Sekusu ando se shitty........

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Hallo meine Lieben!

Was denn? Das seid ihr wirklich! Ich hab soviel Liebe zu geben, warum sollte ich euch nicht mal ein wenig davon abgeben? Ruhich Grauer ..... du sollst dich jetzt auf das Schreiben konzentrieren!

Nachdem das hier langsam aber sicher in Richtung Datingblog abgedriftet ist, hoffe ich das sich die von Sexualhormonen aufgewuehlten Gemueter wieder ein wenig beruhigt haben. Google fing schon an die beruehmt-beruechtigten „He du, willst du Sex mit geilen Schlampen in deiner Naehe?“-Anzeigen bei mir zu schalten! Pfui Deibel! So geht das natuerlich nicht! Das ist hier eine grundanstaendige Seite! Und so.....

Trotzdem bekomme ich in letzter Zeit wieder mehrere Emailanfragen von verzweifelten Deutschen, die ihre japanischen Maedels heiraten wollen. Liegt das am Wetter, oder was? Mensch Leute, koennt ihr euch nicht erstmal eine Frau in Deutschland suchen?
Eine Russin, Polin oder Rumaenin? Glaubt ihr etwa, die Japanerinnen waeren besser? Muahahaha! Nein, im Ernst. Da tauchen soviele Probleme auf einmal auf, das ich mich manchmal frage: „Sollte ich diesen Leuten nicht eher von einer Heirat abraten, anstatt ihnen noch dabei zu helfen, offenen Auges ins Unglueck zu stuerzen?“ Im Grunde passen deutsche Maenner und japanische Frauen ja auch ganz gut zusammen. Auf jeden Fall in der Mitte..... (wer den nicht schnallt: Bommelmuetze auf und ab in die Ecke, solange bis ich euch wieder mitlesen lasse!) Aber beim Zusammenleben mit einer Japanerin erwarten einen unerwartet viele Probleme. Deshalb jetzt nur fuer euch:

Coolio’s universelle Tips fuer ein Leben in Japan:

Da waere zum einen die Sprachbarriere:
Nein! Du kannst kein Japanisch! Ganz egal wieviele Lolitamangas du im Original gesehen hast, oder wieviele Buecher ala „Japanisch im Sauseschritt“ du gekauft hast. Vergess es! Damit versteht dich hier keine Sau, oder du kriegst staendig was auf die Fresse, weil du sprichst wie ein 7 Jahre altes japanisches Schulmaedchen. Und nein, deine Japanerin kann auch kein Deutsch! Zumindest keins was du verstehst, ehrlisch, isch schwoer Alder! Da bleibt nur zu hoffen, das ihr beide Englisch sprecht. Obwohl es da im Fall von Zaertlichkeiten auch schonmal zu Missverstaendnissen kommen kann. Du kannst eben nicht zu deiner Japanerin sagen: „Oi bitch, suck my dick until i explode into your fucking face!“ Das versteht die nicht! Tja, da bleibt nur zu hoffen das eure Liebe keiner grossen Worte bedarf. Oder noch besser: Bleibt einfach in Deutschland und heiratet ne fette Deutsche!


Dann waere da noch die kulturelle Barriere:
Nein, (und das gilt besonders fuer Ossis!) du kannst hier am Strand nicht einfach deine Badehose ausziehen und nackt Purzelbaeume machen! Davon ab, das ploetzlich Hunderte von sabbernden Hobbyfotografen auftauchen und dir ihre Objektive sonstwo hinstecken, kommt mit allergroesster Wahrscheinlichkeit die Polizei und steckt dich erstmal dahin, wo garantiert keine Sonne scheint. Und bitte, liebe Kollegen! Wenn ihr eure kleine Japanerin dann besucht: Wascht euch gefaelligst die Fuesse und zieht wenigstens einmal in der Woche neue Socken an, auch wenn das total gegen eure sonstigen Gepflogenheiten ist. Hier zieht man am Hauseingang die Schuhe aus! Und nein, auch wenn die hier viel Fisch kochen, wird das deine Stinkmauken nicht uebertuenchen. Eure Unterhosen koennt ihr dagegen, so wie die meisten Japaner auch, ruhig ein paar Tage anbehalten. Die wird eure japanische Freundin eh nicht anpacken.
Und noch was: Wir essen hier mit Staebchen. Das muesst ihr drauf haben! Falls ihr Grobmotoriker seid, koennt ihr ja erstmal mit ner Grillzange ueben. Falls euch das alles zuviel ist: Heiratet ne fette Deutsche!


Nicht zu vergessen, die Probleme am japanischen Arbeitsplatz (Also, falls euch dann doch einer einstellt. Zum Gemueseschaelen oder so....):
Boss: „He! Gaijin! Mit „im Dunkeln kommen und im Dunkeln gehen“, meinte ich nicht, das du hier mit ner schwarzen Ray Ban auftauchst, sondern die Arbeitszeiten, Bakayaro!“
Oder:
Boss: „Na klar hast du Anspruch auf Urlaub, aber erst in deinem naechsten Leben, Kusogaki!“
Jaha, japanische Chefs koennen sooooo liebenswert sein. Aber wartet erstmal, bis ihr mit euren Japanischen Kollegen zum Saufen loszieht:

Yoshi: „He, Maieru Kun! Du bist ein ziemlich grosser Kerl, du hast doch auch bestimmt nen ziemlich  grossen Oingo, oder?“ 
Maier: „Oehm ....... aehm ........ ho?“
Yoshi: „Ja, Maieru Kun. Auf den Tisch damit! Zeigen! Zeigen!“ 
Maier: „Wtf???? Ich zeig euch meinen Luemmel nicht!“ 
Yoshi: „Aber Maieru Kun, das machen wir doch alle so. Da! Nakamoto San zum Beispiel, der hat ne ganz kleine Schrumpelnudel, aber Eier so gross wie Frikadellen!“


Und dann noch das Essen:
Sie: „Hier Schatz, ich hab dir dein Fruehstueck gemacht. Klebrigen Reis ohne Salz, fettige Wuerstchen, halbrohes Ruehrei ohne Salz, Algensuppe ohne Salz mit Fischeiern und ein gekochter Fischkopf mit ganz viel Salz. Die Augen schmecken besonders lecker!“ 
Er: „Wuerg! Kann ich nicht lieber nur einen Kaffee haben?“ 
Sie: „Heiss oder kalt?“

Aber keine Angst, falls ihr noch dem ausgelassenen Fruestueck Hunger habt, koennt ihr am Automat immer noch ne suesse Maissuppe ziehen. Heiss oder kalt.....
Ach was, das schmeckt euch nicht? Kein Problem! Irgendwo in Deutschland wartet sicher ne fe ..... ach, ihr wisst schon!


Und zum Schluss das wichtigste: Sex!
Ein komplexes Thema. Oder nein, eigentlich gar nicht. Weil, wenn ihr eure kleine Japanerin dann letztendlich doch geheiratet habt, gibt es Sex: 
a) nur noch zum Kinder machen
oder 
b) sie eine neue Louis Vuitton Handtasche will. 
Eins sag ich euch gleich, geht lieber in den Puff. Ist auf Dauer billiger. Oder ihr sucht euch in Roppongi eine Gaijinschla ....... aeh ....... ein anderes nettes Maedel. Zur eurer eigenen Sicherheit empfehle ich euch aber, mindestens 3 Kondome auf einmal ueberzuziehen. Am besten bis ueber den Beutel. Und kuessen solltet ihr die Tussen auch nicht. Es sei denn, ihr gurgelt sofort danach mit Waschbenzin. 
Lustig sind auch die Sexspielchen, auf die so manche Japanerin steht: 
Fukumihado Chan: „Sag mal, Thomasu Kun, kannst du nochmal das Kuhkostuem anziehen? Das macht mich so horny. Dann spiel ich dir am Euter rum und melke dich. Und wenn dann nichts mehr kommt, nehme ich meinen Hello Kitty-Fistvibrator und ramme ihn dir volle Kanne in den (zensiert) bis du (zensiert) (zensiert), mein suesser Zuckerhase.“ 
Hoppala, das ist euch dann doch ein wenig zu exzentrisch? Kein Problem! Bleibt einfach wo ihr seid und heiratet ne ...... na? Genau! Ne fette Deutsche! Da weiss man was man hat! Und wenn ihr ein bisschen Exotik wollt, dann fahrt ihr halt ueber die Grenze nach Polen, Rumaenien, oder sonst ein 3. Welt-Land.

Fazit:
Warum in die Ferne schweifen, wo das Schlechte ist so nah? Versucht es doch erstmal mit einer einheimischen Frau, also Tuerkin, Russin, Polin, usw. Und wenn das nicht hinhaut, koennt ihr immer noch ne fe......Ach, leckt mich doch!
 
Wohl bekomms......

  1. Die Fachbibliotheksverkäuferin29. Juli 2011 um 16:33

    Aber die haben doch kleine Hände und können besser in den Ecken putzen ... Und die sprechen wirklich kein Deutsch?

    Dann bleibe ich halt hier und heirate halt doch meine DÜNNE deutsche Freundin ...

    Wird denn in Japan schnell geheiratet? Welche Ausländer bevorzugen den die Japanerinnen und komm mir jetzt nicht mit: "na reiche" !

    Beste Grüße aus dem Osten

    P.S. ich zieh mich jetzt nackig aus und turne mit meinen Arbeitskollegen durchs Haus ...

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  2. @Die Fachbibliotheksverkäuferin
    Warte, du bist gar keine Sie, sondern ein Er, oder wie oder was?
    Davon ab, haben Japanerinnen zwar kleine Haende, aber putzen tun sie deshalb noch lang nicht. Und bevorzugen tun sie natuerlich erstmal alles, was anders ist als japanische Maenner. Und nimm mir das mit den Ossis nicht so uebel. Ich mag Ossifrauen! Ich bin ja schliesslich hier auch im Osten.

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  3. Dein Rat kommt 15 Jahre zu spät... dabei hätte es hier so viele nette fette Schweizerinnen..

    Ich sag nur: hört auf Coolio, der weiss von was er spricht..

    PS: don't be fooled by the glance first couple of month!!!

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  4. Na, wenn dieser Artikel nicht die gleiche Werbung als Resultat hat.

    Anscheinend hattest du und deine Leidensgenossen durchweg "positive" Erfahrungen mit japanischen Frauen. Aber ich wette, es gibt auch fette Japanische Frauen, die super nett sind.

    Aber zu dem Verständisproblem. Das klappt auch mit einheimischen Frauchen nicht immer. Ich meine, man erkennt zwar die Worte, aber die Zusammenhänge sind auch da meist sehr difuss. Verständis ist auch hier nicht garantiert. ;)


    Und auf nackte Purzelbäume stehe ich auch als (ehemaliger) Ossi nicht. Bin ich viel zu schüchtern. :(

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  5. @Ernst
    Ernst, mein Schnuffi,
    ich glaube, du hast das Prinzip meines Handelns immer noch nicht verinnerlicht......

    Und ich warte immer noch auf deine Einladung zu diesem Google Pups, oder wie datt heissen tut!

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  6. Purzeplus Einladung hätte ich auch gerne: felix at istcool.ch

    merci :-)

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  7. Kommt sofort (Muss nur fix einen guten Browser heir auf Arbeit organisieren)!
    Übrigens, hier auf Arbeit habe ich ja keine Werbeblocker (Klicke daher ganz of auf deine Seite! ;p )
    und hier sehe ich dauernd Wrbung für:
    Jesus dein Erlöser / Rette deine Seele, etc.
    Natürlich nicht schlecht, diese Werbung auf das Schlagwort "Sex" zu schalten. Fühle mich direkt dazu verleitet, meine tiefschwarze, verkorkste Seele reinigen zu lassen.

    Und ich habe natürlich deine Prinzipien verinnerlicht, mache ja meine Hausaufgaben. Aber trotz alledem hat ja doch alles einen gewissen Wahrheitsgehalt und/oder Erfahrungswert.

    Das mit der Mitte und zusammenpassen verstehe ich aber immer noch nicht, erläutere mir das doch bitte mal. =p

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  8. Wenn ich den Artikel so lese: Coolio, ich wußte gar nicht, daß Du so eine romantische Seite hast...

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  9. @umij
    Ja, ich scheine echt die Herzen zu berühren. Das deutsche TV hat auch schon bei mir angefragt, ob ich nicht ein paar neue Pilcherromane schreiben kann, jetzt wo die alte Schrumpelzicke zu senil dafür ist.
    Oh Gott! Mach bloss nicht deinen Fernseher an! Da läuft grad "Zurück in die Zukunft" auf Japanisch! Maruti Makku Frai! Oh Gott, das kostet mich wieder ein paar Gehirnzellen!

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  10. Also ich sehe folgende Google Werbung:

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    hm..scheint, dass mich Google erst mal verkuppeln will, jedoch bereits jetzt schon weiss das dies Ärger gibt... sehr weise.

    PS: erhältst du Geld von der Werbung? Ansonsten werde ich die Werbung gerne wieder blockieren auf deiner Seite

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  11. Ignorier halt deinen Schnuffi, kein Problem, sterbe ich eben dumm!

    Gott, das Wetter macht mich gerade so müde, ist unvorstellbar. Und muss noch drei Stunden auf Arbeit hocken. Mitleid wäre angebracht.

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  12. @Ernst
    He, alter Mann ist kein Shinkansen!
    Also, ich kann nicht glauben das du nicht verstehst was ich mit "in der Mitte zusammen passen" meine. Frag doch am besten mal eine dir nahestehende weibliche Person.....

    @Felix
    Ja, ich verdiene mich doof und dusselig an der Werbung! Letzten Monat hatte ich ganze 853 Yen! Wenn das so weitergeht, höre ich auf zu arbeiten und kauf mir ein Loft auf Odaiba.

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  13. Mitte .. Mitte??

    Das Reich der Mitte? Neee, was hat denn China damit zu tun?

    Mitte als Form eines Kompromisses? Was soll das denn für eine Beziehung werden?

    Der Trinkspruch (auszugsweise) "Zur Mitte, zur Titte, zum Sack! Zackzack!" macht auch nicht wirklich Sinn. Mensch klaere uns auf. Ich komm mir mit der Bommelmuetze langsam doof vor und die Nachbarn glotzen auch schon bloed.

    BTW: Was kostet denn das grelle Teil aus der Rubrik "Neulich im Sexshop"? Ich dachte daran das Ding zu importieren und einen Kartoffelstampfer anzutackern (Maße/Durchmesser müssten ja stimmen, gelle?). Dann verkauf ich es weiter als Turbo-Pueriermaschien-Cyborg. Oder zum Sahne schlagen.

    PS: Keine Macht der Zensur!

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  14. Ernst, Oliver, dann will ich mal den Spassverderber spielen und euch aufklaeren.

    Schaut mal an euch runter. Ungefaehr in der Mitte eures Koerpers (falls ihr das nicht seht, hievt den Wanst zur Seite), was seht ihr da? Den Pipi! Im allgemeinen passt der in die Mitte der Frau, auch Mumu genannt.

    Freut mich dass ich weiterhelfen konnte. Nein, da bitte kein Dank fuer! :)

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  15. @Kante
    Pfui Deibel! Du weisst schon das du dafür in die Hölle kommst, du Sündiger! Bring frische Karten mit. Ich, Adolf und Osama brauchen noch nen 4. Mann.......
    (Oje, jetzt sucht wieder die CIA nach mir....)

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  16. Vielen Dank auch! Ganz ehrlich, Baby,wie zum Teufel soll ich jetzt noch in Japan entspannt essen gehen, wenn ich mir vorstelle, dass vielleicht ausgerechnet an diesem Tisch kleine besoffene Japaner standen und zum Schwanzvergleich angetreten sind. Ein Blick auf die Tischplatte...ein herzliches würg!! Und vermutlich prahlen die dann auch noch mit ihrer Schußweite - obwohl ich immer noch nicht verstehe, wie man DAS messen kann, da ist doch immer etwas im Weg.
    Und zum Thema "In der Mitte zusammenpassen": Den Spruch mit Prima-Standgebläse spar ich mir mal ausnahmsweise, ich denke damit ist gemeint, dass man sich als Großer-Gaijin-kleine-Japanerin-Paar das Halsband für die Dame sparen kann, man kauft einfach einen größeren Gürtel. Ooohh, ich hör es schon: das ist aber böse! Ach kommt schon, Männer, ihr steht doch drauf!

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  17. Bin jetzt verstört und muss meinen katholischen Beichtvater erstmal fragen was da alles soll. Ich hoffe ich darf diese mal wenigstens den Schlüpfer anbehalten, während er mir die Beichte und anderes abnimmt. :(

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  18. Prima Beitrag.
    Wenn es von Sapporo nach Tokyo nicht so weit wäre...

    Gruß aus (zurzeit) Frankfurt.
    Chris

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  19. @Alle
    Bwahahaha! Da hat mir Google doch glatt die Werbung geloescht! Ist das bei euch auch so? Hab mal zur Vorsicht den Dildostampfer rausgenommen, kann ja schliesslich nicht auf die Wahnsinnseinnahmen verzichten......

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  20. Och menno, wie gemein.. Jetzt hatte ich mich so auf ein bisschen Aufmunterung gefreut und dann entfernst du das Stampfer-stück einfach! Erwarte natürlich, das auch noch zu Gesicht zu bekommen!

    Ich fand den Film "ダーリンは外国人" übrigens sehr nett.
    Klar, bin ja auch weiblich und daher Schnulzfilme und so, aber in dem Film erkenne ich so viele Kleinigkeiten wieder, die sich auch in meiner Beziehung abspielen...

    Zum Thema Sprache... http://www.soyouwanttolearnjapanese.com/
    mehr bleibt da nicht zu sagen..

    Kulturelle Barriere - Gottseidank habe ich einen sehr reinlichen Kerl, der am liebsten 3x am Tag duscht und Unterwäsche wechselt!

    Frühstück- das ist nicht nur bei den japanischen Frauchen so, die Kerle sind genauso schlimm! Und wehe du packst da einen einzigen Krümel Salz drauf um das ganze genießbar zu machen, dann ist aber die Hölle los. Achso, und untersteh dich auch ja nicht als Gaijin zu versuchen was Japanisches zu kochen. Im schlimmsten Fall dreht Schatzi schon an der Tür ab und geht ins nächste Restaurant..

    Sex - kann ich nur bestätigen. Hatte die berühmte Diskussion mit Bf ja schon.. nur das er glaub ich dabei nicht an Gucchitäschchen gedacht hat! Zumindest würde ich ihm keine kaufen. Glaube ich.
    Verdammt, kommt auf den Zeitraum der Enthaltsamkeit an..

    Japp, so ist das halt!

    (schön das mein Liebster mir beim schreiben über die Schulter schaut, aber keinen blassen Schimmer hat was ich hier tippsel. Fies? Zumindest kann er nebenbei das äußerst gruselige Deutsch-lern-Programm im TV verfolgen.)

    Übrigens - geht das nur mir so, oder finden andere hier ansässige auch, dass momentan überdurchschnittlich viele Gaijinnasen im TV ihren Senf von sich geben?! Habe heute doch glatt nen halben Kulturschock bekommen..

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  21. @Rose
    Yep, sind erstaunlich viele Gaijin im TV. Vermutlich wollen die Japaner so wieder mehr qualifizierte Kraefte (also die Bimbos, die versuchen dich in ihre Bar mit geilen Chinamuschis zu ziehen...) ins Land zu bekommen. Oder sie brauchen noch Gaijin zum Aufraeumen in Fukushima, weil japanische Frauen das ja nicht koennen. Ein Blick in JEDES Weiberapato wird das bestaetigen. Nein, riechen reicht schon!

    Und sag mal, geht das nur mir so, oder sind die meistens gezeigten Gaijin bratzhaesslich und/oder sehen schwuler aus als Elton John? So wie der hier: http://www.cartoon.co.jp/pages/camp/11macho?prid=11macho_stunt
    (Video anklicken)
    Aber tragt besser ne Schweisserschutzbrille zum Anschauen!

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  22. hässlich wäre noch weit untertrieben. Und wenn du das Grinsen von denen noch mit dazu rechnest.. mir rollen sich schon alleine von dem Gedanken die Nägel hoch..
    Und nein, Schweißerschutzbrille hilft da auch nicht.. selbst in die Nachrichten haben sie nun so eine Schwulette gesteckt!

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  23. @Rose
    Also irgendwas laeuft da eh verkehrt, wo sie diese Arschfotze (...aber wenn's doch stimmt...) als Macho darstellen wollen! Als Macho! Isch .... aeh .... ich werd noch bekloppt hier! Kein Wunder das man hier immer mehr Typen mit Handtasche sieht! Und viele halten sie auch noch in der fuer J-Gals typischen "Gottesanbeterin"-Stellung. Aaarrrgh!

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  24. jedesmal wenn ich deinen blog lese könnte ich glatt vom glauben abfallen vor lachen

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