Spiels noch einmal, Sam.....

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Oder: Ein Piano fliegt durch die Luft.....

Wir ziehen um in unser neues “altes” Haus. Da wir ein schoenes altes Piano haben, wird die ganze Sache etwas kompliziert. Vor ein paar Tagen haben wir das Teil in den 1. Stock (Achtung: Hier in Japan ist der 1. Stock das Erdgeschoss!) gewuchtet, was noch relativ einfach war. Dann aber hatte meine Frau die Idee, das wir das Piano doch besser in den 2. Stock bringen sollten. Kurz nachgedacht: Kein Thema! Endlich nicht mehr dieses Rumgeklimper, waehrend ich Bier trinkend auf dem Sofa liege und TV glotze. Ich mag Mozart nur als Kugel.......

Also, kurz das Treppenhaus ausgemessen um festzustellen, das da nix, aber auch garnix geht, trotzdem versucht: Das muss doch! Nein, muss es nicht! Lange Rede, kurzer Sinn: Bevor wir Transportstuemper das Piano auf der viel zu engen Treppe zerlegen, muss der Profi ran. Also kam ein paar Tage spaeter der freundliche Herr Tanaka und hat das Piano mit seinem Kran in den 2. Stock gehievt. Ich hatte schon Angst, das er mit seinem Kran das Drahtwirrwarr ueber der Strasse durchsaebelt, aber ganz Profi, manoevriert Herr Tanaka den Ausleger des Krans in Milimeterarbeit durch die Kabel. Der Rest dauerte keine 5 Minuten: Piano dick eingemummelt, an den Haken gehaengt und durchs Fenster ab in den 2. Stock. Seht selbst:


Noch ist nix passiert.......



3 Minuten spaeter und schon haengt das Piano am Haken



Na, ob das hinhaut? Man beachte die Kabel......



Schwupp! Und schon ist das Piano im 2. Stock!


Der grosse Umzug selber ist in der silbernen Woche und wird von einer Umzugsfirma durchgefuehrt. Irgendwie vermisse ich die Umzuege in Deutschland: Einfach alle Freunde und Verwandten anrufen und los gehts. Und: Nein, der schreckliche weisse Roller gehoert mir natuerlich nicht! Mein Neffe war nur bisher zu faul dieses „Dingens“ abzuholen und Sperrmuell ist erst naechste Woche wieder....

Sexy, cool, trendy, hip....(Teil 2)

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Das Ding ist ziemlich gross, wohlgeformt und leicht zu handhaben und genau deshalb wollen es alle Japanerinnen haben. Nein, ich rede nicht von GI Joe’s Pimmel, ich rede vom iPhone. Ihr ahnt es schon, ich hab jetzt auch so ein Teil. Erster Eindruck: Gross, dafuer aber flach und nicht unbedingt ein Leichtgewicht. Es passt so grad in die eingenaehte Innentasche der Anzughose. Die Verabeitung ist gut, da gibt es nichts zu meckern. Dafuer sieht der weisse Ohrhoerer zum schwarzen iPhone einfach nur kacke aus. Hallo Apple! Wer sich fuer Unmengen von Kohle ein iPhone zulegt, erwartet eigentlich auch, das die Ohrhoerer von guter Qualitaet sind! Selbst der billigste Ohrhoerer von Sony fuer knapp 1700 yen hoert sich um Laengen besser an. Der Vibrationsalarm ist zu schwach. Hat man das Teil in der Jackentasche, kriegt man von zumindest von Mails nix mit. Das konnte mein Nokia N95 besser (deshalb ist es wohl auch so beliebt bei den Damen.....). Die Kamera: Tja, sie funktioniert und macht Fotos und Videos. Das war’s, mehr is nich. Keinerlei Einstellungsmoeglichkeiten, wie Nightshot oder Selbstausloeser, kein Zoom, kein Kameralicht, nix.



Na also! Mit dem richtigen Zubehoer klappt auch das Zoomen.....


Die Bedienung soll idiotensicher sein, aber ich bin nunmal kein Idiot, deshalb fummel ich mir mit dem Teil ordentlich einen zurecht bis alles so ist wie ich es will. Registrieren, hier anmelden, da anmelden, das dauert. Immerhin konnte ich mir schon ganz ordentlich Software runterladen und zwar voellig kostenlos. Ist also doch nicht so, das man fuer jeden Scheiss bezahlen muss, denn den Scheiss bekommt man auch umsonst, so wie bei allen anderen Systemen auch. Fuer die richtig guten Sachen muss man natuerlich Kohle abdruecken. Wie bei allen anderen Systemen auch....

Nun gut. Jetzt hab ich also den absoluten Hoehepunkt der Mobiltechnik, den Alleskoenner, praktisch den Keitai-GTI, ach was, den GTR der......... Ruhig Brauner, letztendlich ist es nur ein Telefon. Also, nix als ab in die Bahn. Wie auf der Toilette ueblich, lasse ich meinen Blick durch die Reihen schweifen: Rosa Klapptelefon, weisses Klapptelefon, Blackberry (Geek...), blaues Klapptelefon, gruenes Klapptelefon, Nokia N95 (Arschloch....). Gut alles scheint bereit fuer den grossen Auftritt! Ich sollte das Teil besser in der Tasche lassen meint ihr? Neee, das waere ja so, als wenn John Travolta in einem grauen Anzug auf den Dancefloor springt, oder Mariah Carey ohne schwarze Rapper auftritt. Nein, das Ding muss raus! Also, das iPhone natuerlich.......

Geschmeidig lasse ich meine Hand in die Hosentasche gleiten, umgreife das Prachtstueck und befreie es mit einem gekonnten Hueftschwung wie ihn Elvis nicht besser hinbekommen haette aus seinem dunklen Gefaengnis. Tata! Da ist es! Warte mal..... Warum guckt denn keiner? Das gibt’s doch garnicht! Doch da, da guckt einer! Ein Gaijin mit einem iPhone! Sein Blick spricht tausend Baende: „Was fuer ein Arschloch!“ Pah, Loser! Schliesslich hast du noch das alte Modell, aber ich, ich habe schon das iPhone G3 S! Endlich druecke ich die „Home“-Taste. Hey, was’n das? Nix tut sich! Kein Mucks! Scheisse, ich hab doch alles richtig gemacht: Registrieren, Anmelden, Abmelden, nochmal Anmelden, Aufladen..........Aufladen?



Wenn sogar der eins hat, will ich auch eins!


Total gefrustet steige ich aus dem Zug. Wenn mich jetzt einer anrempelt, werde ich ihn umnieten und fachmaennisch ausweiden! Im Buero angekommen, schliesse ich das Teil an den PC an: Nix! Wird nichtmal als Geraet anerkannt. Was nun? Vielleicht sollte ich mal die Gebrauchsanweisung lesen, die natuerlich nicht beiliegt, sondern aus dem Net heruntergeladen werden muss. Aha: Im Falle einer komplett entladenen Batterie kann es sein, das das Geraet die ersten 2 Minuten erstmal garnichts anzeigt. Dann kann es noch bis zu 10 Minuten dauern, bis das Geraet wieder reagiert. Herzlichen Glueckwunsch, Apple. Das habt ihr ja gefickt eingeschaedelt....... Alle anderen Geraete die ich bisher hatte, wurden auch in total leergefahrenem Zustand wenigstens am PC erkannt oder hatten irgendeine Bestaetigung das tatsaechlich geladen wird. LED?

Nun ja, nicht zu aendern. Oder: “Shoganai“, wie wir Zugewanderten sagen. Jetzt hab ich das Teil. Und solange Nokia nicht wieder auf dem japanischen Markt auftaucht, Samsung kein GPS verbaut, das Googlephone so „Do it yourself“ auftritt und alle anderen „Windoof“ aufgespielt haben, sollte sich daran auch nichts aendern.

Macho, Macho..........

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Waehrend ich so auf dem Klo sitze und mir mit rosa Hello Kitty-Klopapaier das nach Erdbeere riecht den Hintern abputze, geht mir wieder meine gestrige „Begegnung der 3. Art“ in der U-Bahn durch den Kopf:

Montagmorgen, 8.15, 30 Grad und 85% Luftfeuchtigkeit, die Frisur sitzt. Die meiner Sitznachbarin auch, aber irgendwie habe ich das Gefuehl das sie mir ihr Bein am liebsten mit in meine Hose stecken wuerde. Kurzer „Gal check ©”-Blick zur Seite um mir ein Gesamtbild zu verschaffen: Rotbraun gefaerbte, schulterlange, aufwaendig nach aussen gefoente Haare. Ordentlich gestutzte Augenbrauen, in Kopffarbe gefaerbt, lange Wimpern, ein wenig Lipgloss. Weiter unten findet sich ein „Lousy Vitton“-Handtaeschchen, zum Bersten gefuellt (wahrscheinlich mit Schminkutensilien), sehr feminin in der Armbeuge haengend und ein pinkfarbenes Handy mit Bling-Bling aufgepeppt in der anderen Hand. Brueste sind auf den ersten Blick nicht zu erkennen, aber dann faellt mir wieder ein wo wir sind. Noch weiter unten gibt es eine knallenge, dreiviertel abgeschnittene Jeans mit Loechern drin, die den Blick auf gebraeunte, haarlose Beine freigeben. Ganz unten dann die weissen Skechers mit Bling-Bling an der Seite. Der ebenfalls pinke iPod ist mit weissen Herzchen-Ohrhoerern ausgestattet, ich kann von weit entfernt die Stimme von Crystal Kay hoeren.

Ich war grad dabei, mich ueber beide Ohren zu verlieben, da faellt mir auf: Adamsapfel, ein bisschen Flaum auf der Oberlippe und Dreck unter den Fingernaegeln! Warte! Das ist ja gar kein Maedel,das ist ein Kerl! Meine Fresse! Kurzer Blick in die Reihe: Seine Kumpels sehen fast genauso aus! Knallenges T-Shirt mit V-Ausschnitt, pinke Haarspange, Dolce Gabbana-„Bling-Bling“-Guertel. Hilfe, wo bin ich denn hier gelandet? Tief geschockt gehe ich zur Arbeit!

Spaeter am Abend dann, schalte ich den Fernseher ein, um mir Imoto’s 126 Kilometerlauf anzusehen. Da! Da sind sie wieder:


OmG! Was ist denn mit denen passiert? Wir haben so viele Organisationen die sich um Tierschutz kuemmern, aber wer schuetzt mich denn vor dem Anblick von solchen Typen? Ich mein, wenn sie dann schwul waeren: OK, damit koennte ich leben. Aber in den Interviews lassen diese „Herren“ betont den Macho raushaengen, beleidigen fast die Moderatorin und ich warte nur darauf, das einer gentlemenlike die Nase hochzieht. Na gut, fast alle. Bis auf den „Mann“ unten links auf dem Foto. Bei jeder Einspielung von Imoto’s misslungenem Supermarathon faengt der Typ an zu heulen! Was ist das denn? Manner heulen nicht, du Tranlappen! Na gut, Rambo hat auch geweint. Aber erst nachdem er ca. 500 Leute ermordet hat!

Hach, was waren das noch Zeiten, als „echte“ Maenner noch Brusthaare zur Schau stellen durften, oder die Achselhaare maennlich ueber die Traeger vom Muscleshirt wucherten. Wo Schnurrbaerte noch cool und Holzfaellerhemden hip waren. Ja, die Zeiten von Freddie Mercu....... Warte!!!!

(Nur um das gleich klarzustellen: Ich habe weder etwas gegen Schwule, Lesben, oder sonstige Andersdenkende. Von mir aus kann jeder machen was und wie er es will.......)