I told you i'm trouble......

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Sonntagmorgen, 9 Uhr, 26 Grad und blauer Himmel. Genau das richtige Wetter um zu so einer unchristlichen Zeit aufzustehen und den Alkohol vom Samstagabend auszuschwitzen. Also, nix wie rein in die Laufklamotten. Komisch, das weiße Netzhemd passte doch vor 10 Jahren noch. Nee, das geht nicht. Aus damit. Ich will ja mit meinen manly Man Boobs keine gepolsterten A-Cup-J-Gals in Verlegenheit bringen.


Rein in den Park, rauf auf die staubige Laufbahn. Und schon stampfe ich los wie eine Dampflok, bahne mir den Weg durch die sportlichen Massen. Hm, in Deutschland habe ich meistens kilometerweit keine Menschenseele gesehen, wenn ich zum Joggen raus bin. Hier in Tokyo kann man das voll vergessen. Viele Mauerblümchen joggen zusammen mit ihren Boyfriendersatzkötern. Meistens beide im gleichen Laufdress. Viele Frauen sind so eingemummelt, das sich jeder moslemische Hetzprediger vor Freude ins Höschen machen würde. Bloß  keine Sonne abkriegen! Obwohl ich ja der Meinung bin, das die Japaner nur so viele Hautkrankheiten und Allergien haben, weil sie sich viel zu extrem vor der Sonne schützen. Ich jedenfalls bin gut angekokelt und vollkommen gesund. Naja, körperlich. Und Allergien hab ich auch keine, ausser gegen Arbeit. Ist ja bei Deutschen eine Volkskrankheit.

So führt mein Weg dann vorbei an Pennern die Tai Chi machen und Tauben füttern, anstatt sie zu fressen. Vorbei an Strassenmusikanten, die ihren Mitbewohnern und Nachbarn das Leid ersparen und ihr Gejaule hier im Park an die Bürger verteilen. Vorbei an Mongos an der Leine und Kinderwagen mit Kötern drin.
Nach 10 Runden (ca. 6.5 Kilometer) bewege ich das Ruder Richtung Ausgang und laufe den Kilometer bis zu meiner Bude locker und schweißüberströmt aus. Dann noch schnell duschen und dann ein kurzer Schönheitsschlaf, so ähnlich wie der Kollege hier:

Ich ..... schnarch ....... hasse Joggen!!!*

Aber eigentlich wollte ich euch ja etwas anderes erzählen. Voriges Wochenende machte mich ein freundlicher Polizist nach dem nicht erlaubten überqueren einer gelben Linie darauf aufmerksam, das mein Führerschein in 2 Tagen abläuft. Shit! Vergessen! Nun ja, so hatten die 6000 Yen Strafe wenigstens etwas gutes. Also auf nach Fuchu zur Führerscheinstelle. Ist relativ leer. In Tokyo heisst das: Nur 800 Leute vor einem. Aber dank der Effizienz in japanischen Behörden kann ich mich sofort in eine Schlange einreihen und bin nach 5 Minuten schon beim Sehtest. Bull .....  äh Polizist: "Brauchen sie die Brille fürs Fahren?" Ich: "Öh, ja?" Polizist: "Hm, aber wenn sie das Teil jetzt auflassen, kommt die auch mit aufs Foto!" Na, das geht ja überhaupt nicht! Also ab damit. Ich schwöre, ich hab nix erkannt, nur geraten! Aber der freundliche Polizist sagt: "Ok, kein Problem! Nächster!" Sagts und stempelt meine Laufkarte. Wtf??

Nach diversen Stationen gehts dann zur 2-stündigen Märchenstunde mit Onkel Erklärbär, der uns bösen, bösen "Blauführerschein"-Fahrern noch mal ALLE Verkehrsregeln UND die korrekte Bedienung eines Kraftfahrzeuges im Detail erklärt. Leute mit der goldenen Lizenz müssen übrigens nur 30 Minuten in die Schulung. Pfft, dabei müssten grad diese "Paper-Driver" mindestens 8 Stunden zur Schulung! Oh Gott! Eine Erkläroma, die so hässlich ist, das ich sie mir demnächst beim Sex ins Gedächtnis zurückrufen werde, um eine vorzeitige Ejakulation zu verhindern. Das wirkt!

Und obwohl neben mir noch ein Inder und ein Neger (tschuldigung, Farbiger.....) im Saal sitzen, kommt sie zielstrebig auf mich zu und fragt mich, ob ich in der Lage wäre, ihrem Japanisch zu folgen. "Eher nicht, aber ich geb mir die allergrößte Mühe!" antworte ich wahrheitsgemäß im freundlichsten Japanisch. Sie dreht sich angewidert ab und startet ihren Erklärmarathon. War ganz schön langweilig und deshalb habe ich mir das Erklärbuch für das Führen eines Kraftfahrzeuges auf Tokyos Straßen mal genauer angeschaut.

Aha, wieder nur Fressen im Kopp und deshalb einen Unfall mit einem japanischen Auto bauen? Kein Problem. Kann ja mal vorkommen:

Ich fahre zwar ein 100.000 Ocken-Auto, aber da kostet der Ramen nur 300 Yen!

Beim Fernsehglotzen im Auto die Kurve verpasst und die Klippe mit einem japanischen Auto runterstürzen? Ach, halb so wild. Kann doch mal vorkommen:

Uaaah, AKB 48 in nassen Badeanzügen! Oh, Shit!

Aber das hier, das geht ja wohl gar nicht! Mit einem ausländischen Auto (offensichtlich ein BMW) über die Fußgängerüberwege rasen und unsere japanischen Kinder totfahren! Zur Hölle mit den westlichen Mörderautos! Pfui Deibel!

Oh Aische, yalla yalla, gühützdifütz ..... Oi, bok!


Aber wenigstens gibt es noch ein paar gute Tips für die SUV-Mamas: Nicht einschlafen! Und nicht ständig aus dem Fenster glotzen! Nein, auch nicht wenn da ein Alpha-Gaijin läuft! Nein! Immer stur geradeaus aufs Navi-TV glotzen! Nachher verpasst du noch das Ende vom neuesten Korea-Dorama:

Hach, mein Sitz ist schon ganz nass......

Und da Autofahrer ja alle sowieso strunzdoof sind und Probleme haben, klar strukturierte Formen wie z.B. Verkehrszeichen zu erfassen, gibts auf jeder Seite ein lustiges Maskottchen, das einem alles nochmal anschaulich und kinderfreundlich erklärt:

Holladihoooo! Ich bin ein .... öh ..... was bin ich überhaupt?


Man muss sie einfach liebhaben.......

*Nein, das Vieh ist nicht tot. Der liebe Kollege wurde von seinem Mitbewohner (wahrscheinlich ein Weibchen)
  ganz einfach aus der Bude herausgeschoben.








  1. Mein Gott hast du mir einen guten Morgen bescherrt, richtig gute Laune habe ich jetzt obwohl ich gleich zur Arbeit muss. :P Wo hast du den die Bildchen her, einfach ginial. :D Ha,ha,ha.

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  2. Die Bilder? Alle mit dem iPhone selbst gemacht! Das Pennvieh in der Zoohandlung und die Illustrationen direkt aus der "Fuehrerscheinfibel".

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  3. Wie ich lese wirst du wieder sportlich! Schon gut abgenommen? Ich zu meiner Schande hab leider seit unserem letztem Treffen in Tokio noch ein, zwei Kilo drauf gebracht.. sollte endlich mal Joggen gehen (wäre so schön bei uns in der Gegend). Ansonsten: meine Frau hat scheinbar auch den Fahrschein gemacht, hat sogar den Goldenen.. wie sie den allerdings bekommen hat ist mir ein Rätsel. Zum Glück gilt mein Ausweis auch in Japan (mit Übersetzung).

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    1. Naja, abgenommen eher nicht. Aber dafuer auch nix zugenommen, ausser an Muskelmasse. Wie deine Frau an den goldenen Lappen kommt? Ganz einfach: Sie faehrt nie in Japan und bekommt deshalb nie irgendwelche Falschparkstrafen oder sonstwas. Ein Punkt (6000 yen) reicht und schon kann man fuer die naechsten 3 Jahre wieder nur "blau" fahren, was auch mehr Versicherung kostet....

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  4. Was bin ich froh, dass es in Deutschland keinerlei Nachschulungen gibt!
    Obwohl: Für Menschen ab...sagen wir...60 Jahren..., ja, da wäre ich schon dafür. Wenn man in Berlin eine Schnarchnase mit 30 kmh auf einer Strecke, die für 50 frei gegeben ist vor sich hat, ist es entweder eine Frau oder ein älterer Herr! Ich bin ja ein sehr höflicher Mensch, was heisst, dass ich solche Schnarchnasen nicht bedränge...also nicht 20 cm hinter ihnen fahre, um sie davon zu überzeugen, auf die rechte Spur zu wechseln. Denn: die linke ist immer meine! In der Stadt, auf der Autobahn (auf der einspurigen Landstraße...manchmal).
    Obwohl sich natürlich jeder von meinem Smart provoziert fühlt. Mit 120 Sachen auf dem Berliner Stadtring links unterwegs glauben viele, dass sie mit 120 im BMW/AUDI/MERCEDES/Fiat Punto/VW-egal-welcher-Rasse schneller sind und mir fast in den (kaum vorhandenden Kofferraum) kriechen.

    Den völlig erschossenen kleinen Kerl (was ist das überhaupt) finde ich klasse! Wieviele Runden im Laufrad seines vermutlich viel zu kleinen Käfigs hatte er wohl hinter sich? Mehr als 6,5 km? Er sieht so unglaublich zufrieden aus, dass man annehmen muss, dass er nach dem Lauf einen Ich-hab-Dich-ja-so-lieb-Marathon mit seiner Liebsten hinter sich hat!
    Ist doch die schönste Art, müde zu sein, gell?

    Ist Deine Knutschkugel denn jetzt voll funktionstüchtig?
    Ich rede natürlich von Deinem Auto...

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    1. Hm, keine Ahnung was das fuer ein Vieh ist. Irgend so
      eine Beutelrattenkaengeruhhamstermaus. Wenn er das naechste Mal auch wieder rausgeschmissen wird, nehm ich ihn mit zu mir. Wir Maenner, ganz egal welche Rasse, muessen doch schliesslich zusammenhalten, oder? Knutschkugel funzt wieder richtig gut.

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  5. Bringt es denn was (= fahren die Leute dort nicht wie Kamikazepiloten)? Bei uns wird generell 10-20km/h zu schnell und noch bei gelb/rot über die Ampeln gerast.^^

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    1. Ich glaube eher, das die Leute hier deutlich gelassener fahren. Sonst wuerde sich in Tokyo auch gar nix mehr bewegen. Klar gibt es auch hier Idioten, aber nicht in solchen Mengen und mit dem Speed wie in Deutschland.

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  6. Sportlich, sportlich!
    Mir wäre es jetzt schon zu warm zum Joggen, aber ich habe auch in Deutschland niemals gejoggt! *g*
    Wenn überhaupt, dann war ich Nordic-Walken, aber das scheint man hier in Japan auch 5 Jahre später noch nicht wirklich zu kennen.

    Das mit dem Führerscheinprozedere scheint von Führerscheinstelle zu Führerscheinstelle wohl verschieden zu sein. Ich musste mir nur ein recht kurzes Video ansehen und mir gar keine Erklärungen anhören als ich meinen deutschen Führerschein in einen japanischen umgewandelt habe.

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    1. Yep, das Umschreiben damals war bei mir genauso wie bei dir. Nur wenn es um die Verlaengerung geht, dann bist du auch "dran". Gehe mal davon aus, das du nen gruenen Balken im Fuehrerschein hast, also musst du das naechste Mal (nach 3 Jahren) zum "blauen" Unterricht und der dauert dann auch fuer dich 2 Stunden. Fuer den "goldenen" Lappen muss man dann nur noch zur oertlichen Polizeistation, schaut sich 30 Minuten ein Video an und muss erst nach 5 Jahren zur naechsten Verlaengerung.

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  7. Löblich Meister. Aber nicht nur einmal im Monat den Astralkörper in den Park bewegen. Müssen wir mal irgendwann gemeinsam machen und dann kleine Leute verschrecken. Aber nicht vor 11 Uhr! ;)

    Die Maushamsterratte sieht wie ein Kerl aus, der unten liegen darf. :>

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    1. Nix da, einmal im Monat! Jeden Tag, ausser Mittwoch, denn das ist ja kein Tag sondern ein Woch.......

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    2. Mein lieber Ernst,

      was heisst hier unten liegen "darf"?

      "Oben" ist toll! Und das sehen nicht nur Beutelrattenfeldhamstermäuse so!

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    3. Ich kann da immer nur von Freunden ausgehen, wo das wohl eher Seltenheitswert hat... ich kann da im Moment nicht mitreden. ;)

      Aber ich glaub dir mal. :>

      Von dir hört man ja auch selten was, alles chic bei Ihnen, junge Dame?

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    4. Danke der Nachfrage. Alles ein bisschen durcheinander zur Zeit. Neuer Job und diverses Andere ist ebenfalls neu.
      Ich gebe mir Mühe, wieder öfter von mir hören zu lassen!

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    5. Das ist fein. Wenn du hilfe brauchst, sach bescheid. ;)

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    6. Danke mein Lieber, mach ich.

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  8. So verbringst Du also Deine karge Freizeit: In Zooläden halbtote Viecher aufspüren und fotografieren! Muss ich auch mal probieren. Verscheucht bestimmt den ganzen Stress..

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    1. Haha, ist dir als zweifacher Papa ganz sicher auch nicht unbekannt. Naja, das mit den armen Viechern stimmt schon. Dieser Laden geht ja noch, aber wenn sie bei Donki 1-2 mal im Jahr nen Viecherausverkauf machen, das ist schon schlimm anzuschauen. Erst muessen die armen Wauwau's den ganzen Tag in ihrer Pisse und der der "Zellengenossen" herumlaufen und wenn sie dann endlich verkauft werden, muessen sie die Liebe von vereinsamten Mauerbluemchen aushalten......

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    2. Ist ja beinahe so gut wie der tolle Tierschutzverein, der jedes Wochenende bei uns vorm Bahnhof Hunde und Katzen in winzige Käfige einsperrt - den ganzen langen Tag lang - um so die Leute daran zu erinnern, dass Tiere so süss sind und beschützt werden müssen. Windelweich möchte ich die Typen jedesmal prügeln. Oder die Hunde und Katzen rausnehmen und an deren Halsschlagadern andocken. Oh, ich werd' grad aggressiv. Ich geh dann mal lieber schlafen.

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  9. Genau für solche Posts liebe ich deinen Blog ^^

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