Hi .... hi .... hilfe!

11

Gestern Abend wollte ich mal wieder was gutes fuer mein Sixpack tun und mir ein Sixpack Kirin Green kaufen. Nicht mein Lieblingsbier und eigentlich auch kein echtes Bier, sondern Haposhu, aber fuer die taegliche Dosis Alkohol zum Abendessen gut genug. Ich hab das Sixpack schon in der Hand, da faellt mein Blick auf das gar grausliche Poster:

Amarshi, noch nuechtern....


Wtf??? Pfui Deibel! Warum ausgerechnet die? Bier ist was fuer Maenner und nicht fuer solche Tranlappen! Bierwerbung muss so aussehen:


SO sehen typische Biertrinker aus! Roelps!

Aber ....... wenn's doch stimmt?

Mensch Japan, was ist denn mit dir los? Solche Schmusekissen trinken doch hoechstens ein Bier, dann liegen sie mit dem Kopf im Pissoir! Wenn, dann mach doch bitte gleich Bierwerbung mit richtigen Frauen und nicht mit solchen "metrosexuellen, ausgebleichten Schwanzlurchen! Schliesslich sind es ja meistens auch die Frauen, die sich in, freudiger Erwartung auf ihren heimkommenden Salarihelden, noch schnell 2-3 Bierchen reinpfeifen, um den Abend etwas ertraeglicher zu gestalten. Denn merke: Im besoffenen Kopp ist jedes Gesulze etwas angenehmer und am naechsten Morgen hat man alles vergessen. Herrlich was?

Also, weg mit dem Zeug ins Regal! Ich will durch meinen Bierkonsum nicht auch noch diese "Boy"-Group und ihre gar schreckliche Musik unterstuetzen. Nope! Nun gut, also beisse ich in den sauren Apfel und kaufe mein Lieblingbier, das sauteure Suntory Premium Malts. Ich hab das Sixpack schon in der Hand da faellt mein Blick auf das gar grausliche Poster:


Nein! Nicht auch noch diese Schwuchteln von Smap! Uuuuaaahhh!

Nein, bitte nicht Suntory! Nicht auch noch mein Lieblingsbier! Gibt es denn keine Holzfaeller in Japan? Oder haben die etwa auch gefaerbte Haare und gestutzte Augenbrauen? Was soll ich denn jetzt trinken?

Regenzeit 2012

11

Ja, ich lebe. Noch.

Die Regenzeit kann einem wirklich auf's verschwitzte Gemüt drücken.
Was? Ich soll nicht immer das "Deppenapostroph" benutzen?
Pfft, selbst die meisten "Smartphones" korrigieren automatisch ins
Apostroph, wenn man "aufs" tippt. Also, kommt klar damit.

Heute gibt's (.....) nur Links, aber die sind dafür vom absolut feinsten:

http://blackheartmagazine.com/2007/02/02/culture-shock/

Leider nur auf Englisch, aber he, das habt's (.....) ihr doch drauf, oder?

Auf die Fährte gebracht hat mich diese altbekannte, nichtsdestotrotz
immer noch aktuelle Forumsdiskussion:

http://www.topix.com/forum/world/japan/TD2LCEKLIIV6SOLOK

Danke an SaschAkuma/embjapan.de für das ausgraben dieses Klassikers!

Und nun holt euch ein Bier aus dem Kühlschrank, reißt die Chipstüte auf,
schmeißt euch in Unterhosen auf's (.....) Sofa und genießt die wirklich geilen Links.

I told you i'm trouble......

22

Sonntagmorgen, 9 Uhr, 26 Grad und blauer Himmel. Genau das richtige Wetter um zu so einer unchristlichen Zeit aufzustehen und den Alkohol vom Samstagabend auszuschwitzen. Also, nix wie rein in die Laufklamotten. Komisch, das weiße Netzhemd passte doch vor 10 Jahren noch. Nee, das geht nicht. Aus damit. Ich will ja mit meinen manly Man Boobs keine gepolsterten A-Cup-J-Gals in Verlegenheit bringen.


Rein in den Park, rauf auf die staubige Laufbahn. Und schon stampfe ich los wie eine Dampflok, bahne mir den Weg durch die sportlichen Massen. Hm, in Deutschland habe ich meistens kilometerweit keine Menschenseele gesehen, wenn ich zum Joggen raus bin. Hier in Tokyo kann man das voll vergessen. Viele Mauerblümchen joggen zusammen mit ihren Boyfriendersatzkötern. Meistens beide im gleichen Laufdress. Viele Frauen sind so eingemummelt, das sich jeder moslemische Hetzprediger vor Freude ins Höschen machen würde. Bloß  keine Sonne abkriegen! Obwohl ich ja der Meinung bin, das die Japaner nur so viele Hautkrankheiten und Allergien haben, weil sie sich viel zu extrem vor der Sonne schützen. Ich jedenfalls bin gut angekokelt und vollkommen gesund. Naja, körperlich. Und Allergien hab ich auch keine, ausser gegen Arbeit. Ist ja bei Deutschen eine Volkskrankheit.

So führt mein Weg dann vorbei an Pennern die Tai Chi machen und Tauben füttern, anstatt sie zu fressen. Vorbei an Strassenmusikanten, die ihren Mitbewohnern und Nachbarn das Leid ersparen und ihr Gejaule hier im Park an die Bürger verteilen. Vorbei an Mongos an der Leine und Kinderwagen mit Kötern drin.
Nach 10 Runden (ca. 6.5 Kilometer) bewege ich das Ruder Richtung Ausgang und laufe den Kilometer bis zu meiner Bude locker und schweißüberströmt aus. Dann noch schnell duschen und dann ein kurzer Schönheitsschlaf, so ähnlich wie der Kollege hier:

Ich ..... schnarch ....... hasse Joggen!!!*

Aber eigentlich wollte ich euch ja etwas anderes erzählen. Voriges Wochenende machte mich ein freundlicher Polizist nach dem nicht erlaubten überqueren einer gelben Linie darauf aufmerksam, das mein Führerschein in 2 Tagen abläuft. Shit! Vergessen! Nun ja, so hatten die 6000 Yen Strafe wenigstens etwas gutes. Also auf nach Fuchu zur Führerscheinstelle. Ist relativ leer. In Tokyo heisst das: Nur 800 Leute vor einem. Aber dank der Effizienz in japanischen Behörden kann ich mich sofort in eine Schlange einreihen und bin nach 5 Minuten schon beim Sehtest. Bull .....  äh Polizist: "Brauchen sie die Brille fürs Fahren?" Ich: "Öh, ja?" Polizist: "Hm, aber wenn sie das Teil jetzt auflassen, kommt die auch mit aufs Foto!" Na, das geht ja überhaupt nicht! Also ab damit. Ich schwöre, ich hab nix erkannt, nur geraten! Aber der freundliche Polizist sagt: "Ok, kein Problem! Nächster!" Sagts und stempelt meine Laufkarte. Wtf??

Nach diversen Stationen gehts dann zur 2-stündigen Märchenstunde mit Onkel Erklärbär, der uns bösen, bösen "Blauführerschein"-Fahrern noch mal ALLE Verkehrsregeln UND die korrekte Bedienung eines Kraftfahrzeuges im Detail erklärt. Leute mit der goldenen Lizenz müssen übrigens nur 30 Minuten in die Schulung. Pfft, dabei müssten grad diese "Paper-Driver" mindestens 8 Stunden zur Schulung! Oh Gott! Eine Erkläroma, die so hässlich ist, das ich sie mir demnächst beim Sex ins Gedächtnis zurückrufen werde, um eine vorzeitige Ejakulation zu verhindern. Das wirkt!

Und obwohl neben mir noch ein Inder und ein Neger (tschuldigung, Farbiger.....) im Saal sitzen, kommt sie zielstrebig auf mich zu und fragt mich, ob ich in der Lage wäre, ihrem Japanisch zu folgen. "Eher nicht, aber ich geb mir die allergrößte Mühe!" antworte ich wahrheitsgemäß im freundlichsten Japanisch. Sie dreht sich angewidert ab und startet ihren Erklärmarathon. War ganz schön langweilig und deshalb habe ich mir das Erklärbuch für das Führen eines Kraftfahrzeuges auf Tokyos Straßen mal genauer angeschaut.

Aha, wieder nur Fressen im Kopp und deshalb einen Unfall mit einem japanischen Auto bauen? Kein Problem. Kann ja mal vorkommen:

Ich fahre zwar ein 100.000 Ocken-Auto, aber da kostet der Ramen nur 300 Yen!

Beim Fernsehglotzen im Auto die Kurve verpasst und die Klippe mit einem japanischen Auto runterstürzen? Ach, halb so wild. Kann doch mal vorkommen:

Uaaah, AKB 48 in nassen Badeanzügen! Oh, Shit!

Aber das hier, das geht ja wohl gar nicht! Mit einem ausländischen Auto (offensichtlich ein BMW) über die Fußgängerüberwege rasen und unsere japanischen Kinder totfahren! Zur Hölle mit den westlichen Mörderautos! Pfui Deibel!

Oh Aische, yalla yalla, gühützdifütz ..... Oi, bok!


Aber wenigstens gibt es noch ein paar gute Tips für die SUV-Mamas: Nicht einschlafen! Und nicht ständig aus dem Fenster glotzen! Nein, auch nicht wenn da ein Alpha-Gaijin läuft! Nein! Immer stur geradeaus aufs Navi-TV glotzen! Nachher verpasst du noch das Ende vom neuesten Korea-Dorama:

Hach, mein Sitz ist schon ganz nass......

Und da Autofahrer ja alle sowieso strunzdoof sind und Probleme haben, klar strukturierte Formen wie z.B. Verkehrszeichen zu erfassen, gibts auf jeder Seite ein lustiges Maskottchen, das einem alles nochmal anschaulich und kinderfreundlich erklärt:

Holladihoooo! Ich bin ein .... öh ..... was bin ich überhaupt?


Man muss sie einfach liebhaben.......

*Nein, das Vieh ist nicht tot. Der liebe Kollege wurde von seinem Mitbewohner (wahrscheinlich ein Weibchen)
  ganz einfach aus der Bude herausgeschoben.








Alpha Gaijin

26


Bei einem meiner letzten nächtlichen Streifzüge ist mir etwas aufgefallen: Warum gibt es in Japan eigentlich so viele gutaussehende Frauen, aber kaum gutaussehende Männer? Und ich rede jetzt von den Typen, die man noch eindeutig als Mann identifizieren kann und nicht von diesen weichgespülten „metrosexuellen Männern“, die man jetzt überall in Japan sehen kann. Es kann doch nicht sein, das man als paarungwilliger Gaijin erst jedesmal nachfragen muss, wer von den 3 Gestalten an der Theke nun wirklich eine Frau ist!
Mensch! Was ist bloss los mit euch Japanern? Ja, gut. Kleiner und irgendwie zierlicher wart ihr ja immer schon, aber früher gab es wenigstens noch richtige Männer. Ja! So wie den hier zum Beispiel:
Toshiro Mifune. Sehr seltenes japanisches Alphatier.

Stattdessen sieht man immer mehr Typen, die so aussehen wie dieser hier:

Holy Shit! Was muss bloss alles im Leben schiefgehen...
Jaja, dann eben wie diese hier:
Amarschi, meine Lieblings-J-Schwuchtelband....
Oder der hier:
Hm, noch ein paar Möppen dran, dann gehts.
Oder dieses Exemplar:
                            öh ......  äh ....... ho?

„Och wie niedlich!“ werden jetzt einige Fauen sagen. Hm, einige Männer wohl auch.
Ok, mag ja stimmen. Aber welche „normale“ Frau will denn mit so einem haarlosen Weisslurch ins Bett? Du etwa? Du hattest noch nicht viele Männer, was?
Waren es bei den japanischen Paaren früher die Kämpfe um TV-Fernbedienung, Hentaimangas oder Gamecontroller, die Würze in die Beziehung brachten, beschweren sich immer mehr J-Gals darueber, das sie sich nun nach einer ereignislosen Nacht mit ihren Typen um Fön, Haarspray und Lipgloss streiten müssen. Kein Wunder, das sich immer mehr J-Gals lieber selbst befummeln und ein Singledasein bevorzugen, sich einen Hund kaufen (.......), oder sich zum Befruchten gleich ein Alpha-Gaijinmännchen ins Haus holen, von dem sie mal so richtig durchs Bett gejagt werden. Und übers Sofa. Und durchs Ofuro. Und übers Tatami. Und....... jetzt reichts aber! Denkt euch selber was aus! Ferkel!
Irgendetwas ist in den letzten Jahren bei der Entwicklung der japanischen Männlichkeit schief gelaufen. Der Trend geht zu pink, rosa und bling bling. Was? Ich habe ganz die japanischen Rocker, die Bozosoku vergessen? Ja genau! Schau dir doch mal deren Karren und Klamotten genauer an. Wenn du so in einer deutschen Vorstadt herumläufst, wirst du so ziemlich genau alle 3.5 Sekunden verprügelt. Ein echter Rocker färbt sich nicht die Haare, oder trägt knallenge Kunstlederhosen mit Paspeln dran.
Woran liegt das? Ist das nur ein Trend, der mit den Jahren wieder nachlässt? Ich glaube nicht. Forscher haben bewiesen, das sich durch das weltweit überall vorhandene Plastik und die daraus austretenden Schadstoffe, schon männliche Froesche und Fische in Weibchen verwandeln (1). Doch! Kein Scheiss! Die männliche Samenproduktion hat in den letzten 50 Jahren um 57% nachgelassen. Die männlichen Hoden bilden sich langsam zurück. Also natürlich nicht meine. Ich sag euch, ich hab vielleicht ein paa ....... öh, wo war ich stehengeblieben?
Also, ist das jetzt der Anfang einer Umwandlung von Männern in Frauen? Und wie geht das dann weiter? Kommt es noch soweit, das die letzten verbliebenen Alphamännchen dann mit einem Tattoo in Form eines geschwollenen Penis markiert werden und dann für das Besteigen der letzten paarungsbereiten Frauen zusammengetrieben werden? Nicht das ich etwas dagegen hätte. Also hier in Japan.......
(1) Quelle fuer die unglaublichen Behauptungen: Plastic Planet, the movie (Werner Boote). Gibts auf Youtube...