Coolio's Kummerkasten......

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Ist mir schlecht! Ich habe einen Geschmack im Mund, wie Glasreiniger mit Aprikosengeschmack. Und ich schwitze. (Anmerkung d. Red.: Selber schuld! Kleiner Tip: Wenn man schon einen ganzen Tetrapak Ansuchu (Aprikosenlikör) trinken muss, sollte man wenigstens nachts die Klimaanlage auslassen, damit man das Zeug bis morgens wieder ausgeschwitzt hat! Doofkopp!). Immerhin halte ich meine Klappe und atme durch die Nase. Nicht so wie der Typ neben mir, dem morgens um 8.30 Uhr schon ein Duft von gebrateten Zwiebeln durch die fauligen Zähne wabert. Örks, mir wird jetzt richtig übel.

An der nächsten Station steigt er endlich aus und ich kann wieder relativ frische Luft atmen. Stinkt man eigentlich auch, wenn man durch die Nase atmet? Und schon lauert die nächste Katastrophe: Ein “mixed Couple”. Er: mit Sicherheit Deutscher, so um die 30, ca. 165 cm niedrig, schätze mal so um die 45 kg. Trägt ein Basecap um die lichten Stellen auf dem Kopp abzudecken und hat, was ihn vollends disqualifiziert, ein T-Shirt an mit Kanjis drauf: „Warugaki“ (sowas wie: Drecksblage...). Nu ja, eigentlich passt es ja doch ganz gut.  

Sie: Auch so um die 30, gleiche Größe, aber schätzungsweise das doppelte Gewicht. Kleidung: Langer Batikrock, Batik-Tittenvorhang, dazu natürlich Flip-Flops, aus denen schlecht gepflegte Nägel hervorstechen. Jo, wo die Liebe hinfällt. Kann ja durchaus klappen, muss aber nicht. Kurz, nur ganz kurz, stelle ich mir Dick und Doof beim Sex vor. Nein, husch! Weg damit! Ich merke wie mir Magensaft hochkommt und schüttle den Kopf. Da passiert es: Beide schauen mich entsetzt an und in dem Augenblick knallt mir ihre gesamte Lebensgeschichte durch den Schädel! Nein! Bitte!

Die Tür öffnet sich, ich stolpere benommen auf den Bahnsteig. Endlich raus aus dieser Hölle! Ich setze mich kurz hin, um wieder zur Besinnung zu kommen. Yosh! Ein neuer Tag!


Ich bekomme einiges an Emails von Leuten (meistens Männern), die nach Japan auswandern wollen und mich um Hilfe fragen, oder denen ich Jobs besorgen soll, oder was zum ficken ......uhm...... sorry ....... die eine Freundin zum heiraten suchen. Einige dieser Briefe beantworte ich nicht, weil sie einfach zu dämlich sind, wieder andere bekommen eine heftige Abfuhr, aber manche dieser Leute sind mir auch ans Herz gewachsen und wir haben durchaus guten Kontakt. Die peinlichen Briefe würde ich am liebsten online stellen, aber irgendwie habe ich ja doch noch ein Gewissen. Schliesslich sind ja auch die dümmsten Briefe aus irgendeiner “Notlage” entstanden. Aber keine Angst, ich will euch nicht zurückhalten, mir mal zu schreiben und mich um Hilfe zu bitten. In so manchen Fällen konnte ich ja tatsächlich Jobs beschaffen, oder bei Behördengängen Hilfestellung leisten. Einmal habe ich sogar bei einer Scheidung geholfen. Nein, nicht gern. Aber es war besser so. Also, solange ihr mich nicht fragt, wo man am leichtesten Schlampen abschleppen kann, oder Geld von mir wollt, oder sogar bei mir wohnen wollt: Nur zu, ich helfe gern weiter, solange eine gewisse Form gewahrt wird.


Bis denne...... 

  1. Da bekomme ich Lust, die auch Fragen zu stellen. Allerdings habe ich keine E-Mail Adresse von dir :-D

    So sei dies die erste Frage: Wie komme ich an deine E-Mail Adresse, ohne das du sie hier öffentlich schreiben musst (und ich meine auch nicht)?

    Und als zweites: Befürchtest du nicht, dass du jetzt tausende, äh, sehr viele Fragen bekommst?

    Oder ist das alles nur ein Trick um mehr Mails zu bekommen, bei denen du wieder richtig was zu Lachen hast? ;-)

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    1. Meine Mailadresse ist schon immer in meinem Profil unter Kontakt zu finden. Und na klar ist das ein Trick! So will ich doch nur noch mehr Babes anlocken, die ALLES machen, um nach Japan zu kommen. Harhar!

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  2. Asche auf mein Haupt... da war ich tatsächlich zu dumm zum lesen.

    Dein Trick gefällt mir, hattest du schon Erfolg damit? *unschuldig pfeif*

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    1. Ja. Doch. Irgendwie schon......noch viel unschuldiger pfeif....

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  3. Ich komm sicher mal darauf zurück. ;-) Spätestens wenn ich ohne Wohnung, Freundin und Geld in Tôkyô gestrandet bin. :-D

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    1. Ach, irgend eine fette Trulla findest du schon. Bist doch ein Superdoitsumann! Also auf auf! Inzwischen macht man das sogar ohne ausreichende Englischkenntnisse, Japanisch wird eh überbewertet.

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    2. Superôsutoriamann bitte. ;-)

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    3. Ach, nun redet euch doch diese Selbstständigkeit nicht dauernd ein. *aaarrrr*

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  4. Oh man Ernst, da fällt mir "Ebichuman" ein. Das spricht jetzt wahrscheinlich eher gegen mich... jedenfalls musste ich dank deines Kommentars herzhaft lachen :-D

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  5. Mal wieder vom Feinsten, von der Schnauze her könntest Du Berliner sein. :-)

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    1. Naja, aber nur fast. Ich mach mich eigentlich nicht bei jeder Gelegenheit nackich..........

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  6. "Stinkt man eigentlich auch, wenn man durch die Nase atmet?"
    Frage ich mich auch des Öfteren..
    Wollen wir mal testen? XD

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    1. Klar! Sag mir aber frueh genug Bescheid, damit ich mir vorher alles moegliche ekelige Zeug reinstopfen kann. Du natuerlich auch. Wir brauchen ja eine Gegenprobe zur Bestaetigung.
      Na das wird ja ein tolles Treffen. Beide stinken aus dem Maul wie 'ne Kuh aus dem Arsch und beschnueffeln sich wie Hunde. Naja, ich komm aus dem Sauerland, da hat man das oefters.....

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    2. Wunderbar! Beginne mit den Überlegungen, was es zu essen gilt..
      Definitiv wird vorher Kaffee getrunken!

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    3. Zwiebelbrot mit Senf und Knoblauchbrot mit Mayonnaise. :-D

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    4. @ginkgoleafs
      Klar, Kaffee geht immer.

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