Wunder der Evolution.....

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Ich treffe eine ganze Menge Auslaender hier in Tokyo, unter anderem natuerlich auch im Zug. Wenn ich einmal die Touristen, zu denen ich spaeter noch komme, einmal aussen vor lasse, komme ich grob gerechnet auf drei "Basis-Gaijin"-Klassen:

1. Der Neuling

Leicht zu erkennen an seinem bloeden Euro-Handy, oder noch schlimmer Blackberry, mit dem er die ganze Zeit herumspielt. Als ob sich dafuer Jemand interessieren wuerde. He, falls du es nicht weisst, oder nein, lass mich anders anfangen: Sicher hat in deinem Mangamagazin nicht gestanden, das Nokia hier voll pleite gegangen ist. Kein Wunder, konnte man mit dem vorsinntflutlichem Schrott doch noch nicht einmal TV glotzen. Wie uncool.........
Falls dann endlich der Akku leer ist, glotzt er minutenlang mit angespanntem Gesichtsausdruck auf die in Zuegen zahlreich vorhandenen Werbeposter und tut so als koennte er lesen was dort steht, auch wenn es in Wirklichkeit eine Werbung fuer Bikinizonenenthaarungscreme (tolles Wort, was?) ist. Beim Aussteigen laesst er die Frauen vorgehen und rempelt auch sonst niemanden an.

2. Der Erfahrene

Genauso leicht zu erkennen. Genau wie die anderen seelenlosen Zombies auf dem Weg zur Arbeit, starrt er ins Leere. Sein iPhone holt er garnicht erst aus der Tasche, da das Teil eh' fast jeder hier hat. Hach, Uniformitaet ist doch etwas schoenes. Statt dessen hat er ein Buch in der Hand. Nein, kein Japanisches, sondern natuerlich eins in seiner Landessprache. Als erfahrener "Altgaijin" weiss er, das es keinen Zweck hat Japanisch zu lernen, da ihn eh' jeder auf Engrish anredet. Ab und zu hebt er zurz das Bein um moeglichst unauffaellig einen fahren zu lassen. Natto am Morgen schmeckt nunmal erst mit ordentlich Zwiebeln drauf. Vom Mundgeruch her kann er es locker mit seinen japanischen Kollegen aufnehmen. Beim Aussteigen rempelt er auf seinem Weg zur Tuer jeden an und Frauen muessen selbstverstaendlich warten, so wie sich das gehoert. Basta!

3. Der Gescheiterte

Hier wird es schwierig. Fast koennte man ihn mit einem Touristen verwechseln, wenn da nicht dieses gewisse, satanische Etwas in seinen Augen waere. Mit einer offenen gohyakumiri (500 ml) Dose Bier in der Hand betritt er den Zug. Zur Begruessung der anderen Fahrgaeste laesst er erst einmal einen Roelpser raus. Die anderen Fahrgaeste machen Platz. Ob das nun an seinem verzweifelten Aussehen, der Dose Bier, oder seinem penetranten Geruch liegt, man weiss es nicht. Laessig lehnt er sich an die Wand/ den naechstbesten Salariman und laesst sich sein Bier schmecken. Auch er starrt ohne jeden Ausdruck im Gesicht ins Leere. Falls er ausnahmsweise einen Sitzplatz bekommt, pennt er ein und lehnt sich an seinem Nachbar an, waehrend das Bier aus der Dose langsam auf seine Schuhe troepfelt. Beim Aussteigen bilden die anderen Fahrgaeste eine Gasse, er stolpert ohne Hindernisse aus dem Zug.


Kommen wir nun zu einer Sonderklasse: Den Touristen. Obwohl auch wieder einige Unterklassen vorhanden sind, wollen wir doch versuchen mit den 2 haeufigsten Arten auszukommen:

4a. Der fette Nerd

Er traegt ein T-shirt mit dem Aufdruck "Samurai" in Kanji, oder seinem Name in Katakana. Das T-shirt ist offensichtlich schon ein wenig aelter. Wohl noch aus der Zeit als er noch 30 kg weniger auf den Rippen hatte.....
Schon beim Einsteigen in den Zug sagt er zu jedem an dem er sich vorbeizwaengen muss: "Zumimazenn". Waehrend der Fahrt draengt er sich ein paar Schuelerinnen auf und fragt: "Komenazei, zuki no ekki wa Doranomon tessu ka?" Mann, guck einfach auf die Anzeige, oder halt das Maul und hoer zu was durchgesagt wird! Beim Aussteigen kriegt jeder um ihn herum seinen vollgepackten Rucksack in die Fresse, oder die 3 Kilo schwere Spiegelreflexkamera mit Teleobjektiv, die er in der Hand haelt, voll in die Eier. Waehrenddessen sagt er zu jedem Mitfahrer: "Zummimazen"! Achtung, ab und zu haben selbst diese Typen eine Freundin, die sich aber nur dadurch von ihm unterscheidet, das sie groesser ist als er und mehr Haare an den Beinen hat.

4b. GI Joe auf Landurlaub

Im Gegensatz zum fetten Nerd ist GI Joe nicht an der Kultur des Landes interessiert, sondern nur daran, seine verschiedenen Geschlechtskrankheiten an kleine doofe Japanerinnen loszuwerden und von denen im Austausch wieder gaenzlich neue Krankheiten dazuzubekommen. Wie schon gesagt, schwer vom "Gescheiterten" zu unterscheiden, da auch oft mit Bierdose unterwegs, aber dann meist in Gruppen. Mit ihren Kumpels vom "Alpha Centauri Gamma Ultra", die in ihrem Heimatland auch noch nie eine Freundin hatten (Nein, die zum Aufblasen zaehlen nicht....) groehlen sie im Zug herum und baggern alles an, was nicht schnell genug aussteigen kann. Bevor sie wieder als Kanonenfutter in den Irak oder nach Afghanistan muessen, lassen sie es in Roppongi so richtig krachen. Beim Aussteigen.........ach, vergesst es........

Bis denne......

  1. Ey für die blöden Euro-Handys könne wir ja wohl nichts, gibt hier ja nicht dollet für den armen Studenten =p

    Aber finde es gut, das Furzen gesellschaftlich akzeptiert wird, darin bin ich ein wirklicher Großmeister!

    Aber diese Gescheiterten verstehe ich nicht inn der Hinsicht, als das sie überhaupt existieren. Dachte bisher imemr, dass Japan ja doch recht strenge Einreiseregeln hat und auch ebenso die, die nichts mehr tun ausser Luft verbrauchen, einfach rauswerfen mag, da keine Visa etc? Oo

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  2. @ Coolio Eine Frage stellt sich mir aber da; wo würdest Du dich selber einordnen ? Ich selber erkenne einiges beim fetten Nerd bei mir. Allerdings Schulmädchen und bedruckte T-Shirt`s sind nicht mein Ding.

    Hoffe da folgt noch eine Fortsetzung, da fehlen bei den Touristen auf jeden Fall ein paar Untergruppen. Chinesische Touris im Rudel zum Beispiel. Hab mich sehr erstaunt wieviele es davon inzwischen gibt.





















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  3. @Ernst
    Tja, wenn das man so einfach waere mit dem Rauswerfen. Denn ausser jeder Menge schlechter Luft verbrauchen die "Gescheiterten" auch jede Menge Kohle von der meist in besorgniserregendem Masze (sorry, aber das "echte" SZ gibbet nich auf meiner Jap. Tastatur...)naiven japanischen Visastelle fuer Idioten, sprich: japanischen Ehefrau. Ich treffe so einige Typen bei denen ich mich frage: 1. Welchen Job haben die wohl erlernt um eine Berechtigung fuer ein Visa zu bekommen und 2. Welche Frau heiratet solche Typen? Ist so viel Verzweiflung ueberhaupt moeglich?

    @Heydal
    Na da bist du ja wieder!
    Realistisch gesehen muss ich mich natuerlich als "Erfahrenen" einstufen, wenn auch mit leichter Tendenz zum Gescheiterten. Bisher konnte ich mir das Roelpsen und die offene Dose Bier aber noch ganz gut verkneifen, wo ich doch ohnehin schon genug damit zu tun habe im Zug nicht voellig auszurasten........

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  4. Haste nicht auch ein paar Beispielbilder / Illustrationen? Weisst du, die Generation Comic kann mit den vielen kryptischen Symbolen doch nix mehr anfangen...

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  5. @Alexander
    Nope, Bilder gibts nicht!
    Schau einfach in den Spiegel!

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  6. Hmm... wo passe ich da jetzt rein?
    Der Neuling:
    Euro-Handy? Nö, kaufe mir, sobald ich in Japan bin, ein Keitai, wie es sich gehört ^^
    Blackberry? Den Trend mache ich selbst hier nicht mit!
    Im Neuling finde ich mich nicht.

    Der Erfahrene:
    iPhone besitze ich keins und werde es auch nie ^^ Japanisch lerne ich aber trotzdem. Scheinbar kann jeder auf Befehl furzen, ich nicht, hat sich also auch erledigt. Ich rempel auch niemanden an, zur Not warte ich und gehe als letzter.
    Der Erfahrene bin ich also auch nicht.

    Der Gescheiterte?
    Bier trinke ich nicht oft, schon garnicht in einem Zug. Rülpsen tue ich ebenfalls nicht ^^ Ne, Der Gescheiterte bin ich von allen noch am wenigsten.

    Der Fette Nerd:
    Fett bin ich nicht und trotz Liebe zu Computer, Manga und Anime auch kein Nerd ^^ T-Shirts bevorzuge ich eher ohne Aufdruck. Des weiteren kann ich すみません korrekt schreiben und sprechen.
    Ein Fetter Nerd bin ich jedenfalls nicht, wobei... Schulmädchen... xD

    GI-Joe? Ich spare mir die Erleuterung hier ^^

    Mir gefällt deine Klassifizierung der Gaijins, sie müsste aber noch um ein paar Klassen erweitert bzw unterteilt werden. Ich finde mich da nirgends, könnte aber auch daran liegen, dass ich noch kein echter Gaijin bin, da ich noch für weitere 2 bis 3 Jahre in Deutschland gefangen bin :-/

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  7. @Tobey
    Keine Angst, wenn du erstmal hier bist, erstelle ich extra fuer dich in nullkommanix eine neue Klasse....

    Aber mal im Ernst: Ist schon verdammt schwierig, allen gerecht zu werden. Ich selbst passe ja auch nicht 100% in eine "meiner" Klassen. GsD sind die Menschen vielschichtiger.

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  8. irre ich mich, oder ist der GI-Joe Typ eigentlich der vernünftigste von allen? Zumindest in diesem Blog.. Du hast übrigens den Touristen vergessen, der zwar Japan für zwei bis drei Wochen toll findet, dann aber froh ist wenn er wieder Nachhause kann (wo ja alles viel besser ist.. zumindest ruhiger und leiser!)

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