oder auf zubetonierte Berghaenge am Streckenrand wird euch nur die Vorfreude versauen. Wenn ihr dann auf dem "Land" angekommen seid, werdet ihr feststellen, das ALLE Bahnhoefe und das Drumherum auf dem "Land" gleich beschissen aussehen. Wetten ihr findet nur ein beeindruckendes Gebaeude in Bahnhofsnaehe? Yep, die oertliche Pachinkobude. Meistens ein grotesk haesslicher Palast. Jaja, aber ihr seit ja wegen dem "XY-Tempel" und dem "ABC"-See gekommen, so wie mindestens halb Tokyo auch! Vergesst es! Schaut euch die Bilder im Net an und trinkt eine Tasse gruenen Tee dazu, dann habt ihr mehr traditionelles Japan, als es in echt gibt! Ihr wollt es trotzdem versuchen? Ok, aber ich habe euch gewarnt!

Schon auf dem Weg zur "Sehenswuerdigkeit", fallen euch die vielen baufaelligen Haeuser auf. Da wird nicht an Wellblech und Plastikverkleidungen gespart, die es offenbar nur in 2 Ausfuehrungen gibt: Rostig und/oder vergammelt. Doch, es ist wirklich so schlimm im "Hightech-Land" Japan.

Ja, es gibt ein paar schoene Haeuser, aber direkt nebenan ist entweder eine Fabrik, eine vergammelte Wellblechbude, oder ein Bumshotel. Wetten? Naja, wenn ihr in Rumaenien, Polen oder einigen Gegenden im Ruhrgebiet geboren seit, wird es euch vielleicht nicht ganz so auffallen.
An der "Sehenswuerdigkeit" angekommen, heisst es erstmal Schlange stehen. Wenn ihr so bloed wart und im Auto gekommen seid, gleich zweimal. Wenn ihr dann endlich im "XY-Tempel" angekommen seid, werdet ihr enttaeuscht feststellen, das es dort genau so gammelig aussieht. Gab es vor 500 Jahren eigentlich schon Sichtbeton? Und nein, so etwas gibt es in Deutschland nicht! Ich kenne KEINE Kirche, an der draussen ein riesiger rostiger Feuermelderkasten steht, oder bei der in jede vorhandene Luecke irgendwelche Eimer, Koerbe, Fahrradrahmen oder sonst ein rostiger Scheiss gesteckt wurde. Basta!

Aber keine Angst, ihr habt ja immer noch die pure Natur, den "ABC-See" vor euch. Da koennt ihr endlich frische Luft tanken. HALT! Da koenntet ihr frische Luft tanken, wenn die Japaner nicht so einen Drang haetten, JEDEN Zentimeter des Ufers mit Strassen zuzubetonieren, dazu noch ein paar auesserst haessliche Bruecken ueber den See und fertig ist die "Naherholungsmoeglichkeit" Auf dem Weg zum See fahrt ihr in einem blitzsauberen Taxi an zubetonierten Berghaengen und pleitegegangenen, nun total zerfallenden Lovehotels vorbei. Ahhh, Natur.... Ok, ist alles noch besser als in Tokyo. Nun koennt ihr euch -wie mindestens halb Tokyo auch- auf das letzte nicht betonierte und/oder von Hunden zugepisste/zugeschissene Stueck Ufer setzen und auf das oelige Wasser hinausschauen. Um den Eindruck von der herrlichen japanischen Kultur noch zu verstaerken, solltet ihr euch im gammeligen Laden am Bahnhof noch ein pampiges Obento kaufen (Keine Angst, die Kueche sieht bestimmt viiiel sauberer aus. Ehrlich.....) und es euch am Seeufer reinschaufeln. Falls dann nicht alle paar Sekunden eine Gruppe Bosozokus mit ihren bruellend lauten Mopeds um den See eiern, oder eine Gruppe Hobbyfotografen auf der Jagd nach der letzten nicht fotografierten Bluete, euch ihre meterlangen Ojektive sonstwo hineindruecken, koennt ihr euren Ausflug an den See vielleicht noch geniessen. Aber nur, falls ihr nicht an die kommende Arbeitswoche zurueck in Tokyo denkt. Doch das ist eine andere Geschichte.......

Anmerkung der Red.: Diese Story bezieht sich NUR auf den Grossraum Tokyo/Yokohama. Natuerlich gibt es auch schoene Ecken in Japan. Ganz bestimmt. Irgendwo......

Ohne Moos nix los (Teil soundso)..... Eingestellt von um 13:31 Mittwoch, 24. November 2010

Tja, nun wird er doch nicht gebaut, der Rieseneisbrecher Aurora Borealis . Siehe auch: http://www.spiegel.de/wissenschaft/technik/0,1518,728801,00.html
Und das nur, weil er statt 400 Millionen Euro nun derer 800 kosten soll. Pfft, Peanuts! Man haette die Sache auch billiger haben koennen. Haette man mich gefragt, mit meiner Erfahrung im durch die Massen brechen, ich haette mich gern zur Verfuegung gestellt und haette das Eis vor dem Schiff gebrochen. Jo!
Naja, man haette vielleicht ein noch ein paar andere Laender um Unterstuetzung bitten sollen, als ausgerechnet Bulgarien, Rumänien oder Belgien. Obwohl ich natuerlich, genau wie ihr, vollkommen verstehe, warum ausgerechnet diese Schwellenlaender ein Interesse an der Erforschung der Arktis haben. Ne, doch nicht. Ich versteh's nicht!

Dabei draengt sich einem die enorme Wichtigkeit dieser Anschaffung, im Anbetracht der Klimakrise (sofern es sie dann wirklich gibt), doch geradezu von selbst auf. Jaja, sicher gibt es groessere Probleme in Europa, z.B. solchen Schnarchnasenlaendern wie Griechenland und Irland mit zighunderten von Milliarden aus dem Schlamassel helfen zu wollen. Warum verbrennt ihr das Geld nicht gleich? Oder schickt es mir?
Ich wuerde mir damit dann auch taeglich meinen Hintern abputzen. Und ich hab einen grossen Hintern...

Hier in Japan gibt es nicht so ein Gejammer um die Kohle, wie bei euch verweichlichten Turnbeutelvergessern! Japan ist bald pleite, die pro Kopfverschuldung ist die mit Abstand hoechste der Welt, japanische Firmen gehen mit einer solchen Geschwindigkeit pleite, das nicht mal Quelle, Karstadt, Infineon, Qimonda und sonstige deutsche Pleitegeier mitkommen wuerden. Scheissegal! Wir bauen trotzdem einen so absolut unsinnigen Scheiss wie den Skytree in Tokyo! Nein, wir brauchen das Teil nicht wirklich, aber wo kommen wir denn da hin, wenn praktisch jedes Schwellenland groessere Tuerme baut als wir! Kostet doch nur 60 Milliarden Yen (voraussichtlich!).

Aber ich sehe natuerlich ein, das wir ein weiteres Hoehenrestaurant brauchen, in dem ein Bier dann wahrscheinlich 10 Euro kostet. Da geh ich doch lieber gleich in den Puff! Halt, werden einige von euch einwenden, das Dingen ist doch hauptsaechlich als Fernseh- und Handyantenne gedacht! Pffft, ich hab Kabeltv und mein Keitai funktioniert ganz ausgezeichnet, auch ohne das Ding! Naja, aber gut sieht er schon aus, der Tokyo Sky Tree. Bis Godzilla kommt, den alten Tokyo Tower aus seiner Verankerung reisst und damit den Sky Tree umhaut........

Andere Laender, andere Sitten.... Eingestellt von um 13:34 Montag, 22. November 2010

Ueberleg dir mal folgende Situation:

Du bist Sklave (Verkauefer) in einem ........ na, sagen wir mal Schnellimbiss in Deutschland. Hinein kommt ein Kollege mit Immigrationshintergrund. Lasst mich ihn der Einfachheit halber Ali nennen. Also, Ali bestellt seine gebratenen Kamelhoden mit doppelt Mayo, du bereitest das Zeug angewidert zu und drueckst ihm die Tuete in die Hand. Hier, 8 Euro fuffzich! Ali ist deutlich verstimmt: „Ey horsch mal Alder, wo isse denn meine Gabel, du Arsch?“ Dem entgegnest du ueberaus freundlich: „Warum? In deiner Heimat frisst du die Scheisse doch auch mit den Haenden! Gabel gibbet nich. Fertich!“

Ueber die folgende, am naechsten Morgen evtl. in eurem staedtischen Kaeseblatt, erscheinende, schwere Untat wollen wir jetzt mal kein Wort verlieren. Ich glaube ihr versteht auch so gut genug was abgeht.

Ok. Anderes Land, andere Stadt, andere Leute:
Ich kaufe mir im Kombini nen Fertigramen (Nudelsuppe) und latsche an die Kasse. Die ueberaus freundliche Kassiererin fragt mich ob sie den Rotz heissmachen soll, ich sage: „Ja“ und sie drueckt mir Gabel und Loeffel aus Plastik in die Hand. Halt, Gabel und Loeffel? Wie zum Teufel soll ich den mit Gabel und Loeffel die verdammten Nudeln aus der Buette bekommen? Also frage ich so freundlich wie moeglich nach Staebchen. Ihre Antwort: „Hihi, ich dachte nur, als Auslaender koennen sie nicht mit Staebchen essen, hihi!“ Meine Gegenfrage: „Ah, das ist ja interessant! Wenn jetzt ein Japaner reinkommt und Curryreis kauft, bekommt er doch einen Loeffel, oder?“ Sie: „Ja, normal!“ Ich: „Soso, obwohl ihr sonst alles mit Staebchen fresst, wuerde der Japaner also ganz selbstverstaendlich einen Loeffel bekommen, richtig? ....Warum?“
Sie: “Aeh.......oeh.......uhm.........Entschuldigung, hihi.“

Tja, was soll ich machen?
Sie ist kawaiiiiii, also werd ich ihr nicht die Augen ausboxen.
Nur zum besseren Verstaendnis: Die ganze Unterhaltung lief von Anfang
an auf Japanisch ab! Faellt da nur mir was auf?


Gut. Selbes Land, andere Stadt, anderes Opfer:
Der gute LongDong (Name ist der Red. bekannt) stiefelt in Motorradklamotten an die Kasse des oertlichen „Depato“ und will seine Einkaeufe bezahlen. Das Depato hat ein eigenes Parkhaus, man bekommt also auf Vorzeigen seines Parkscheines einen Park-Gutschein. Die ueberaus eifrige Kassiererin haelt also so einen Park-Gutschein in die Luft und bewegt ihn wie ein imaginaeres Lenkrad vor dem Gesicht des voellig verdutzten LongDong hin und her und macht dazu „Brumm, brumm?“ Was haette wohl unser Ali aus dem ersten Abschnitt dazu gesagt, bzw., welche Waffen haette er fuer seinen Amoklauf benutzt?

Was zur Hoelle soll das? Am Anfang habe ich das immer mit der „typisch japanischen Freundlichkeit“ abgetan, aber das kann und will ich einfach nicht mehr! Ja denken die eigentlich das alle Auslaender doof sind? Und vor allem: Meine oertliche Kombinischlampe kennt mich nun seit 5 Jahren! Alle Aushilfen dort kennen mich und wissen das ich einigermassen Japanisch spreche. Trotzdem kriege ich staendig Gabel und/oder Loeffel eingepackt, weil ich fuer die wohl zu daemlich bin mit Staebchen zu essen! Nach 5 Jahren Ueben!

Ja genau! Genau das sind wir fuer die Japaner! Trottel!

GsD gilt nicht ueberall dieselbe Logik. Man stelle sich vor, das jede in Roppongi abgeschleppte Schlampe einem erst lang und breit erklaeren wuerde, wohin man ihr doch bitte den Schniedelwutz stecken soll. In dem Fall geht es voellig ohne Worte. Warum kann das nicht ueberall genauso sein?
Mit derselben Selbstverstaendlichkeit?

Jaja, werdet ihr jetzt denken, der Coolio wieder. Regt sich ueber jeden Fliegendreck auf! Aber was wuerdet ihr denn denken, wenn ihr kontinuierlich wie Idioten behandelt werdet? Also, ausserhalb eurer Firma, mein ich........

Genau das gleiche ist es mit dem verdammten: „Ooooh, Nihongo wa jouzu desu ne?“ (Oh, dein Japanisch ist aber gut, was?) das man hier fuer jede halbwegs in Babyjapanisch herausgeroechelte Frage zu hoeren bekommt! Nur um einem dann in „Wasserfalljapanisch“ zu antworten. Ein deutscher Kollege, der schon seit 20 Jahren in Nippon sein klaegliches Dasein fristet, hat mir mal erklaert: „Erst wenn sie dich nicht mehr auf dein gutes Japanisch anlabern, dann ist es wirklich gut!“ Tja, wie es aussieht, lebe ich noch nicht lange genug hier. Oder ich nehme die falschen Drogen.......

BJ Party Set! Wtf??? Eingestellt von um 12:58 Freitag, 19. November 2010

Ok, BK=Burger King. Aber BJ Party set????
Gut, vielleicht ist das BJ ja auch ein Druckfehler, dann aber ein gewaltiger!
Und wenn's stimmt? Also, den Party BJ nehm ich! Den Burger koennen sie behalten.....

Und es war Sommer........ Eingestellt von um 11:18 Dienstag, 16. November 2010

Meine Schulter faengt langsam an, wie ein Tarnueberzug auszusehen.
Was mich an der ganzen Sache am meisten aergert, sind nicht die paar
Kratzer an mir und am Moped, sondern das ich nun schutz- und hilflos
den Remplern in den Bahnhoefen ausgeliefert bin. Und das wohl ganz
sicher fuer mehrere Tage oder sogar Wochen.Naja, muss halt wieder
mein alter Aktenkoffer dran glauben. Der mit den Stahlecken.......

Aber ich weiche mal wieder ab..........
In Tokyo und wahrscheinlich auch im Rest Japans, gibt es eigentlich nur
zwei echte Jahreszeiten: Zu heiss und zu kalt. Angenehme Temperaturen
gibt es hier nicht. Basta! Lasst euch nicht von dem
Kirschblueten- und Herbstblaettergeglotzescheiss taeuschen. Das machen
die Japaner ja grad, um ueberhaupt den Eindruck zu haben, es waeren
tatsaechlich 4 Jahreszeiten vorhanden, so wie in "normalen" Laendern.
Man kann diese meine Behauptung ganz leicht nachpruefen: Wenn man
im Sommer irgendwo reinkommt, sagt garantiert Jemand: "Atsui desu neeee?"
(Heiss heute, was?) oder halt im Winter "Samui desu neeee?" (Kalt heute,
was?). Dazwischen gibts nix! Punktum!

Das heisst: Ob es nun zu warm oder zu kalt ist, interessiert keinen.
Im Fruehling werden die Sommerklamotten rausgeholt, im Herbst
die nach Mottenkugeln stinkenden Winterklamotten. Das gleiche gilt
fuer's Heizen. Waehrend draussen noch ertraegliche 17 Grad herrschen,
dreht meine Frau die Heizung schon auf volle Kanne. Japanische Frauen
kennen eh nur zwei Betriebszustaende bei Heizungen und Klimaanlagen:
Blau oder Rot. An oder aus.

Ist ja auch kein Wunder. Anstatt sich mal was vernuenftig warmes anzuziehen,
laufen die meisten Weiber hier nur obenrum dick eingemummelt herum. Also
so richtig, mit Poncho (topaktuelle Mode in Tokyo!), Schal, Wollmuetze,
Ohrenwaermern und dicken Handschuhen. Aber untenrum gibts dann:
Minirock, Fishnets und High Heels. Falls das einer von euch versteht,
bitte versucht mir das in moeglichst einfachen Worten zu erklaeren.....

Bis denne.......

Wenn die Heizer kommen und total aufdrehn (explixit Version).... Eingestellt von um 11:09 Montag, 15. November 2010

Aua, aua!

Ich dachte ja eigentlich immer, das es meinen Bikerbuddy
(nein, nicht Lederbuddy ihr Ferkel....) Big Aal als ersten erwischt,
aber da mich das Leben eh' immer schon bevorzugt behandelt hat,

hab ich mich bei unserer letzten Ausfahrt auf die Fresse gelegt.

Ja, ihr habt richtig gelesen, der grosse Samurai Biker hat sein

Moped geschrottet!

Also, das war so: Als wir so mit 250 Sachen durch die japanischen

Alpen jagen und ich die naechste Kurve anbremse, verglueht mir doch

tatsaechlich die vordere Bremscheibe und ich mache einen dreifach

eingedrehten Salto Mortale, rolle mich elegant ab und stehe nach

Samuraiart natuerlich sofort wieder auf. Mein Moped fliegt locker 100
Meter in das naechste Reisfeld, hinterlaesst dabei ein ordentliche
Einflugschneise und kommt mit beiden Raedern wieder auf die Erde.
Sogar der Staender war ausgeklappt!

Naja, also um ehrlich zu sein: Ganz so ist es dann doch nicht abgelaufen.
Auf unserer Tour durch Chiba's Flachland, sehe ich aus dem Augenwinkel
das Big Aal leichte Probleme mit der naechsten Kurve hat,
aber locker durchkommt. Ich bremse an, bin schon so auf 40 runter,
komme aber auf die (in Japan IMMER) dreckige
Bankette und mein Vorderrad rutscht weg. Ich hab gleich gemerkt, da geht
nix mehr, hab mich abgerollt und hab das Moped fliegen lassen. War im
Nachhinein wohl die beste Entscheidung. Ich war relativ schnell wieder auf
den Beinen. Kurz mal nachgegrapscht ob noch alles dran ist und meinen
Kollegen zurueckgewunken.

Mein Moped ist ein paar Meter ueber den Asphalt gerutscht und dann
an einem Abhang zum Liegen gekommen. Auf den ersten Blick war
nicht allzuviel kaputt. Rausziehen ging nicht, also ab zum naechsten Haus.
Eine kleine, alte Obasan oeffnet die Tuer, hoert sich unser Gejammer kurz an
und antwortet dann cool: "Och, kein Problem. Hier legt sich staendig einer auf
die Fresse!"  Nach vegeblichem Versuch, die Karre mittels Seil raufzuziehen,
hatte Oma einen glaenzenden Einfall: "Och, ich ruf mal meinen Abschleppdienst
an. Die ziehen mich hier auch staendig aus der Pampa!"

Was sagte Big Al noch? "Du solltest dir ne' Enduro kaufen...."

Gesagt, getan: Nach knapp 5 Minuten kam ein Abschleppwagen mit Kran,

2 ziemlich coole Typen sprangen raus, guckten nur kurz und schwupp war

mein Moped wieder auf der Strasse. Nochmal danke, Jungs! Das war klasse.

Nachdem Oma mir noch einen Apfelsaft verpasst hatte, ging es auch schon

wieder weiter. Auch an die coole Oma nochmal DANKE. Obasan rulez!
Und natuerlich DANKE an Big Aal! Hast dich ruehrend um mich gekuemmert!

Wieder zurueck auf der Strasse

Mit ordentlichen Schulterschmerzen gings dann ab auf die Faehre und
letztendlich nach Haus. Fazit: Moped hat ein paar Schrammen. Nix was sich nicht
wieder herrichten liesse. Teile brauch ich keine. Ich selber hab eine ordentlich
verstauchte Schulter, ein paar kleine Kratzer und ne kaputte Jacke.
Auch hier nochmal der Rat: Fahrt niemals ohne Protektorklamotten!
Wenn ich die nicht angehabt haette..........

Bis denne........

Was nicht passt, wird passend gemacht..... Eingestellt von um 22:04 Samstag, 13. November 2010

So, ich habe endgueltig die Faxen dicke von japanischen Anzuglaeden!
Heute hab ich mir den ersten Anzug bei "Tailor4less" bestellt!
War eigentlich ganz einfach: Ein paar Daten eingegeben,
ein bisschen messen, nach dem Messen
auf das japanische "fettlose" Essen schimpfen, Kreditkarte zuecken und fertig.
In 2 Wochen kriege ich meinen ersten "virtual" erstellten Anzug per DHL.
Falls er nicht passt, habe ich wenigstens "nur" 169 Euro in den Sand gesetzt
und nicht 800, so wie hier in Tokyo ueblich.
Ich halte euch auf dem laufenden.....

Waere ich ein korpulenter Japaner,
koennte ich meine massgeschneiderten Anzuege
wohl auch fuer 300-400 Euro bekommen,
aber fuer offensichtliche Auslaender ist hier eben alles gleich
doppelt so teuer! Nein, ich kann mir nicht ohne mich zu buecken
die Knie kratzen und mein Bauch hat eigentlich ganz normale
Arafo-Abmessungen. (Arafo=Around forty=Um die Vierzig).

Ich war es leid, in die Laeden zu gehen und alle Verkauefer rennen
sofort auf's Klo oder machen Mittag. Nein, nicht aus demselben Grund
wie in Deutschland (Kunde=Arbeit=Leck mich am Arsch),
sondern weil sie hier einfach nix fuer mich haben, ausser Schuhe.
Bis Groesse 43 (28cm) gibts keine Probleme.
Alles darueber=Bwahahahaha! Viel Glueck!

Es gibt natuerlich auch so Laeden wie Costco,
wo man amerikanische Groessen kaufen kann,
aber wer nicht unbedingt wie ein Redneck-Arschloch oder ein
Moechtegern-Gangsta aussehen will, wird dort eher nicht fuendig.

Im Grunde gibt es fuer normal gewachsene Auslaender nur folgende Meglicheiten:

1. Deine Mama kennt deine Groesse, kauft alles fuer dich bei HM ein und schickt es nach Nippon.

2. Du bist Expat und kannst deshalb so viel wie du willst zurueck nach D und dort einkaufen.

3. Du gehst im Sumoladen einkaufen. (Achtung: Nur Russen-Adidas-Fashion)

4. Du bist extrem vorsichtig mit den Klamotten die du eh' schon hast.

5. Du kaufst dir jeden Tag ein 2 Liter-Tetrapak Ansulikoer (Aprikose)
fuer ca. 8 Euro und saeufst so lange bis dir vollkommen egal ist was
du anhast, oder ob du ueberhaupt was anhast.

Das alles gilt natuerlich auch fuer normalgewachsene Frauen,
nur doppelt so schlimm. Keine Angst, hier gibt es auch Melonen-BH's,
nur muesst ihr erstmal 10cm Isolierung rausreissen.....

Bis denne!

Wen interessiert das denn schon? Eingestellt von um 22:41 Freitag, 12. November 2010

Beim Titel dieses Eintrages faellt mir wieder der grottenschlechte Film "Ein Sprung in der Schuessel"
(siehe: http://de.wikipedia.org/wiki/Ein_Sprung_in_der_Sch%C3%BCssel ) ein. Meine Fresse, ueber so einen Scheiss konnte ich damals noch lachen. Damals, als mein Leben noch unbeschwert und frei war.

Dieser und so manch andere Gedanken gehen mir durch den Kopf, wenn ich morgens zwischen Tuer und der klebrigen schwarzen Masse, auch Salarymen genannt, in der U-Bahn meiner taeglichen Hoelle entgegenfahre. Wie so oft, spuere ich auch heute wieder eine Hand an meinem Hintern. Mittlerweile hab ich alle Hoffnung verloren und drehe mich gar nicht erst um, um nachzuschauen, wer sich heute ein schoenes Stueck "Gaijin Beef" schmecken lassen will. Ich bin zu oft enttaeuscht worden. Ist mir vollkommen wurscht,
ob das die Hand einer jungen attraktiven Frau, einer "Henna Obasan", oder von einem Typ ist, der ohne Hoffnung auf ein Fortkommen, der Stroemung entgegen ans andere Ufer schwimmt. Egal, sollen sie doch ihren Spass haben.

Aber ich schweife schon wieder ab. Eigentlich wollte ich euch, meinen treuen Lesern, nur erzaehlen, das ich mich ab sofort aus der innigen Umarmung durch "Tabibito's Feed Radar" geloest habe. Ich kann mich einfach nicht mehr mit dem Rest der Schreiberlinge dort indentifizieren. Naja, ausser mit Big Aal vielleicht. Wenn ich dort die, oft in horrend schlechter Rechtschreibung, aus Onlinediensten abgeschriebenen Nachrichten und Berichte von vollkommen der japanischen Realitaet entrueckten "Kollegen" und besonders "Kolleginnen" lese, ueberkommt mich jedesmal das dringende Verlangen wild um mich zu schlagen, oder aber mindestens, meine Tastatur im wahrsten Sinne des Wortes zu erschlagen.

Da ich zwar ganz gut verdiene, aber mir trotzdem nicht staendig eine neue Tastatur oder neue Kollegen besorgen will, musste diese Beziehung entgueltig geloest werden. Das hat ueberhaupt nichts mit Tabibito und/oder seinen Beitraegen zu tun. Ganz im Gegenteil: Ich gehoere auch weiterhin zu seinen treuesten Lesern
und sein Homepagelink steht bei mir an 2. Stelle nach meiner Startseite (Google.de).

Also, liebe Freunde (kommt, ein bisschen schleimen muss manchmal sein.....), falls ihr euch auch weiterhin von teilweise unverschaemten, mit Schimpfwoertern und einer fraglichen politischen Gesinnung/Weltanschauung durchzogenen Beitraegen belaestigen lassen wollt und etwas mehr vom wahren Leben im "Land der aufgehenden Sonne" erfahren wollt,
verlasst euch bitte nicht mehr auf den "Feed Radar", sondern schaut einfach mal ab und zu vorbei.

Bis dann........