Neue Links und so Zeugs.....

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So, ich habe heute die Linkliste aufgeraeumt.

Tote Links, tote Blogs und Blogs die nur einmal im Jahr aktualisiert wurden,
sind rausgeflogen. Sorry Leute, aber ist ja nichts persoenliches.
Wenn ich sehe, das tote Links oder Blogs wieder aktiv sind,
werde ich mir ueberlegen, sie wieder aufzunehmen.
Dafuer gibt es jetzt nach und nach neue Links zu vielversprechenden Blogs.
Ich pushe ja gern Blogs, die trotz Superstories nur ein Schattendasein fuehren.

Falls sich wider Erwarten Jemand der frisch Verlinkten Blogschreiber
absolut nicht damit anfreunden kann, sich in meiner Linkliste wiederzufinden:
Kein Problem. Ich verhaue euch auch vielleicht nicht.
Schreibt einfach eine kurze Mail mit Bitte um Rauswurf und gut is.

Vorschlaege fuer neue Blogs nehme ich gern an. 
Auch direkt von Blogschreibern.

Davon ab steht wohl demnaechst endlich eine Komplettrestauration 
meines Blogs ins Haus. 

Der Name Samurai Biker wird dabei wohl auch verschwinden.
Nicht sofort, aber nach und nach. Irgendwie so.....
Das gesamte neue Konzept wird von Leser Ernst aus Berlin erstellt,
weil ich dazu zu (....hier bitte eigene Beleidigungen einfuegen....) bin.
Heiraten werde ich ihn aber wahrscheinlich deshalb nicht.

Kommt also einiges auf euch zu.......

Gute alte Zeit.......

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Hey du! Ja, DU! Oh mein Gott! Pack deinen Luemmel ein! Ich hab dir doch schon hundertmal gesagt, das es hier keine nackten Weiber gibt! Nein, auch keine nackten Kerle! Pfui Deibel! Warum gehst du nicht auf die einschlaegigen „Knueppel aus dem Sack“-Seiten und ziehst dir auf den Schrott das Karnickel ab? Doofkopp!

Jaja, ist ja schon gut. Ich versteh das. Ich war ja auch mal in deinem Alter. Auch wenn wir damals noch echt kreativ sein mussten, wenn wir mal ein paar Moepse sehen wollten. Da war nix mit Internet, RTL2 und Youporn und so. Nein. Ich hab noch Blut und Wasser geschwitzt, wenn ich die „Wochenend“ aus der Schublade meines Alten geklaut habe. Und wenn er mich erwischt hat (und das war nicht selten.....) gabs eine auf‘s Maul, Stubenarrest und ein paar Pflichtsonntage in der Kirche. Mit Oma. Die mich die ganze Zeit boese angeschaut hat. Mann, wenn die wuesste was Opa so unterm Nachttischschrank hatte..........

Aber jetzt mal ehrlich, mein ungeduldiger Freund. Warum gehst du nicht mal unter Leute, anstatt jeden Abend vorm PC dein Wiesel abzustriegeln? Es gibt so viele Singlefrauen da draussen. Und ein paar von denen koennen sich ja vielleicht auch mit so nem Lappen wie dir anfreunden. Gut, du solltest dich vorher mal wieder ordentlich waschen. Was? Nein, mit Wasser und Seife, nicht mit Deotuechern! Dann noch ein bisschen rasieren. Ja, ruhig auch im Gesicht. Ein paar normale Klamotten an. Jeans und ein Hemd tun es schon. Nein, du darfst nicht dein Sailor Moon-Tshirt anziehen. Willst du etwa, das man dich verhaut? Denk dran: Du bist in Konkurrenz mit anderen Freaks, die einen Stromausfall haben, oder denen die Aufblasangeilika geplatzt ist! Du musst du schon ein bisschen aus der Menge herausstechen. Ja aber doch nicht so! Nein! Du darfst nicht deine Hello Kitty-Bommelmuetze aufsetzten. Mensch, was ist nur mit dir los?

Vielleicht solltest du dich mal wieder mit ein paar Schulfreundinnen verabreden. Nein, nicht ueber Facebook, Google+, StudiVz, oder sonst so’n Scheiss. Geh doch einfach mal vorbei. Ja! Das geht wirklich! Versuchs mal! Das ist auch viel einfacher. Scheuert sie dir eine, oder knallt die Tuer zu, dann heisst das hoechstwahrscheinlich „Nein“, du Spezialist. Laesst sie sich aber auf ein Gespraech an der Tuer ein, oder bittet dich sogar auf einen kurzen Plausch ins Haus, bist du schon auf dem halben Weg in ihre Sloggies. Versau es dann bloss nicht! Setz dich da hin und halt dein Maul! Du nickst ab und zu und gut ist. Lass sie ausreden. Weil, sei doch mal ehrlich: Was haettest du ihr schon zu erzaehlen? Das deine Priesterin bei War Craft schon auf Level 74 ist? Oder das du dir gestern so oft die Palme ausgeschuettelt hast, bis nur noch heisse Luft kam? Nein! Halt einfach die Fresse!

So, wenn sie dann nach 3-8 Stunden endlich fertiggelabert hat, kannst du sie ja mal fragen, ob sie mal nen Kaffee mit dir trinken geht. Nein Mann, du kannst sie nicht sofort fragen, ob du ihr mal deine Zunge in den .....zensiert...... stecken darfst! Das macht man doch nicht! Tu dir selber einen Gefallen und schmeiss endlich die ganze Staffel „Erika die Analrakete“ aus dem Fenster. Echte Frauen machen sowas nicht. Naja, manche schon. Aber nicht mit dir.....

Und wenn du dich dann mit ihr im Backshop um die Ecke auf nen Kaffee triffst, dann halt gefaelligst die Schnauze. Wenn sie was von dir hoeren will, dann hoert sie auf zu reden. Naja, oder sie isst ein Stueck Kuchen. Jetzt musst du strategisch vorgehen, Kollege. Wahrend sie sich den Kuchen reinstopft, kannst du ihr mal ein bisschen naeher kommen. Halt! Was machst du denn da??? Nimm sofort deinen Zeh da weg und zieh den Schuh wieder an! Mensch! Sowas gibts nur im Film! Nein, streif mal zart ihre Hand. Und wenn sie diese nicht sofort wegzieht, dann kannst du auch ruhig mal zulangen. Ja Herrgott, doch nicht dahin! Ich meinte die Hand, nicht ihre Brust! Wenn du vor lauter Aufregung anfaengst zu schwitzen, darfst du auch ruhig mal die Hand wechseln.

Na siehst du, war doch gar nicht so schwer, oder? Auf dem Nachhauseweg bietest du ihr den Arm an. Nein Mann! Du sollst ihr damit nicht an den Hintern grabschen! Du bietest ihr den Arm zum einhaken an! Ja, schon besser. Du wirst sehen, sie wird sich gern an dir anschmiegen. Und an ihren Hintern kannst du spaeter immer noch. Die Sache laeuft, Casanova!

Gehabt euch wohl!


Wtf???

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Hey! Psssst!

Ho? Ich?

Psssst! Ja, du! Gaijin. Komm mal hel!

Was? Aber ....... aber.......ho?

Ja, Gaijin. Schau mal hiel (oeffnet seinen Mantel.....)!

Oh du lieber Gott! He.......warte.......was’n das?

Pssst, ich hab gesehen wie du mit deinel deutschen Schlottkalle hiel auf den
Platz gefahlen bist. Hiel, habe ich ein voll geiles Tuningteil!

Aber......was......oeh......was steht denn da drauf, Mann? Wo hast du das weg? Aus Nordkorea?

Pssst, Gaijin! Ist doch egal! Je mehl Bloedsinn dlaufsteht, desdo bessel, Baka!

Hm, ist was wahres dran. Na los, gib schon her, Flachkopf.

Europaeisch-Auto.......was? Shifter fuer meinen Beetle

Geisha......

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„Ein angeschlagenes Herz ist wie ein angeschlagener Baum. Er wird ausbluten und nach und nach all seine Blaetter und all seine Kraft verlieren, bis nur noch eine leere Huelle ueberbleibt.“   Sayuri (Memoirs of a Geisha)


Hach, ist das nicht schoen? Und so wahr......

Ich gebe es gern zu: Ich bin damals volle Kanne dem gelben Fieber verfallen und  vollkommen naiv dem Ruf der Liebe gefolgt. Fuer „meine kleine Geisha“ habe ich Hals ueber Kopf alle Bruecken hinter mir abgebrochen und bin nach Japan „geflohen“.

War das ein Fehler? Nein, irgendwie sicher nicht. Ich wohne in der coolsten Stadt der Welt, hab einen tollen Job, genug Geld, ein zuckersuesses Kind und habe mehr Sex als Sachsen Paule zu seinen besten Zeiten. Es geht mir gut. Ich bin halt nur nicht mehr mit meiner „kleinen Geisha“ verheiratet. Und ich werde wohl auch keine weitere „kleine Geisha“ heiraten. Schon allein deshalb, weil es sowas wie „kleine Geishas“ in Japan nicht mehr gibt. Nur noch Schauspielerinnen fuer dumme Touristen. Und die Maedels, die sich fuer einen Gaijin interessieren, haben damit schonmal gleich gar nichts mehr zu tun. Denk doch mal darueber nach. Die wahre Katastrophe in Japan ist nicht Fukushima Daiichi, oder Godzilla, oder die zahlreichen Erdbeben, Tsunamis, Haposhu, oder japanische Aerzte. Nein, verdammich nochmal! Es sind die japanischen Frauen!

Hach ist die niedlich. NEIN, ist sie nicht! Renn! Das ist Godzilla mit Titten!

Eine Ehe zwischen einem Deutschen und einer Japanerin ist eigentlich von vornherein zum Scheitern verurteilt. Klar, es gibt Ausnahmen. Aber auch in diesen „Ausnahmen“ wird fuer die "Harmonie" auf vieles verzichtet, bzw. muss man an so einer Beziehung schwerstens arbeiten. Und irgendetwas bleibt dabei immer auf der Strecke. Oft die eigene Identitaet, eine eigene Weltanschauung, eine eigene Meinung, ja, eine offene eigene Meinung.

Yep, japanische Frauen sind zuckersuesse kleine Engel. Wenn sie einen aus ihren Mandelaugen anschauen, man ihnen ueber ihre seidenweichen, glaenzenden Haare faehrt und sie einem mit ihrer glockenklaren Engelsstimme in gebrochenem Englisch so allerlei Suessigkeiten ins Ohr hauchen, dann ist es um die meisten Maenner geschehen. Und macht euch nichts vor, sie wissen das auch ganz genau. Sie werden das blaue vom Himmel herunterluegen, nur um euch einzufangen. Und ja, ihr werdet ihnen auch glauben, wenn sie euch erzaehlen, das weiss eigentlich schwarz ist. Macht euch da nichts vor!

Sie werden euch nach allen Regeln der Kunst verfuehren, so wie ihr es noch nie vorher erlebt habt und wenn sie euch dann bei den Eiern haben, wie einen jungen Hund an der Leine, werdet ihr schielen, bis ihr nur noch das weisse in den Augen habt. Herrlich!

Bis hierher.

Ihr werdet einen bitter hohen Preis dafuer bezahlen! Spaetestens, wenn ihr eure „kleine Geisha“ heiratet. Denn dann schalten diese sonst so engelsgleichen Schoenheiten in den Babymodus und schon bevor sie geworfen haben, werden sie mit gefletschten Zaehnen ihre Brut behueten wie eine tollwuetige Wolfsmutter. Nein, nicht nur die eigenen Kinder, sondern die ganze restliche Familie. Du, mein lieber Freund, spielst ab jetzt nur noch die zweite, wenn nicht gar die dritte Geige. Am besten gewoehnst du dich schnell daran und verfaehrst wie die meisten japanischen Ehemaenner: Ueberlass Geldangelegenheiten deiner Frau, such dir ein oder zwei Fuckbuddies, jaja, von mir aus auch „Geliebte“ und lass dich so selten wie moeglich zu Hause blicken. Denn dort hast du a) eh nix mehr zu melden und bist b) in den meisten Faellen unerwuenscht und stoerst nur die Harmonie. Basta. Punkt. Aus.

Warum das so ist? Jaha, weil wir deutschen Maenner als sehr zuverlaessige Versorger mit blendenen Karrierechancen angesehen werden, aber als Gaijin den ganzen Laden hier eh nicht verstehen werden. So ist das halt. Komm damit klar. Was? Das glaubst du nicht? Du hast noch keine Kinder und saeuselst noch so zwischen Verliebtheit und Exotik herum? Du arme Sau! Renn! Denn wenn deine „kleine Geisha“ erstmal schwanger wird, ist es damit ein fuer allemal vorbei!

Klar, fuer die Familie deiner Holden bist du ein Exot und alle werden dich einladen um dich zu sehen, anzufassen und dich zu fuettern. Aber wenn es um Familieninterna geht, dann halt gefaelligst dein Maul! Das verstehst du als Gaijin eh nicht. Und nein, du wirst es auch nie verstehen, ganz egal wie fleissig du Japanisch lernst. Und zieh gefaelligst den Yukata aus, weil das bei einem fetten Gaijin scheisse aussieht. Ja, Scheisse verdammt nochmal! Und nein, bei einem duennen Gaijin sieht das auch scheisse aus. Hast du keine eigene Identitaet, oder was?

Geniesse dein Leben! Treib dich mit deinen japanischen Kollegen in versifften Bars rum und lern dort mindestens genau so versiffte Schlampen kennen. Aber aufpassen! Lass dich nicht zu sehr bezirrzen, sonst gehst du zurueck auf Start, hast eine japanische Exfrau und eine schwangere „Geliebte“ am Hals und der ganze Scheiss faengt nochmal von vorn an! Aber erst musst du ne Doppelsechs wuerfeln! Denn merke: Der Idiot, der eine Geisha sucht, wird irgendwann in der Rolle eines Samurai nach einer Niederlage aufwachen und keine Wahl mehr haben.......

Get a life, stupid!

Email for you......

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Ich hab mal, natuerlich nur fuer euch, eine Email uebersetzt, die ich damals als Antwort auf eine Nachfrage bei einem “Social Network” bekommen habe. Die ist so klasse, die wollte ich euch einfach nicht vorenthalten. Meine unverzichtbaren Kommentare findet ihr in Klammern:


Hallo Unbekannter,

Ich bekomme jede Woche mindestens 800 Emails von solchen Typen wie dir. Um gleich den groessten Mist herauszufiltern und deswegen meine Nerven und mein Zeitkonto zu schonen, habe ich eine Bitte an dich, falls du mich nochmal anschreiben solltest. Gleich vorweg: Das ist ziemlich unwahrscheinlich, glaubs mir. Bitte halte dich an meine Regeln!

Also, hier sind meine goldenen Regeln. Bei Nichteinhaltung werde ich keine Email mehr von dir lesen, dich als Spam markieren, dein Profil bis zum Tag des juengsten Grichts sperren und allen anderen Frauen hier erzaehlen, das du eine winzig kleine Nudel hast, falls das nicht eh schon der Fall ist:

1. Wenn du nicht mindestens aussiehst wie Brad Pitt (O-Ton: Burapi....) in seinen besten Jahren, schreib mir nicht. Und ja, das gilt fuer Gesicht und Koerper. (Check: Kein Problem ..... oeh .....)

2. Wenn du nicht mindestens einen Pferdepimmel hast und diesen auch gebrauchen kannst wie ein Deckhengst, dann schreib mir nicht. (Gelten auch Shetlandponies?)

3. Ich erwarte das du mindestens ein Auto vom Kaliber eines 5er BMW’s faehrst. Und nein, damit meine ich nicht deinen 5er aus den 80er Jahren, den du von deiner Oma geerbt hast. (Tja, das wird ein Problem...)

4. Wenn du kein eigenes Haus hast, oder mindestens eine sehr grosszuegig geschnittene  Eigentumswohnung, wirst du mich auf gar keinen Fall auch nur ansatzweise nackt sehen. Nein, Ein Pfefferkuchenhaus lasse ich nicht gelten. (Aus, vorbei! Damit bin ich aus dem Rennen)

5. Wenn du mich nicht mindestens jedes Wochenende in ein 5-Sterne-Restaurant und danach in ein 5-Sterne-Hotel einladen kannst, weil dir das zu teuer wird, wirst du niemals eine 5-Sterne-Nacht mit mir verbringen! (Aha, ich bin wieder im Spiel!)

6. Falls du dich nicht gewaehlt artikulieren kannst, und deiner Email nach kannst du das nicht, schreib mir erst gar nicht. Sollte ich auch nur EINEN Grammatik- oder Rechtschreibfehler in deiner Email finden, wirst du auf immer gesperrt. Und verwende nur Fremdwoerter, die dir auch gelauefig sind. Ich werde das stichprobenweise waehrend dem Sex ueberpruefen! (Ich gebs auf......)

7. Solltest du kein formvollendeter Gentleman in edelsten Luxusklamotten sein: Vergess es und geh mit deiner chilenischen Putzfrau aus! (Ha, kein Problem (Seid bloss ruhig!) )

8. Ich erwarte, das du mich erst mindestens eine Stunde lang oral befriedigst und dann mindestens 3 Stunden nach allen Regeln des Kamasutra besteigst. Ich werde dich waerenddessen kratzen, beissen, anspucken, beleidigen und/oder auspeitschen (mit einem Drahtseil....). Und lass es dir nicht einfallen, vor mir zu kommen. Natuerlich machen wir es mehrmals die Nacht, so 10 mal in etwa (Oeh ...... aeh ....... hmpf, kein Problem ....... ich glaub, ich brauche einen Herzschrittmacher)!

So, mein Liebster. Ich erwarte deine Email.......

HotAngeilika4u (Name wurde veraendert. Original ist der Redaktion bekannt)