No Sex and the City (Platin Edition)

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Tokyo, 6 Baumhuegel, Montagmorgen, 9.30 Uhr. 28 Grad, bewoelkt, 85% Luftfeuchtigkeit. Die Frisur sitzt nicht, dank Wodka Red Bull. Wie an jedem Wochenanfang ungefaehr um diese Zeit, stolpere ich mit einem bedrohlich hohem Restalkoholgehalt aus dem billigparfuemgeschwaengertem Aufzug hinein in die japanische Arbeitswelt. Hurra!

Erfuerchtig verbeuge ich mich in der grosszuegig angelegten Empfangshalle vor dem Abbild unseres Firmengruenders. Ja genau..... In Wirklichkeit versuche ich nur die Ringmuskelreflexe meines Darmes zu unterdruecken, der mit Nachdruck auf eiligste Entleerung besteht. Na gut, erstmal aufs Klo, wo ich auch schon von einer Reihe zahnputzender Salarimen empfangen werde. Koennen die sich die Fresse nicht zuhause ausbuersten? Egal, dafuer habe ich jetzt keine Zeit. Ein kurzes „ssmaaas!“ (Kurzform fuer: Ohayou gozaimasu) und rein in die Zelle, Hosen runter, drauf auf die Brille. Einmal kurz aufgeschreckt, da die Brille wegen der allgemeinen Energiesparhysterie unbeheizt ist, aber dann gehts auch schon los. Keine 3 Sekunden spaeter bin ich leer und das Becken voll. Nein, ich hab nicht den Melodieknopf gedrueckt. Was soll das? Es kann ruhig jeder hoeren das ich von meinem Verdauungstrakt fuer das zurueckliegende Wochenende aufs Uebelste bestraft werde.

So! Hintern abgeduscht, Schweiss abgetupft, Hose hoch nicht vergessen und raus aus dem jetzt nicht mehr ganz so gemuetlichem Oertchen. Die Kollegen lassen sich nichts anmerken, putzen sich immer noch die Kauleiste. Geht Natto wirklich so schlecht ab? Ab in die Hoelle des Grossraumbueros. Nochmal „ssmaaas!“. Seit hier jeder weiss das ich geschieden bin, werde ich praktisch schon waehrend des Eintretens in den Raum, von Kollegen und Kolleginnen abgefangen und werde gnadenlos verkuppelt. Nach dem ueblichen: „He Coolio San, bist du schon wieder dicker geworden?“ folgt meistens sowas wie: „Hoer mal, die Imai Chan ist noch Single. Wie waers? Soll ich da mal was klarmachen? Die hat ein grosses Apartment und ziemlich dicke Oemmels fuer ne Japanerin!“

Nach einem gepflegten: „Ja genau. Du mich auch!“ kann ich mich so grad noch an meinen Rechner retten. Auf dem Weg dahin werde ich von allen ledigen und auch ein paar verheirateten Mauerbluemchen im Buero angelacht. GsD seh ich eh noch alles doppelt. He, hat die etwa grad mit den Augen gezwinkert? Oh Gott! Hat DER etwa grad mit den Augen gezwinkert? Hiiiiilfe! Also, Rechner an, Emails lesen: „An: Coolio, von: Kawase Kun. Betrifft: Dein Wochenende. Hallo Coolio San, ich habe von deiner Scheidung gehoert. Hoer mal, die Nagumo Chan ist noch Single. Und die hat ganz schoen dicke ........ na, du weisst schon...! Wie waers? Soll ich da mal was klarmachen?“ Wtf????

Telefon klingelt. Anruf vom Kollege: „Du Coolio Kun, gehst du heute mittag mit uns zum Lanschi? Kawaguchi Chan kommt auch mit. Die ist noch Single, hat ein eigenes Auto und ziemlich ordentliche Tueten fuer ne Japanerin!“ Ja leck mich am Arsch! Arbeite ich hier etwa seit 4 Jahren in einer Partner-Fickbuddy-Swingerclub-Heiratsvermittlung und habe es bisher nicht gemerkt??? Ich kann nichtmal eine Sekunde ueber meinen Monitor lugen, schon werde ich von irgendeiner Tussi angegrint. Was ist denn hier los? Mann, sind die so verzweifelt? Oder lachen die mich etwa aus?

Ihr seht schon: Die naechsten Wochen koennten durchaus „interessant“ fuer mich werden. Oje.....



Bis denne

  1. das sind doch mal Probleme die man gerne hört.. viel Spass beim auswählen.. . PS: ich würde die mit den grossen (aber noch nicht zu stark hängenden) nehmen :-) Cheers

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  2. Na, dann aber ran an die Milchbeutel!!!

    Jetzt hast Du doch die Chance alle chauvinistischen (oder nicht-) Triebe auszuleben. *_*

    Jaja, wer den Schaden hat .....!

    Hoffe, dass es Dir trotz RB und Vodka wieder besser geht. Das Wochenende steht vor der Tuer ... nutze es redlich!

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  3. @alle
    Na, ich bin mir da noch nicht sooo sicher ob ich ausgerechnet eine Kollegin anbohren sollte. Das kann auch mal ziemlich dicke Luft am Arbeitsplatz geben. Naja, wenn sie weit genug weg von mir sitzt, koennte ich mir die Sache evtl. doch noch anders ueberlegen. Mit fortschreitender Zeit werde ich da sicherlich wesentlich unkritischer...

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  4. Och, das klingt doch sooo schlecht gar nicht. Sind alle scharf auf den exotischen Gaijin, so wie hier halt auch alle auf die goldbehaengten Suedlaender abfahren. Go for it :)

    Zum Thema "grosse Hupen von Firmeninventar anfassen": Ich hatte mir eigentlich mal den Grundsatz "Never fuck the company" zugelegt. Und mir nach jeder firmeninternen Geschichte vorgenommen, mich endlich mal dran zu halten. Und mir dann irgendwann doch gedacht, scheiss drauf. Ist alles halb so wild, solang zumindest eine Abteilung dazwischen ist!

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  5. Ach Coolio, mein lieber Coolio,
    das Leben gibt Dir ein Tritt in den Arsch, und schickt Dir danach eine grosse Auswahl neuer Möglichkeiten Dich ins Unglück zu stürzen ),D

    Vielleicht ist es an der Zeit die Liga zu wechseln, und sich aufzumachen zu neuen Ufern ?
    Ein gestandenes Mannsbild wie Du wird sich da schon reinfinden, zumal ein etwas unverbindlicherer Lebenswandel Dir im Moment nicht noch mehr Gewicht auf die Schultern laden würde, sondern etwas Entspannung in der sehr angespannten Situation. );D

    Aber ernsthaft, Du bist ein grosser Junge Du wirst schon die richtigen Entscheidungen treffen. Solltest Du trotzdem den einen oder anderen Tipp benötigen, so zögere nicht zu fragen.

    Es tut auf jeden Fall gut zu lesen das Du deinen Humor nicht verloren hast. Gambatte Kudasai.

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  6. Sag mir, dass das alles nur ein Wunschtraum ist. Sag es mir!!

    Zugegeben, Verkupplungsversuche können mit der Zeit auf die Nerven gehen, aber ich nehm dir nicht ab, dass du ständig von Kolleginnen (... und Kollegen...) angegrinst wirst.

    (Im Übrigen tut mir leid für dich wegen der Scheidung. Nun zeig mal, was für ein Arsch ein Gaijin sein kann, was man in Berlin-Wedding auf der Straße so lernt und hol deinen Kleinen von dieser Sektenscheiße weg!)

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  7. [quote]Zugegeben, Verkupplungsversuche können mit der Zeit auf die Nerven gehen, aber ich nehm dir nicht ab, dass du ständig von Kolleginnen (... und Kollegen...) angegrinst wirst.[/quote]

    Blasphemy!

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  8. Mai bin ich froh das ich nit auf grosse hupen steh. vor allem nit bei japanerinnen. :)

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  9. Kann mich da nur Felix anschliessen.
    Blaspehmie: HÄNGT IHN HÖHER!

    Und Michio, was kan man gegen große Hupen haben? Tststs

    @Coolio. Ist dein kleiner noch bei deiner Exfrau oder hast du ihn bei dir?

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  10. Hey! Lasst mich leben! Ich bin selbst noch Single! D:

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  11. @Alle
    Ruhig Jungs. Wir reden hier von Japanerinnen. Im Durchschnitt haben die alle eine Figur wie ein 12jaehriger deutscher Junge. Wenn man hier von grossen Hupen spricht, meint man alles ueber nem ausgepolstertem A-Cup. Ist mir aber durchaus angenehm.....

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  12. Die Fachbibliotheksverkäuferin15. Juni 2011 um 16:30

    Wen das nichts für die Top 10 ist ...
    Aber haben die wirklich große Tüten?

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  13. @Die Fachbibliotheksverkäuferin
    Wie schon erklaert: Eher nicht.
    Wenn alle um dich rum einen Smart fahren und du kommst mit einem Polo um die Ecke, dann ist auch dieses relativ kleine Auto in dieser Situation ein relativ grosses Auto. Natuerlich gibt es auch Ausnahmen mit grossen Hupen, aber die werden schon fruehzeitig aus der Menge gefischt um, solange die Dinger noch nicht durchhaengen, eine steile Karriere als AV-Idol (AV=Adult Video) zu starten, oder im Soapland beduerftige Maenner zu "bedienen".....

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