Stadtgefluester....

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Und hier wieder eine Folge aus der beliebten Reihe: Stadtgefluester aus Tokyo.


1. Wenn die Natur ruft....

Morgens 10 Uhr auf der Toilette eines beliebigen Buerohauses in den Anhoehen von „6 Stueck Baum“: Ich nehme grad meine Dreipunktstellung vor dem Urinal ein, da quatscht mich doch tatsaechlich ein Kollege von der Seite an. Eins moechte ich gleich klarstellen, wenn es eins gibt das ich abgrundtief hasse, dann wenn ich auf der Toilette beim Pinkeln angelabert werde! Gibt es wirklich keinen anderen Zeitpunkt mich von der Seite anzuquatschen, als ausgerechnet in dem Augenblick, in dem ich praktisch wehrlos der Natur seinen Lauf lasse? Noch dazu hasse ich Toiletten ohne Trennwaende zwischen den Becken. Warum? Deshalb:

Japanischer Kollege: Oh, der ist aber sicher zu gross fuer japanische Frauen, oder?

Ich: Sag bloss du hast mir grad auf den Schniedel geschaut? Das ist ja......

Japanischer Kollege: Wenn du dich so weit vom Urinal wegstellst, sieht man halt alles.

Ich: Hmpf, ich stelle mich so weit weg, damit ich nicht anstosse du Dachlatte! Und ueberhaupt, warum stehst du eigentlich so nah am Urinal?

Kollege: Urusei! (Was soviel heisst wie: Halt bloss die Schnauze)



2. Chemische Keule....

Nach einem langen Arbeitstag gibt es doch nichts schoeneres, als sich zuhause auf die wohltemperierte Toilette zu setzen. Es sei denn........

Ich: Schatzi? Hast du die Toilette saubergemacht?

Japanisches Schatzi: Ja, sonst macht es ja keiner!

Ich: Oehm, irgendwie riecht das aber komisch und mir traenen die Augen. Was hast du bloss da reingeschuettet?

Japanisches Schatzi: Ganz normalen Toilettenreiniger. Ich hab ein bisschen mehr reingeschuettet, damit ich nicht buersten muss!

Ich: Aeh, ja das macht Sinn! Was war denn das fuer ein Zeugs? Hier ist ne‘ groessere Giftwolke als in Seveso!

Japanisches Schatzi: Was?

Ich: S-E-V-E-S-O

Japanisches Schatzi: Ich kaufe grundsaetzlich nur japanischen Toilettenreiniger und keinen aus Russland, da weiss man nie was drin ist!

Ich: Aber Seveso ist doch in Ita....

Japanischer Hausdrachen: Jaja, das war ja wieder klar. Der grosse, schlaue Deutsche weiss wieder alles besser als die kleine, doofe Japanerin! Kannst du mich nicht mal was vernuenftiges fragen wenn du nach Haus kommst, so wie jeder andere Ehemann auch?

Ich: Ok, was gibts zum Essen?


Fortsetzung folgt.....

  1. Ich lach mich schlapp!
    Auf die Fortsetzung bin ich gespannt...

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  2. Personaltoiletten können Orte grösster Kommunikation sein. Dasselbe gilt auch für Gemeinschaftstoiletten. In meinen jungen Jahren ging ich oft in ein alternatives Cafe/Discothek wo es nur eine Toilette gab. Von daher weiss ich Frauen sind höchst kommunikativ auf dem "stillen" Örtchen. Bei uns Schwulen kommt dann noch eine weitere Form der Kommunikation dazu, aber das tut jetzt nichts zur Sache ).D

    Worauf ich hinaus will ist, das dein Arbeitskollege diesen Ort vielleicht bewusst gewählt hat um mit Dir ausserhalb der üblichen Bürosituation mal quatschen zu können. Oder es war eine seeehr plumpe Anmache. In beiden Fällen solltest Du es ihm nachsehen. Jeder fängt mal klein an. (.D

    Und was dein häuslicher Toilettendisput mit deiner Ehefrau angeht, so kann ich, so leid es mir tut für Dich, mich mit Ihr nur solidarisch erklären. Aus meiner langjährigen WG-Zeit ist ein Fazit unumstösslich; wer die Toilette putzt bestimmt wie Sie zu benutzen ist. Solltest Du also Neuerungen auf Eurem privaten Lokus einführen wollen bleibt Dir nur der griff zur Klobürste. Deine Ehefrau wird es Dir sicher danken.

    Halt uns auf jeden Fall auf dem laufenden. Sowohl was dein Arbeitskollege als auch insbesondere deine Ehefrau anbelangt.

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  3. Mhhh ich habe im allgemeinen eine tiefe Abneigung gegen Gruppenveranstaltungen auf Toiletten, weshalb ich das Separee bevorzuge, weniger Diskussionen und man kann trotzdem ungestört anderen Zuhören ;)
    Zu der Diskussion mit deinem Kollegen, wir wissen doch aus Mechanik-101 das nicht die Größe entscheidend ist sondern die Technik ;) aber da soll es ja hierzulande auch hapern :D

    Aber wie war das noch:
    Sie: "Nicht so tief!"
    Er: "Ich habe gerade mal angesetzt! JETZT bin ich drin!"
    Sie: "mrmmrppffrr" und dreht die Augen auf unendlich.
    (Die Geschichte hat natürlich keinen Bezug zum realen Leben! ;-) )

    Ja das mit der Chemokeule kenne ich von zuhause (BRD).
    Chlorwolken kommen aus dem WC, ich frag Muttern "Geez was hast du gemacht?" Sie "Ja A und B ins Klo gekippt damit es richtig sauber wird!"
    Ich etwas entgeistert
    "Das heisst explizit das man dass nicht mischen soll!!!"
    Sie "Ja aber danach ist es schön sauber!"
    Ich gehe in meinem Raum und warte auf die ABC-Truppe.

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  4. Dann wissen wir ja endlich was aus den Faessern geworden ist...

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  5. Danke fuer eure Kommentare!
    @Enrico: Jo, kommt sicher. Hier gibt es ja genug Beklopptes....
    @Heydal: Also, wenn er mich wirklich anmachen wollte, haette er schon zig bessere Gelegenheiten gehabt, z.B. beim unvermeidlichen Firmenbesaeufnis, oder im Onsen. Ist aber schon so, das japanische und besonders auch koreanische Maenner keine Hemmungen haben, mal explizit nach der Groesse des Gemaeches zu fragen. Schwule haben es hier in Japan eigentlich leicht. Ab in den Zug und es kann kraeftig rumgefummelt werden. In Kneipen wird man auch schon mal des oefteren massiert. Ist ok, solange die Haende auf dem Ruecken bleiben....
    @Michael: Was war das nochmal? Domestos + ...... = Bumm!
    @Big Al: Nene, das wird hier den franzoesischen Weinen beigemixt, was auch die genetischen Veraenderungen erklaert: Grosser Kopf, kleiner P.....

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  6. "Japanischer Hausdrachen: Jaja, das war ja wieder klar. Der grosse, schlaue Deutsche weiss wieder alles besser als die kleine, doofe Japanerin! Kannst du mich nicht mal was vernuenftiges fragen wenn du nach Haus kommst, so wie jeder andere Ehemann auch?"

    Hehe das kenne ich sehr gut. vielleicht sind Deutsche einfach ein bisschen besserwisserisch?

    Ansonsten ... ich hasse es, wenn ich im Schwimmbad oder Onsen von allen (!!!!) Japanern im Raum angestarrt werde und gerne auch mal unverbluemt in der Schamregion....
    Einmal stand so ein Opa bestimmt 10 Sekunden vor mir und starrte meinen Penis an ... *Kopf-gegen-Wand-Zeit*

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