Megabeben in Japan Update 2.1

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Alles in Ordnung Leute.....

Da in Fukushima einfach nichts tolles passiert, so wie z.B.: eine weitere Explosion, ein Feuer, Erdbeben, die Geburt einer Frau mit 3 Titten, usw, ist der ganze Vorfall bei den deutschen Medien nicht mehr ganz so relevant wie die wahre Todesursache von Knut, Guido Westerwelle und Guido Westerwelle.

Heute Morgen war auch das Licht im Zug wieder an. Waehrend in den Staedten um Tokyos Kern in Schichten der Strom abgestellt wird, ist dies den Bewohnern der 23-ku (23 Kernstaedte von Tokyo) offenbar nicht zuzumuten. Verstaendlich, wuerden doch die meisten Hausfrauen in Tokyo nach 30 Sekunden ohne TV schon zu harten Drogen greifen.

In meiner Firma haengen auf jedem Klo, an jedem Handtuchspender und jedem Lichtschalter Zettel mit Hinweisen zum Stromsparen. Welche Energie ich einspare, wenn ich mir anstatt mit 20 Blatt Klopapier nur noch mit 19 Blatt den Arsch abwische, bleibt mir bis auf weiteres ein Raetsel. Strom fuer die Handtrockner ist auch abgestellt, aber Computer und Kaffeemaschinen laufen den ganzen Tag. Lustig auch der Hinweis, das man wegen der fehlenden Sitzheizung doch bitte die Klobrille nicht mit Klopapier "isolieren" solle.

Vermutlich wird auch ein weiterer Geburtenrueckgang folgen, weil die Salarimen durch die viele Treppensteigerei (viele Rolltreppen sind abgestellt...) abends einfach viel zu kaputt sind, ihre Frauen und/oder Geliebten/Arbeitskolleginnen/Huren zu besteigen. Immer vorausgesetzt, das diese durch TV-Entzug nicht eh schon total zugedroehnt sind....

Im Augenblick herrschen angenehme Temperaturen. Zumindest Zuhaus brauch man im Augenblick keine Heizung oder Air Condition. Das wird sich aber in den naechsten Wochen schlagartig aendern. Ab Mitte April wird es in der Region Tokyo schon ziemlich warm. Mal sehen, wie sich dann die Versorgungssituation zuspitzt.

Bis dann....

Megabeben in Japan Update 2

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Ich bin wieder zurueck in Japan.

Nach einer Woche in Deutschland habe ich mich dazu entschlossen, lieber langsam und elendig an irgendwelchen Strahlenkrankheiten zu sterben, als mich der "allgemeinen Expertenrunde AKW", DSDS, GZSZ, deutschen Politikern, deutschen Strassen und sonstigen Katastrophen auszusetzen.

Das Leben in Tokyo scheint eigentlich ganz normal. Angenehm ist, das im Augenblick ueberall die Beleuchtung gedaempft ist. Zumindest in den Zuegen sorgt das dafuer, das man sich nicht schon am fruehen Morgen die verpennten Bratzen von Salarimen anschauen muss. Leider wird auch an der Lueftung gespart, was dafuer sorgt, das es nun in jedem Zug riecht wie in einem bulgarischen Bahnhofsklo. Ich finde es toll, das die oeffentlichen Dienste Strom sparen, so ist wenigstens noch genug Leistung fuer die auch weiterhin voll beleuchteten Pachinkobuden und Bumshotels da.

Toilettenpapier, alle Arten von Hygieneartikeln, abgepacktes Fertigfutter und Mineralwasser sind auch weiterhin Mangelware. Naja, fuer mich kein Problem, deck ich mich halt mit Bier ein. He! Wenn schon sterben, dann sturzbesoffen und nicht mit gesundem Mineralwasser vollgepumpt!
Auch Batterien sind kaum noch zu bekommen. Na, hoffentlich haben die einsamen Tokyosingles da ordentlich Batterien fuer ihre Vibratoren gebunkert. Und ja, auch die maennlichen Singles.....

Ihr findet das alles zu sarkastisch? Wie soll man die Situation hier denn sonst ertragen? Ich habe so viele Mails bekommen, das ich meine Familie hier rausbringen soll. Das ist ja auch alles ganz nett und so, aber stellt euch mal vor, ihr muesstet euer Haus und euer Land auf unbestimmte Zeit verlassen. Alles ganz einfach? Ja, vom heimischen Fernsehsessel aus vielleicht. Wir dagegen sind mitten drin im Geschehen und versuchen irgendwie "normal" weiterzuleben.

Die Stimmung in meinem Buero ist unheimlich. Waehrend wir unsere Kunden und Hersteller beschwichtigen, das in Tokyo "fast alles ganz normal ist", wird das Thema unter den Kollegen totgeschwiegen. Wenn man sich ueber Fukushima Daiichi unterhaelt, dann leise und ein wenig abseits von den anderen Kollegen. Viele haben ihre Kinder aufs Land geschickt. Ist jetzt kein Problem, da zumindest diese Woche noch Fruehlingsferien sind. Wie es dann weitergeht? Keiner weiss es. Den Berichten von Tepco und Co. traut hier auf jeden Fall kaum noch einer. Trotzdem bleiben die Japaner ruhig und schieben keine Panik wie die Deutschen. Ist es eigentlich noch keinem Anderen ausser mir aufgefallen, das die deutschen Medien und Politiker sich nur allzu gern auf jede Katastrophe stuerzen, nur um von der Katastrophe im eigenen Land abzulenken? Heuchler!

Ich jedenfalls habe Angst. Angst um meine Familie und Angst um die Zukunft. Einfach Weglaufen hilft da leider nicht. Unsere Heimat ist Japan, ganz egal wie diese Heimat in Zukunft aussehen wird.

Bis denne.....

Megabeben in Japan Update

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Heute bin ich zurueck nach Tokyo, um wichtige Dokumente und Wertsachen aus unserem Haus zu holen und dann mit dem Rest meiner Familie zusammenzutreffen. Waehrend des Landeanflugs auf Haneda hatte ich ein ganz uebles Gefuehl im Magen. Hm, sieht alles ganz normal aus, dann aber wieder doch nicht. Wo sind die ganzen Leute? Die Ankunftsthalle war praktisch leer, auch der Bus Richtung Shinjuku gehoerte mir fast ganz allein. Dann kam es mir in den Sinn: Klar, die hauen alle ab! Wer kommt denn jetzt noch nach Tokyo rein? Ausser mir. Beim Busstop an Terminal 1 konnte ich dann die ueberfuellte Abflughalle sehen. Aha!

Es fahren Autos, es sind Leute auf der Strasse und doch ist irgendetwas anders in Tokyo. Irgendwie ist es unheimlich still. Eine bedrueckende Stimmung. Dieses Gefuehl verstaerkt sich noch in den Bahnhoefen, die jetzt nur noch spaerlich beleuchtet sind und noch kaelter wirken. Alle wichtigen Linien fahren, wenn auch zeitlich und vom Umfang her begrenzt. Mein Zug ist relativ leer. Wo sind all die Leute? Als ich an meinem "Supa" ankomme, verstehe ich schnell: Halb Tokyo steht in der Schlange zur Kasse! Und was kaufen sie da? Vor allem Klopapier! Als vor einem kleinem Drugstore ein LKW mit der naechsten Fuhre Klopapier haelt und der Fahrer sich ans Ausladen macht, rennen die Leute schon wie die Irren in den Laden.

Im Haus sind alle Scheiben beschlagen. Meine Frau hat ganze Arbeit geleistet und wirklich jeden Fensterrahmen und sonstige Ritzen mit nassen Handtuechern abgedeckt. Gutes Maedchen! Offensichtlich sind sie hastig aufgebrochen. Benutzte Teller und Glaeser stehen noch auf dem Tisch. Eine unwirkliche Szene. Naja, ich werfe alles noetige in mein Auto und mache mich auf den Weg zu meiner Familie. Aufraeumen werde ich nicht. Wird eh alles von den anhaltenden starken Nachbeben wieder durcheinandergeschmissen. Waehrend ich diese Zeilen schreibe, bebt es praktisch ununterbrochen. Ja, alles kleinere Beben, aber das weiss man ja nie, wenn es losgeht. Nach einer Woche voller starker Nachbeben, schaut man kaum noch auf, wenn es anfaengt zu wackeln. Ein eigenartiges Gefuehl. Kaum zu beschreiben.

So, muss los! Noch habe ich einen Vorsprung vor Fukushima Daiichi.......

Nochmal vielen Dank fuer eure besorgten Nachfragen und eure Hilfeangebote.
Ich halte euch weiter auf dem Laufenden........

Megabeben in Japan...

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Nicht mal in Ruhe aufs Klo gehen kann man......

Mich hat es auf der Toilette erwischt. Gott sei Dank war ich schon fertig
als es heftig zu schuetteln anfing. Naja, auf der Toilette schien es mir relativ sicher,
deshalb bin ich erstmal dageblieben. Laufen ging eh nicht.

Nach der ersten Welle bin ich zurueck ins Buero. Im Gang waren schon die Fugen
Zwischen den Ripipsplatten aufgeplatzt und Putz lag auf dem Boden. Auf der
Baustelle nebenan ist ein Baukran umgefallen und in ein Hochhaus gekracht.
Wie im Film. Laesst sich kaum beschreiben.

Nichts ging mehr. Handy, Festnetz, alles tot. Schon irgendwie befremdlich,
das ich ueber Skype mit meinenKindern in Deutschland reden konnte, aber
nicht mit meiner Frau in Tokyo.

Nachdem unser Buerogebauede evakuiert wurde, blieb mir nichts anderes uebrig
als die 15 Kilometer nach Haus zu laufen. Im Buero uebernachten, so wie viele meiner
Kollegen, wollte ich wegen der Unsicherheit wie es meiner Familie geht, aber dann doch nicht.
Ich war in guter Gesellschaft, weil ganz Tokyo auf den Beinen war. Man kam sich vor wie
beim Tokyo Marathon. Nach 2 Stunden kam ich mit Betonbeinen in Matsubara an.

Im TV kommt eine Horrornews nach der anderen, In Sendai sind ca. 200 Leichen ans Ufer
gespuelt worden und im AKW Fukushima gibts eine Kernschmelze. Naja, verstrahlt sind wir
in Tokyo ja eh schon alle. Irgendwie......

Danke fuer eure Fragen nach dem Wohlbefinden meiner Familie. Bei allem Spass hier,
sowas hilft doch enorm. Nochmals vielen Dank. Ich hab euch alle lieb.

Ich halte die Stellung und euch auf dem Laufenden!

How to make a German happy.....

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Ich bin mir fast sicher das hier auch ein paar Japaner mitlesen. Naja, ist ja eigentlich klar. Die Japaner waren doch immer immer schon von deutschen Meisterwerken angetan. Also, liebe Inselgenossen: Raus mit der Sprache! Lasst es oben raus, bevor es unten vom Washlet weggespritzt wird! Auch ihr duerft kommentieren. Ist ja nicht so, das ich von den deutschen Kollegas keine unverschaemten Kommentare bekomme...


Nun gut. Nachdem ich mich letztes Mal um die deutschen Maenner in Japan gekuemmert habe, wende ich mich jetzt an die japanischen Frauen, die sich von Deutschen angezogen fuehlen, bzw. schon mit einem verbandelt/verheiratet sind. Wenn das so ist, braucht ihr euch nicht zu schaemen, denn schliesslich sind wir Deutschen ja echt tolle Typen. Falls ihr der deutschen Sprache nicht so maechtig seid, koennt ihr ja euren evtl. Schon vorhandenen Freund oder Ehemann zu Rate ziehen, das heisst, falls ihr diesen nicht schon in den Alkoholismus und/oder den ausgepraegten Hang zu Selbstgespraechen getrieben habt.

Kommen wir erstmal zu den Vorteilen eines deutschen Vollblutmannes:

1. Viele von uns koennen kochen, wissen also wie man mit einem Herd umgeht (Herd ist das Ding in der Kueche mit den vielen Knoepfen, an denen ihr euch immer eure Zigaretten anzuendet).

2. Viele von uns koennen buegeln, koennen also mit dem Buegeleisen umgehen (Buegeleisen ist das Ding mit den vielen Knoepfen, mit dem ihr immer die Mahnbriefe von Kreditkarteninstituten beschwert).

3. Eine ganze Menge von uns kann sogar eine Waschmaschine bedienen. Nochmal langsam: W-a-s-c-h-m-a-s-c-h-i-n-e. Ja, das ist dieser grosse weisse Kasten, von dem deine Mutter meinte, das du ihn unbedingt brauchst! Nein, der ist nicht nur zur Aufbewahrung von leeren PET-Flaschen gut!

4. Selbst ein grottentief daemlicher deutscher Spongo spricht besser englisch als die meisten japanischen Akademiker. Mit den von ihm gelernten englischen Schimpfwoertern kannst du enorm Punkte sammeln bei deinen Kollegen und Freunden.

5. Ganz im Gegensatz zu den meisten Japanern, schlagen wir keine Frauen, ausser sie sind fett, haesslich, vorlaut, oder alles zusammen. Wir lassen unsere Aggressionen lieber an den (meistens) kleineren und schwaecheren japanischen Maennern aus.

6. Wir sind mindestens genau so rassistisch wie ihr Japaner. Groessere Diskussionen sind da also nicht zu erwarten. Wenn doch, haben wir eh immer recht. Schliesslich sind WIR keine Farbigen.....

7. Wir halten euch auch mal die Tuer auf, wenn auch meistens nur, damit ihr das Bier aus dem Auto holt.

8. Wir sind echte Romantiker. Schliesslich ist die „Lomantiku Suturito“ in Deutschland. So, jetzt geh aber los und kauf eine Familienpackung Astrolube und zieh dich schonmal aus, du kleine Muschi. Ich komme gleich nach Haus.

9. Weil wir echte Maenner sind, koennen wir auch mal einen Nagel in die Wand schlagen. Auch wenn das bei den Waenden hier eh keinen Sinn macht. Wir koennen auch kaputte Haushaltsgeraete reparieren. Nicht das diese jemals kaputtgehen wuerden, weil ihr sie ja eh nicht benutzt.


Soviel zu den unbestreitbaren Vorteilen. Natuerlich, wo viel Licht ist, da ist auch viel Schatten. Das will ich hier auch garnicht verheimlichen, sondern decke schonungslos auch die Nachteile einer deutsch-japanischen Verbindung auf. Damit meine ich natuerlich: Deutscher Mann, japanische Frau. Alles andere funkioniert eh nicht und ist sowieso unnatuerlich/pervers/krank. Hier die Nachteile. Also, Nachteile nur fuer euch natuerlich........:

1. Deutsche Maenner brauchen viel Sex! Ja, erstmal nur mit dir, aber das ist durchaus verhandelbar. Schliesslich gibt es noch genug andere Schlam.....nette Maedels, die auch gern mal ein Stueck „Gaijin Beef“ probieren wollen. So 5-10 mal muss schon mindestens drin sein. Nein, nicht im Jahr, du Depp. In einer Woche!

2. Deutsche Maenner brauchen oefters mal ihre Ruhe. Am besten sprichst du sie nach der Arbeit erst ueberhaupt nicht an. Besonders wenn sie hauptsaechlich mit Japanern zusammenarbeiten. Es gibt da 2 Moeglichkeiten: A: Zieh dich einfach aus und warte was passiert. B: Lass die Luft raus und versteck dich im Wandschrank. Halt, warte, das waren ja die zum Aufblasen. Geh einfach in den Wandschrank.

3. Viele von uns erwarten, das du mit Haushaltsgeraeten umgehen kannst. Das sind die Dinger mit den vielen Knoepfen in der Kueche, die dir deine Mama mitgegeben hat. Am besten machst du vorher einen Kurs. Zur Not tut es aber auch ein Elektonikstudium. Falls das nichts bringt, hilft es voruebergehend wenn du geil aussiehst.

4. Deutsche Maenner trinken viel Alkohol. Meistens mit und/oder wegen ihren japanischen Arbeitskollegen. Im Gegensatz zu den japanischen Maennern bleibt das Zeug auch meistens drin. Wenn sie also nach dem Saufen nach Hause kommen: Siehe: 2.

5. Deutsche Maenner hassen haarige Frauen. Fuer viele von euch bedeutet das sicherlich: Rasieren, wachsen, lasern was das Zeug haelt. Und vergesst nicht die Haare auf dem Ruecken, ja, die knapp ueberm Hintern, weil nackt sehen wir euch wohl eh meistens von hinten.

6. Deutsche Maenner sind...........ja maennlich halt! Also, falls ihr mal das dringende Beduerfnis habt, euch mit uns zu schlagen, koennte es sein, das wir durchaus staerker sind als ihr. Verwechselt uns da um Gottes Willen nicht mit japanischen Maennern. Zum Trost koennt ihr euch aber danach an unserer Schulter ausweinen. Weil, WIR haben naemlich noch Schultern. Also, so ganz ohne Schulterpolster und so.

7. Mein Opa hat immer gesagt: „Maenner und Frauen passen einfach nicht zusammen. Ausser in der Mitte vielleicht.“ Achtung! Mein Opa ist im dritten Reich gross geworden und kannte deshalb nur echte stramme, arische Frauen. Es koennte also durchaus sein, das unsere „Mitte“ ein wenig zu gross geraten ist fuer eure „Mitte“. Um diesbezuegliche Schwierigkeiten zu umschiffen, benutzt ihr am besten Astroglide, oder, falls Ersteres nicht zur Hand, einen Knebel auf den ihr beissen koennt. Einen Knebel koennt ihr bei dem S&M-Boundagescheiss finden, den euer letzter japanischer Freund/Ehemann dagelassen hat. Astroglide dagegen wohl eher nicht.

8. Deutsche Maenner brauchen viel Sex! Was, das hatten wir schon? Um so besser! Kommt klar damit!


So, das waren erstmal die wichtigsten Punkte. Natuerlich gibt es noch deutlich mehr Dinge zu beachten, deshalb biete ich euch einen kostenlosen (fuer mich...), eintaegigen „Einfuehrungs“-Kurs an. Bei Interesse meldet euch bitte mit Foto ueber meine Kontaktadresse. Wir treffen uns dann in Shinjuku/Kabukicho und gehen zusammen in ein Bumsho.....aeh.....Starbucks meinte ich natuerlich. Und bitte, wascht euch vorher.



Bis denne

Goodbye my love........

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Ihr fragt euch sicher, wo der naechste Teil meiner Top 10 bleibt.
Ruhig Blut, Leute! Gut Ding will Weile haben.

Stattdessen etwas, das mir pesoenlich am Herzen liegt:

Nun ist es also soweit, Daihatsu stellt sein Europageschaeft ein. Das habt ihr nun davon, das ihr euch anstatt der billigen kleinen Karren aus Japan, billige kleine Karren aus Bulgarien, Rumaenien, Korea, oder sonstigen Schwellenlaendern gekauft habt. Noch schlimmer seit ihr aber, wenn ihr euch ein vermeintlich deutsches Auto gekauft habt, weil ihr ja lieber ein paar Euro mehr fuer gute Qualitaet ausgeben wollt, noch dazu fuer ein „deutsches“ Produkt. Schaemt euch! Ja ihr Lieben, euer Polo kommt gar nicht aus Deutschland, sondern aus El Pleite-Spanien, das ja schon immer fuer hoechste Produktqualitaet bekannt war, einige „billige“ Audis kommen aus Ungarn. Selbst wenn ihr ein bisschen mehr Geld in euren „deutschen“ Edel BMW X3 investiert habt, kommt der aus Oesterreich und wird dort bei der weltbekannten Firma Magna zusammengeschustert, so wie auch fuer hoechste Produktqualitaet bekannte Autos wie: Chrysler Voyager (jetzt wohl, oh du lieber Gott, Lancia Voyager!) und Jeep Cherokee.

Sei’s drum, Daihatsu wird wohl ueber kurz oder lang aus dem deutschen Strassenbild verschwinden. Nicht das sie jemals Jemandem aufgefallen waeren.....

Grund ist einerseits der laecherliche Euro Kurs. Ja, laecherlich! Bedanken koennt ihr euch bei Laendern wie: Griechenland, Irland, Spanien, usw. Und bei extremst vertauenswuerdigen Politikern wie Guido Schwesterwelle und von und zu Guttenberg, Italien’s Kinderficker Berlusconi, Frankreich’s Plateauschuhliebhaber Sarkozy und so weiter. Etwas unverstaendlich auch Daihatsu’s Politik, nicht alle in Japan erhaeltlichen Autos auch in Deutschland anzubieten. Ein anderer Grund fuer Daihatsu’s Verschwinden ist die staerkere Einbindung in den Toyotakonzern, der offensichtlich verstanden hat, das Toyota auch wieder kleine Autos zum guenstigen Preis anbieten muss. So werden demnaechst einige Neuentwicklungen aus dem Hause Toyota bei Daihatsu gebaut. Geht es Daihatsu schlecht? Nein, ganz und gar nicht! Der Kei-Car Markt in Japan brummt. Die Kei’s mit ihren sparsamen 660ccm Motoren, guenstigen Steuern und Autobahngebuehren, verkaufen sich in Japan eh schon wie warme Semmeln und werden immer beliebter.

Mein Knubbelchen!


Oh, wie sehr vermisse ich mein erstes Auto in Japan, einen Daihatsu Mira Gino Minilite. Sieht aus wie der alte Mini, ist aber das eindeutig bessere Auto. Alles dran, alles drin: Klimaautomatik, Navi mit TV, DVD, HD und MD, elektr. Fenster u. Spiegel (ganz wichtig....), Leder, usw. Leider wurde unser Knubbelchen zu klein fuer die wachsende Familie und wir mussten auf einen Toyota BB umsteigen, der aber immerhin in Deutschland als Daihatsu Materia verkauft wird (wurde?). Auch dieser musste mittlerweile einem Honda Stream Mugen weichen. Ich ueberlege aber, wenn ich einen billigen Parkplatz bekommen kann (billig heisst in Tokyo so ab 200 Euro im Monat!), einen Daihatsu Copen oder Toyota MR-S anzuschaffen. Nur so. Zum Spass haben.........

Bis denne