Gute alte Zeit.......

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Hey du! Ja, DU! Oh mein Gott! Pack deinen Luemmel ein! Ich hab dir doch schon hundertmal gesagt, das es hier keine nackten Weiber gibt! Nein, auch keine nackten Kerle! Pfui Deibel! Warum gehst du nicht auf die einschlaegigen „Knueppel aus dem Sack“-Seiten und ziehst dir auf den Schrott das Karnickel ab? Doofkopp!

Jaja, ist ja schon gut. Ich versteh das. Ich war ja auch mal in deinem Alter. Auch wenn wir damals noch echt kreativ sein mussten, wenn wir mal ein paar Moepse sehen wollten. Da war nix mit Internet, RTL2 und Youporn und so. Nein. Ich hab noch Blut und Wasser geschwitzt, wenn ich die „Wochenend“ aus der Schublade meines Alten geklaut habe. Und wenn er mich erwischt hat (und das war nicht selten.....) gabs eine auf‘s Maul, Stubenarrest und ein paar Pflichtsonntage in der Kirche. Mit Oma. Die mich die ganze Zeit boese angeschaut hat. Mann, wenn die wuesste was Opa so unterm Nachttischschrank hatte..........

Aber jetzt mal ehrlich, mein ungeduldiger Freund. Warum gehst du nicht mal unter Leute, anstatt jeden Abend vorm PC dein Wiesel abzustriegeln? Es gibt so viele Singlefrauen da draussen. Und ein paar von denen koennen sich ja vielleicht auch mit so nem Lappen wie dir anfreunden. Gut, du solltest dich vorher mal wieder ordentlich waschen. Was? Nein, mit Wasser und Seife, nicht mit Deotuechern! Dann noch ein bisschen rasieren. Ja, ruhig auch im Gesicht. Ein paar normale Klamotten an. Jeans und ein Hemd tun es schon. Nein, du darfst nicht dein Sailor Moon-Tshirt anziehen. Willst du etwa, das man dich verhaut? Denk dran: Du bist in Konkurrenz mit anderen Freaks, die einen Stromausfall haben, oder denen die Aufblasangeilika geplatzt ist! Du musst du schon ein bisschen aus der Menge herausstechen. Ja aber doch nicht so! Nein! Du darfst nicht deine Hello Kitty-Bommelmuetze aufsetzten. Mensch, was ist nur mit dir los?

Vielleicht solltest du dich mal wieder mit ein paar Schulfreundinnen verabreden. Nein, nicht ueber Facebook, Google+, StudiVz, oder sonst so’n Scheiss. Geh doch einfach mal vorbei. Ja! Das geht wirklich! Versuchs mal! Das ist auch viel einfacher. Scheuert sie dir eine, oder knallt die Tuer zu, dann heisst das hoechstwahrscheinlich „Nein“, du Spezialist. Laesst sie sich aber auf ein Gespraech an der Tuer ein, oder bittet dich sogar auf einen kurzen Plausch ins Haus, bist du schon auf dem halben Weg in ihre Sloggies. Versau es dann bloss nicht! Setz dich da hin und halt dein Maul! Du nickst ab und zu und gut ist. Lass sie ausreden. Weil, sei doch mal ehrlich: Was haettest du ihr schon zu erzaehlen? Das deine Priesterin bei War Craft schon auf Level 74 ist? Oder das du dir gestern so oft die Palme ausgeschuettelt hast, bis nur noch heisse Luft kam? Nein! Halt einfach die Fresse!

So, wenn sie dann nach 3-8 Stunden endlich fertiggelabert hat, kannst du sie ja mal fragen, ob sie mal nen Kaffee mit dir trinken geht. Nein Mann, du kannst sie nicht sofort fragen, ob du ihr mal deine Zunge in den .....zensiert...... stecken darfst! Das macht man doch nicht! Tu dir selber einen Gefallen und schmeiss endlich die ganze Staffel „Erika die Analrakete“ aus dem Fenster. Echte Frauen machen sowas nicht. Naja, manche schon. Aber nicht mit dir.....

Und wenn du dich dann mit ihr im Backshop um die Ecke auf nen Kaffee triffst, dann halt gefaelligst die Schnauze. Wenn sie was von dir hoeren will, dann hoert sie auf zu reden. Naja, oder sie isst ein Stueck Kuchen. Jetzt musst du strategisch vorgehen, Kollege. Wahrend sie sich den Kuchen reinstopft, kannst du ihr mal ein bisschen naeher kommen. Halt! Was machst du denn da??? Nimm sofort deinen Zeh da weg und zieh den Schuh wieder an! Mensch! Sowas gibts nur im Film! Nein, streif mal zart ihre Hand. Und wenn sie diese nicht sofort wegzieht, dann kannst du auch ruhig mal zulangen. Ja Herrgott, doch nicht dahin! Ich meinte die Hand, nicht ihre Brust! Wenn du vor lauter Aufregung anfaengst zu schwitzen, darfst du auch ruhig mal die Hand wechseln.

Na siehst du, war doch gar nicht so schwer, oder? Auf dem Nachhauseweg bietest du ihr den Arm an. Nein Mann! Du sollst ihr damit nicht an den Hintern grabschen! Du bietest ihr den Arm zum einhaken an! Ja, schon besser. Du wirst sehen, sie wird sich gern an dir anschmiegen. Und an ihren Hintern kannst du spaeter immer noch. Die Sache laeuft, Casanova!

Gehabt euch wohl!


  1. nice.. aber was machen wir Verheirateten, welche eigentlich ja ganz glücklich sind aber ein bisschen unerfüllt? BJ Bar? Gibts hier leider nicht und würde vermutlich auch nicht erlaubt werden (von der Gemahlin.. Vater Staat gibt uns ja sogar demnächst Verrichtungsboxen...).. Porn ist da halt immer noch der beste, sauberste, billigste und legalste Weg. In diesem Sinne, los geht's Hand, spielen wir wieder mal das alte 5 gegen 1..

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  2. Psst! Hey Du! Ja, DU, der sich gerade enttäuscht abwendet. Nicht gleich verzweifeln!

    Komm nach Shanghai. Besorg Dir ein bisschen "Volkswährung" und lauf nachmittags die große Shoppingstrasse runter, die Nanjing Dong Lu. Da kriegst Du alles! Einfach die Angebotenen Rolex, LV Taschen und DVDs ablehnen, dann bieten die Dir schon was anderes an!

    Und mal ehrlich, macht doch keinen Unterschied obs ne Chinesin oder ne Japanerin ist, sie will eh nur Deine Kohle!

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  3. Nicht direkt an die Brust? :(
    Hach, dass sagst du mir jetzt.

    Aber warum die netten Tipps für die Allgemeinheit. Zu viele Mails von verzweifelten? ;)

    Zu Erika, die Analrakete habe ich online nichts gefunden.. also nicht das mich das jetzt interessiert oder so *husthust*

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  4. Hervorragend! Tja, hättest du mir das mal vor 20 Jahren erzählt...

    Wobei ich keine Computerspiele außer Minesweeper spiele. Und so dreist die Frau betatschen war auch noch nie meins. Da erinnere ich mich noch an einen Freund von mir, zu dem ein anderer laut gerufen hat: "Hey ! Nimm die Finger aus der Frau!"

    Ansonsten liege ich fast am Boden, danke des tollen Artikels und der Kommentare!

    Vielleicht sollte ich mal ins Solarium gehen. Einsame Frauen aus anonymen Hochhaussiedlungen kennenlernen.

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  5. @Felix
    Tja, ich hab mich damals auch immer gewundert, warum verheiratete Maenner noch Pornohefte zum Abwedeln brauchen, wo sie doch Sex haben können so oft sie wollen. Jetzt weiss ich es besser.......

    @Marcus
    Chinesin? Och neeee. Dann doch lieber ne Fake LV. Die kann ich dann hier verschenken und mir fliegt wieder ein Herz zu. Die wollen meine Kohle? Hm, ich dachte immer, das war umgekehrt. Uups.....

    @Ernst
    Hm, kann auch Angelika gewesen sein. Ist schon so lange her, Chef.

    @Guido
    Haha, da bringst du mich auf eine Idee für nen neuen Eintrag. Ich war nämlich mal in einer japanischen Sonnenbank. Omfg!

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  6. Sonnenbank? Alphamännchen gehen doch aber nicht in den Aistoaster! Da bin ich ja auf deine Ausreden gespannt!

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  7. Plöztlich habe ich Lust auf ne Runde Nampa zusammen mit Coolio.
    Könnte Spaß machen :)

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  8. Die Fachbibliotheksverkäuferin27. März 2012 um 20:58

    Kommt da jetzt noch Teil 2? Mit den Interessanten Tipps?

    Manche Mädels finden Sailor Moon aber süß!! Die Neuauflage ist bei amazon recht weit oben ...

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  9. Hach, das erinnert mich an die Zeit, in der mein Freund um mich warb. Er hats richtig gemacht!

    Toller Blog! Echt traurig, dass ich den heute erst entdeckt habe! Aber "Samurai Biker" hat mich nie zu einem click veranlasst. Jetzt hab ich so viel zum nachholen!

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  10. @S.Roth
    Warte, Nampa? Das heisst ICH muesste mich dann da hinstellen und die Maedels anbaggern, anstatt DIE mich?

    @Die Fachbibliotheksverkäuferin
    Hm, ich find Sailor Moon auch
    suess...

    @Kiwisplit
    Herzlich willkommen! Lehn dich zurueck, von nun an wirst du mit allerhand wirrem Zeug, politisch unkorrektem Gelaber, Machogehabe, Beleidigungen und zwiespaeltigen Andeutungen verwoehnt. Hm, aber du hast recht, "Samurai Biker" laesst die meisten Leute wohl glauben, hier ginge es wirklich um Motorraeder......

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  11. Solltest die Beschreibung vielleicht leicht ändern. Bereden wir dann eh nochmal wenn du Zeit hast. =)

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  12. Ach, man muss da raus?! Verdammt, könnte daran liegen, dass ich noch keine Freundin habe. ._.

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