Coolio der Date Doktor

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Ich gebs auf. Ich hab keinen Bock mehr auf Singleparties, Blind Dates, Verkuppelversuche von Freunden oder Arbeitskollegen. Nein, ich gebs auf und mach es wie der Typ im Haus gegenüber und kauf mir eine Aufblasmadame. Woher ich das weiss? Ich hab ihn mal auf dem Balkon mit so einem kleinen Elektrokompressor gesehen. So einer mit dem man normalerweise Luftmatratzen aufbläst. Und fast jeden Abend kann ich das Teil bis zu mir hinüber hören, weil es einen Höllenlärm verursacht. Wie ich mir sicher sein kann, das er damit nicht sein Luftbett aufbläst? Nun, weil er 1. schon so aussieht als ob er eine Gummipuppe bumst und 2. weil sein Futon alle paar Tage über dem Balkongeländer hängt. Und das ist kein Futon zum Aufblasen. Nun aber Leute, was kommt denn da sonst noch in Frage? Hm? HM?
  
Seis drum, ich hab die Faxen dicke. Ich kriegs einfach nicht mehr gebacken. Ich mein, dumpfes Gelaber in einer Bar, solange bis einer von uns besoffen genug ist, um Lust auf einen Abstecher ins Lovehotel zu haben, ist kein Problem. Nein, ich rede von den Dates mit Frauen, die auf eine längere Partnerschaft aus sind. Glaubt mir, es gibt kaum langweiligere Gesprächspartner als japanische Frauen. Natürlich kann ich hier nur generalisieren und ich hatte auch ein paar recht interessante Unterhaltungen, aber die meisten Frauen die ich getroffen habe waren so dermassen oberflächlich, ich hätte mich lieber einer Wurzelbehandlung ohne Betäubung unterzogen, als nochmal auch nur 10 Minuten mit denen zu sprechen. Besonders auf Fragen nach den Hobbies der Damen weiss ich schon vorher die deprimierenden Antworten, frage aber trotzdem immer wieder. Top- Antworten: Shoppen, TV glotzen, schlafen. Wtf??? Und ja, es ist wirklich so schlimm.
  
Ist es da ein Wunder, das einem eher ungeduldigem Typen wie mir dann schon mal ein paar „rhetorische Fehler“ passieren und ich die Etikette vergesse? Zum Beispiel: Da war diese echt niedliche Japanerin. Ich wusste nur das sie bei Recruit arbeitet. Im Verlauf des Abends kommen wir auf unsere Arbeit zu sprechen und ich offenbare ihr, das ich Computerarbeit und insbesondere das Internet abgrundtief hasse. Ihr Job? Sie programmiert Webseiten. Klar! Was auch sonst! Leicht irritiert fragt sie mich, welche Internetseiten mir am allerwenigsten gefallen und aus den hunderttausenden von möglichen Webseiten fällt mir ausgerechnet nur die ein, an der sie zur Zeit mitarbeitet. Danke Gott, ich hab dich auch ganz furchtbar lieb! Grmpfl! Ich brauche nicht zu erwähnen, das der Rest des Abends eher ruhig verlief.
  
Und da war da noch die tolle Businessfrau, die mich gefragt hat ob ich Hunde mag. Und ich hab nach einer Stunde dumpfem Blablabla mal einen kleinen Scherz machen wollen und habe gesagt: „Klar, mit ein bisschen Mayo und Ketchup, kein Problem!“ Wenn Blicke töten könnten, wären in dem Augenblick alle Männer im Umkreis von 2 Kilometern wie vom Blitz getroffen tot umgefallen und bis zu einem Umkreis von 5 Kilometern wäre ihnen auf der Stelle der Sack eingeschrumpelt!
  
Dann war da noch die Grafikdesignerin, die wissen wollte was ich für Musik höre:
Ich: „Och, alles mögliche. Im Augenblick höre ich gern Adele und Amy Winehouse.“
Sie: “Uuh, Adele ist aber unheimlich fett! Und die Winehouse, hat die nicht Drogen genommen?“
Ich: „Öh ...... Äh ......“
Sie: „Also Ich stehe auf Michael Jackson.“
Ich: (In Gedanken) „Bingo!“
Und wer mich kennt, der weiss was dann passiert ist. Ich habe innerlich mit meinem Schweinehund gerungen ........ und ........ verloren!
Ich: „Ach, hat der nicht seinen Affe gebumst UND Drogen genommen?“
Sie: „ ..........................“
Und nochmal: Wenn Blicke töten könnten.......

Zu einer mir sehr wichtigen Verabredung hab ich mich sowas von zusammengerissen: Ich hab nur Mineralwasser getrunken, hab die ganze Zeit meinen Schlips umgelassen, mich perfekt an die Tisch- und Date-Etikette gehalten und da heisst es dann hinterher: „Ja, er ist ja lieb und so, aber auch ein bisschen langweilig. Ich hab mich die ganze Zeit gefragt, wann er anfängt mir Kochrezepte von seiner Mutter zu erklären.“ Toll, hätte ich das vorher gewusst, hätte ich mich benommen wie Klaus Kinski und wäre ihr noch vor dem Abendessen an die Wäsche gegangen. Und hätte sie alles bezahlen lassen. He, dann wären wir wahrscheinlich schon glücklich verheiratet!

Ganz toll kommt auch, wenn ich ehrlich bin und sage, das ich bereits 2 mal geschieden bin, 3 Kinder von 5 bis 26 Jahren habe und jetzt auch noch Opa geworden bin. Mit 46! Das ist der absolute Killer! Bisher hat noch jede die Flucht ergriffen, wenn sie das gehört hat. Kann mir mal jemand erklären warum? Klar, ich könnte auch lügen: "Was, der da? Neee, das ist nicht meiner. Ich passe nur ab und zu mal auf die Kinder meiner Nachbarin auf. Der sieht mir aber ähnlich? Öh ...... äh ....... das ist wohl wie bei Hund und Herrchen, die sich nach einer gewissen Zeit auch immer ähnlicher werden." Nein! vergesst es! Ich werde doch nicht meinen kleinen Süßen verleumden!

Das Eigenartige ist: Wenn ich mir gar keine Mühe gebe, also stinkbesoffen in einer Bar rölpse, torkele, lalle und sabbere und alle in meiner Nähe stehenden aufs übelste beleidige, kurz, wenn ich mich benehme wie ein Neanderthaler im Nagelstudio, dann springen mich die kleinen Japanerinnen nur so an! Wtf??

Wie gesagt, ich gebs auf! Ich bin aber sowas vom Markt, unglaublich!  

  1. … mit Mitte 40 solltest du auf Patchwork Family umsteigen, keine Ansprüche mehr haben und auch sonst nichts mehr vom Leben erwarten, außer einer Frau mit Bälgern die du mit deiner Kohle versorgst und eventuell – aber auch nur vielleicht – regelmäßig Sex hast … :D

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    1. Haha! Genau das hatte ich ja schon von 2006 bis 2011 und es hat irgendwie auch nicht hingehauen. Dabei habe ich nicht mal eine vollkommen unrealistische Erwartungshaltung.

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    2. Hallo Opa, wie wäre es mit einem Hund? und da du ja berufstätig bist, vielleicht ein Aibo.. (gibts die überhaupt noch)? Im Ernst, hab leider auch keine Lösung. Vielleicht bei einem Sportverein beitreten (ein gemischter natürlich). PS: Klaus Kinski sollte man nicht als Vorbild nehmen.. (Kinderfigger, Schläger, Choleriker etc).

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    3. Kinski ist tot und kann sich nicht mehr wehren. Von daher bleiben die Anschuldigungen der Tochter für mich, was sie sind: Unbewiesen. Choleriker? Ja. Schläger? Nö, gab nie Anzeigen wegen Körperverletzung. Kinderschänder? Kein Verfahren, keine Verurteilung, deshalb unschuldig.

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    4. naja, seinen eigenen Kinder darf man ja noch glauben. Aber wie dem auch sei, er war sicher ein ausserordentlicher Schauspieler.. sofern das auch gilt wenn man nie geschauspielert hat sondern vermutlich nur sich selbst war. PS: seine Neigungen schreibt er auch in seiner Biographie.

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    5. Glauben ist nicht Wissen und Männer mit Neigungen können sogar Vertreter Gottes werden. Es ist sicher einfach, Kinski zu hassen, keine Frage. Aber er ist tot. Zu Lebzeiten ist er zu keiner Zeit auf irgendeine Weise angeklagt und erst recht nicht verurteilt worden, obwohl beide Töchter schon lange volljährig waren. Für mich ist es eine schäbige Publicity-Aktion ohne jeglichen Wert. Klar, der Mann ist ein Schwein, schieben wir doch noch eins hinterher. Beweisen muss man ja in der heutigen Welt der Googleweisheit nichts mehr. Geht es der Tochter jetzt besser? Ihrem Bankkonto ganz sicher.....

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  2. Versuch's doch mal mit Gaijin, ich wüsste da eine nette. :-D

    Und wegen des ersten Absatzes, na das ist ein fetter Nerd, der jeden Tag seine PCs ausbläst. Und den Futon hängt er raus wenn er einen auseinandernimmt, weil sonst kein Platz mehr ist.

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  3. mhh da du wohl nit soviel glück mit frauen hast vllt solltest du dann langsam mal dran denken ins kloster zugehen^^


    wär das nix für dich ? ^^

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  4. Das ist in D nicht viel anders, wenn du da Kinder hast bist ganz schnell unten durch und der Marktwert sinkt ins Bodenlose, besonders wenn sie klein sind

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  5. Das mit den Gummipumpen ist doch auch nicht das Gelbe vom Ei. Mann (!) muss die Tuse hinterher wieder sauber machen, oder man ist Ingenieur und lässt sich diesbezüglich was einfallen. Mit den Jahren wird die Dame dann Porös und verliert noch zu allen Überdruss ihre Farbe. Dann ist man Dauerkunde bei B*** U***. ;)

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  6. Au Mann, mit unserem Coolio "jeht et" abwaerts!
    Entzugssyndrom, PDS oder wie das hiess und so weiter.
    Maenne, nicht dass Du noch auf der "anderen Seite" landest!
    Empfehlungen (so wie immer): soapland, karaoke Bar etc.
    Zumindest zwecks Abwechslung, oder so.
    Aber, ja, doch, irgendwie und irgendwo verstehe ich Dich!
    Hatte ja aehnliche Problemchen vor ein paar Jahren.

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    1. Soapland? Ach Cheffe, da lassen sie uns doch eh nicht rein. Und so verzweifelt bin ich noch nicht, das ich fürs Fummeln bezahlen muss.

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  7. Vielleicht solltest Du Sex und Beziehung trennen ? Nun mal ehrlich, wie viele gute Freundinnen hast Du, mit denen Du auch ins Bett gehen würdest ??? Null ??? Warum glaubst Du dann eine Sexpartnerin zu finden mit der Du auch eine emotionale Beziehung haben kannst ? Klingt das realistisch ?

    Die Traumprinzessin / Traumfrau wartet nur selten auf ihren Traummann/Seelenverwandten sondern nimmt pragmatisch den erst Besten (oder manchmal auch den Zweitbesten) den Sie findet.

    Also lieber Coolio, für die Zukunft. Entweder trennen oder den Wechsel in die andere Liga. Komm Dich dann auch mal besuchen ):D

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    1. Hm, also eigentlich bin ich mit fast allen meiner Freundinnen schon im Bett gelandet. Hat sich oft halt so ergeben. Mit den meisten hab ich auch weiterhin sehr guten Kontakt. Warum auch nicht?

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  8. Falls es dich beruhigt, man kann auch um die 30 sein, kinderlos, noch nie geschieden und trotzdem sowas vom Markt sein. Das geht ganz leicht! Man muss nur eine westliche Frau in Japan sein! ;)

    Aber wenigstnes kümmert mich das kaum.
    Ich denke, das wird erst wirklich ein Problem, wenn ich noch etwas älter werde, doch noch Kinder möchte und merke, dass mir so langsam die Zeit davonläuft.

    Mein Problem ist, dass ich eher auf jüngere Kerle stehe (also die, die ein paar Jahre jünger sind als ich) .. keine Ahnung, warum.
    Aber da sind in Japan sowieso schon alle halbwegs "guten" vom Markt und ich glaube nicht, dass das in Deutschland großartig anders aussieht. ^___^;; ...

    Ich bin zwar die letzte, die Tipps geben sollte, aber vielleicht versuchst du es mal mit einer NICHT-Japanerin?
    Das wird zwar in Japan schwierig, wiel es nicht so viele gibt, aber wenn du Japan nicht verlassen willst, bleibt dir wohl nichts anderes übrig ;)

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    1. Ganz ehrlich? Ich stehe eigentlich nicht auf deutlich jüngere Frauen. Besonders Japanerinnen unter 30 sind alle unreife Kichererbsen (Das gilt auch für die J-Männlein). Klar, mag auch Ausnahmen geben, aber ich kenne bisher keine. Die meisten meiner jap. Freundinnen oder "Bekannten" waren bisher so zwischen 35 und 45. Ne Gaijinfreundin? Klar, warum nicht. Aber wie du schon geschrieben hast: Die sind hier Mangelware, oft in hohen Positionen und deshalb sehr sehr anspruchsvoll.

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  9. Sometimes it's better to be over the hill than under it.

    Menschen werden durch ihr Umfeld geprägt. In einer Metropole galoppierenden Wahnsinns, die Tokyo ohne Zweifel ist, fallen auch die Persönlichkeiten entsprechend aus.

    Versuchs doch mal opn dörp (z.B. tokytoter Randbezirk). Muss ja nicht von nem komplett anderen Planeten sein. Aber; Du kannst es langsam angehen lassen und Dich im Notfall schnell ver...
    ...abschieden.

    Nicht das ich irgendwelche Erfahrungen hätte, aber selbst unter den Single-J-Gals können doch nicht alle sch... on vergeben oder unpassend sein.
    Du selbst müsstest Dich natürlich bemühen Deinen Wahnsinn, ich meine natürlich Dein offenes Wesen erst mal nur in sozial verträglichen Dosen abzugeben und Dich, wenn's passt, langsam zu steigern.

    Du hast ja selbst geschrieben, dass die J-Gals lieber Single bleiben, als sich auf Brausepaul und Grinseprinz einzulassen. Denen geht's also genauso, wie Dir. Natürlich sucht Frau dann beim Date förmlich nach Haaren in der Misosuppe.

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  10. Dein Blog ist echt der Hammer ^^
    In Tokyo hast du doch echt die Auswahl. Da wird doch was dabei sein für dich

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    1. Yep. Das alte Spiel: Die ich will, wollen mich nicht (zumindest nicht für einen längeren Zeitraum...). Die mich wollen, will ich nicht (zumindest nicht für einen längeren Zeitraum...).

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    2. Mach doch auf Teilzeit *lach*

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